Архитекторы и инженеры: противостояние

Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает:
— Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
— Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит чёрт и вбивает в задницу один гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному чёрту и говорит:
— Давай меня в ад для студентов – не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты – кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил студент так неделю, месяц, два – совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит:
— Студент, иди сюда – сессия!

Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
— Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
— Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

— Молодые люди, убедительная просьба, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?», то не нужно ей отвечать. Мы это пишем для специального человека и скорее всего, не для тебя.
— Парни, если девушка в инстаграме пишет: «Кто хочет погулять?» и хочет, чтобы ей написал специальный человек, то не стоит писать ей, даже если ты тот самый специальный человек. Пусть учится общаться нормально.

Турист интересуется у индийского йога:
— Скажите, а вы правда достигли совершенства?
— Ну, определённого уровня достиг. — Отвечает йог.
— Это ж значит, вы можете теперь на гвоздях лежать? — Продолжает интересоваться турист.
Йог, секунду подумав:
— Пожалуй, могу.
— А можете показать? — Просит турист.
Йог высыпает на землю гвозди, кладёт сверху матрас, ложится на него.
Турист:
— Нет, не так надо! Никакого матраса быть не должно, а гвозди надо вбить в доску остриями вверх и ложиться на острия!
Йог:
— Ты чё, дурак?

Врачи, вообще тоже разные бывают, но в основном, их делят на три основные категории:
1. Испугал и оттяпал.
2. Приласкал и приделал.
3. Подобрал нужные слова и стало намного легче. А спустя какое-то время и вовсе, само отвалилось.

Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
— Ну, как там дела в аду?
Сатана отвечает:
— Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
Бог отвечает:
— Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
Сатана говорит:
— Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
Бог говорит:
— Хорошо, тогда я подам в суд!
Сатана громко смеётся и отвечает:
— Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?

Если Internet Explorer настолько самоуверен в себе, что предлагает пользователю стать браузером по умолчанию, то ты достаточно смел для того, чтоб пригласить понравившуюся тебе девушку на свидание.

Из новостной ленты:
Американские феминистки решили заблокировать Pornohub. Петиция о закрытии набрала уже 200K подписей.
Комментарий:
— Я молчал, пока вы не покусились на святое!

Я: Я устал.
Мозг: Нет.
Я: Давай поспим?
Мозг: Нет.
Я: Ну давай!
Мозг: Собака по имени Гаврила.
Я: ...
Мозг: Может произнести почти половину своего имени.
Я: Это офигенно!

— Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
— И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

Инженер-механик говорит:
— Бог должен быть инженером-механиком. Посмотрите, как идеально собраны наши суставы и как плавны наши движения!
Инженер-электрик говорит:
— Вовсе нет, Бог должен быть инженером-электриком. Биоэлектрические процессы в нашем мозгу превосходят все, что мы только можем изобрести!
Инженер-строитель говорит:
— Нет, вы оба ошибаетесь. Кто ещё, кроме инженера-строителя, мог провести канализацию через всю зону отдыха?

Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
Русский говорит:
— У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел.
Китайский говорит:
— А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать.
А Американский говорит:
— А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются.
Первые два говорят:
— Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь!
Американский:
— Да почирикать охота!

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец:
— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

У нас с женой многолетнее молчаливое противостояние. Она вешает туалетную бумагу началом отрыва к стене, а я к себе. Многолетнее. Тупое. Молчаливое. Противостояние.

— Мужики трахают всё, что только движется, просто знайте это, девочки.
— Сказали девушки, которые мастурбируют огурцами, бананами, душем, дезодорантом, кистями для макияжа, морковью, углом стула, подушкой и даже своими бл... собственными ногами.

