Элтон Джон 16+
У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.
У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...
Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.
В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.
Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.
Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.
В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.
Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.
— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.
Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.
— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.
«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
У жителя Азербайджана колет в Баку.
— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.
— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.
— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.
Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».
Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!
Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!
— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.
— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.
На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.
— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.
— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.
— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!
Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.
— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.
Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.
— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.
Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.
Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.
— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.
— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.
Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.
Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.
— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan
Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.
Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.
В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..
Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...
Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».
Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.
Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
Первый мужчина говорит:
— Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
Второй мужчина говорит:
— Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
— Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
Первый мужчина говорит:
— Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
Четвертый ответил:
— Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?
Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...
Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.
У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий..
— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?
В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.
— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!
Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.
Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?
В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.
У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.
— Хаим Соломонович! А Ви таки можете себе представить, что Изя оказался пидорас?
— Шо, занял денег и не отдаёт?
— Да не, я в хорошем смысле...