У нас с женой многолетнее молчаливое противостояние. Она вешает туалетную бумагу началом отрыва к стене, а я к себе. Многолетнее. Тупое. Молчаливое. Противостояние.
Несколько дней назад, одна из моих коллег по работе, войдя в рабочий кабинет ранним утром понедельника, практически с порога, начала с возмущением говорить: — Вы ни за что не угадаете, что со мной произошло в эти выходные! Можете себе только представить, купила я себе бутылку кефира, положила его в сумочку, а в автобусе у меня его "свистнули"! Мы, конечно же, всем рабочим коллективом посочувствовали ей, успокоили, как смогли, мол ничего - бывает, не стоит расстраиваться. В то же время, и ворам посочувствовали, у которых жизнь настолько нелёгкая нынче пошла, что аж продукты, им бедным, приходится воровать в общественном транспорте. И вот, спустя пару дней после этого разговора, когда она начала рыться в сумочке в поисках своего обеда и, видимо обнаружила дно своей сумочки полностью залитым какой-то молочной продукцией, мы услышали новую порцию возмущения: — Вот блин, а кефир-то, оказывается, не "свистнули"!
Если проанализировать патриотизм Никиты Михалкова и патриотизм Никиты Джигурды, то можно прийти к неожиданному выводу! А именно, что выявленный у них вид патриотизма, изготовлен из одного и того же сорта кваса.
Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел. Русский говорит: — У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел. Китайский говорит: — А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать. А Американский говорит: — А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются. Первые два говорят: — Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь! Американский: — Да почирикать охота!
Из новостной ленты: Американские феминистки решили заблокировать Pornohub. Петиция о закрытии набрала уже 200K подписей. Комментарий: — Я молчал, пока вы не покусились на святое!
Эх, вот бы сейчас устроиться на работу на бочку с квасом и сидеть весь день под зонтом и попивать холодненький квас, попутно делая деньги, сидишь себе на людей смотришь, с кем-то общаешься, радио слушаешь, думаешь как бы утопиться нахрен в этой долбанной бочке...
— Девушка, о чём Вы мечтаете в жизни? — Я мечтаю... Я мечтаю встречаться с популярным российским певцом! — Постойте, девушка, не женское это дело – встречаться с популярным российским певцом!
В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!
Зашёл солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. - Ядрёный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив всё. - В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец заплакав: - Во что я теперь какать буду?
Я: Я устал. Мозг: Нет. Я: Давай поспим? Мозг: Нет. Я: Ну давай! Мозг: Собака по имени Гаврила. Я: ... Мозг: Может произнести почти половину своего имени. Я: Это офигенно!
— А давай попробуем окрошку сделать, но только не простую, а на пиве? — Давай! Вот только обойдёмся при её изготовлении, без всяких там овощей, сосисок и яиц.