Три кота попали в кошачий приют. У одного хозяин — священник, у второго — архитектор, у третьего — креативный директор. Каждому коту дали миску с кошачьим кормом.
Кот священника высыпает корм на пол, выкладывает крест, читает молитву, съедает корм и, довольный, засыпает.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то передвигает, размышляет, наконец удовлетворенно всё съедает и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает корм, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает в пыль, выкладывает из этой пыли две дорожки, вынюхивает их, пытается отыметь первых двух котов, падает на спину, бьёт лапами по полу и вопит: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в такой обстановке!!!».

На заметку садоводам: возможно одна из самых главных проблем, связанных с кабачками — это избавиться от них, когда вырастут.

«Ceкс — это болезнь, так как требует постельного режима».
Врач:
— Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер:
— Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
Адвокат:
— Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор:
— Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
Актриса:
— Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор:
— Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
Еврей:
— Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж!
Бандит:
— Какой же это грабёж, если добровольно? Это налог!

Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.

— А чем отличается здоровая конкуренция от нездоровой?
— Да очень просто: если ты выдерживаешь конкуренцию – она здоровая, если нет – нездоровая.

Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.

Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.
— Как вам удалось открыть ящик? – спрашивают его.
— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.

Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:

— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.

Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт».

Недавно собирая меня в продуктовый магазин, жена начала давать некоторые наставления, а именно — как правильно выбирать рыбу. По её словам, у рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда. Что-то подсказывает, что именно по этому принципу, она меня и выбирала.

— Сонечка, почему ты разговариваешь со мной так, будто я идиот?
— Абрам, я говорю с тобой так, шобы тебе было понятно.

Чтобы заработать себе на жизнь — нужно работать. Чтобы заработать на хорошую жизнь — нужно много работать. Но чтобы разбогатеть — тут необходимо придумать что-нибудь другое.

В последнее время, всё чаще задаюсь вопросом, почему задание начальника в рабочем чате нельзя просто лайкнуть и забыть?

– Как берут на работу новых юристов?
– Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану». Мало ли какой у тебя план. О нём всё равно никто не узнает.

— В чём заключается основная разница между инженером и большой пиццей?
— Большой пиццей можно накормить семью из нескольких человек.

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

— Привет, красотка. А у такой красивой девушки есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Парня у меня хочешь отбить, пид*р?

Собеседование.
— Так вы инженер по образованию и окончили университет с красным дипломом?
— Да, да...
— Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
— Да, да...
— Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!

Чем сильнее вы озабочены тем, над чем не властны, тем больше вы разочаровываетесь в себе и острее ощущаете свою неполноценность.

Два пенсионера:
— Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине – огромный рюкзак, в руках – сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу?
— Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
— А у Вас липисины есть?
— Нет – отвечает продавец, — нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
— А у Вас липисины есть?
— Нет апельсинов и не бывает никогда.
…И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
— А у Вас липисины есть?
— Нету! – разозлился продавец, — Если ещё раз спросишь — возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
Через день всё равно Чебурашка приходит в магазин:
— Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а у Вас молотки есть?
— Нет – отвечает продавец.
— А гвозди?
— Нет!
— А ящик?
— Нет!!
— А липисины есть?..

— Пап, а ты не видел мою черепашку?
— Видел. Она во дворе с ребятами – орехи колет.

Пока сын одевался в школу, мама положила ему в портфель: хлеб, колбасу и гвозди.
Сын спрашивает:
— Мам, а зачем?
Мама отвечает:
— Ну как зачем? Берёшь колбасу, кладёшь её на хлеб и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они.

— Парни, вы тут случаем черепаху мою ни где не видели? А то она опять куда-то уползла из своего террариума.
— Да вроде, как совсем недавно ещё тут где-то мелькала, они ещё с Лёхой, гвозди хотели идти куда-то забивать.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.
Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене.

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
— А где Бог?
Настоятель отвечает:
— Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
— А вот тут вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

— Шмулик, на этикетке пишем: “Соль океанская. Добыта из слоя возрастом миллион лет. Срок хранения – шесть месяцев.”