🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 25.12.2020  профессионалы, пилоты, Gantz 9, Инженерия, испытания, авиация, история, инженеры, инженер
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.12.2020 00:00 #
Интересный подход.
Код:
Похожие материалы:

    — Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

    Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
    Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
    — Ну, как там дела в аду?
    Сатана отвечает:
    — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
    Бог отвечает:
    — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
    Сатана говорит:
    — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
    Бог говорит:
    — Хорошо, тогда я подам в суд!
    Сатана громко смеётся и отвечает:
    — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?

    Вечер. Магазин алкогольной продукции. У кассы стоит мужик:
    - Здравствуйте, у меня к вам просьба.
    - Какая?
    - Я хотел бы приобрести у вас алкоголь… в кредит.
    Продавщица, внимательно рассматривая мужика:
    - Ну, что ж, судя по состоянию вашего лица и цвету кожных покровов, кредитная история у вас хорошая. По этому, кредит одобрен.

    — Первую шутку с утра нужно пошутить несмешную.
    — Почему?
    — Потому, что именно в этом случае, Бог может подумать, что ты умственно-отсталый и не станет посылать тебе сильно тяжёлых испытаний на предстоящий день.

    Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...

    Довольно долгое время, я проработал школьным учителем истории, но в какой-то момент, был вынужден отказаться от данной специальности, по той простой причине, что просто не видел в этом будущего.

    Едут в машине бизнесмен, инженер, химик, электрик, повар, парикмахер, сантехник и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
    Инженер:
    — Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
    Бизнесмен:
    — Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят.
    Химик:
    — А может октановое число не то залито, нужно сварить новое, зальём и поедем.
    Электрик:
    — А может аккумулятор не выдаёт 12 вольт, починим и поедем.
    Сантехник:
    — Да щас гайки в ходовке подкрутим и машина поедет.
    Повар:
    — Надо щей наварить пока мотор остывает, остынет, пожрём и поедем.
    Парикмахер:
    — Щас всех подстригу и может заведётся.
    Программист:
    — А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?

    — Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
    — И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

    — Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
    — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
    — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
    — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
    — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
    — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
    — Ну, а посадка ???
    — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..

    На международном собрании крупнейших заводов мира, заводят разговор директора Японии и России.
    Японец:
    — Вот у меня на заводе 3000 рабочих, а у вас?
    Русский:
    — И у меня 3000.
    Японец:
    — И шесть инженеров, а у вас?
    Русский:
    Рассуждает про себя: а ведь у нас их 200, что о нас подумают? Скажу что семь, так и говорит.
    На следующий день, японец весь взъерошенный, с красными глазами спрашивает у русского: вот всю ночь не спал думал, раскрой тайну, а чем у вас седьмой занимается?

    Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
    На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
    — Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

    Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
    Директор компании спрашивает у немца:
    — Давно летаете?
    — Три года.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
    Спрашивает у американца:
    — Давно летаете?
    — Шесть лет.
    — И сколько хотели бы получать?
    — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
    Спрашивает у русского:
    — А вы давно летаете?
    — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
    — ?!
    — Ну как-же: три — мне, три — вам...
    Директор авиакомпании совсем обалдел:
    — Стоп, а летать кто будет?
    — Как кто — немец, он же за три согласен!

    Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
    — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
    Учительница спрашивает:
    — Очень хорошо, какая здесь мораль?
    Маленькая Аня говорит:
    — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
    — Молодец. — хвалит её учительница.
    Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
    — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
    Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
    — Какова мораль этой истории?
    Вовочка отвечает:
    — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!

    Окончил парень университет, пошёл работать инженером, женился, ребёнок у него родился – а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошёл он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживёшь?
    Спасибо, друзья научили:
    — Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, всё хорошо.
    Через полгода подходит к нему профорг:
    — Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдёшь в 8-й класс вечерней школы.
    Ну, куда денешься? Пошёл. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объём цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешёл к полярным координатам и получил ответ. Только объём у него почему-то вышел отрицательным. Стёр он интеграл, написал новый, всё перерешал – опять объём отрицательный!
    Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
    — Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, всё получится!

    Новость на одном из политических сайтов:
    Наследный принц Саудовской Аравии: "Мы можем за три дня уничтожить силы России в Сирии".
    Комментарий одного из пользователей:
    - Так, просто ради интереса, а нефть вообще долго очищать от радиации?

    Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
    — Дизайнеры учли всё.
    — На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах.
    — На случай мороза — железные сидения.

    Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!

    Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
    — Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
    — Тысячу рублей.
    — Не-е, дорого!
    Ну лётчик решил подшутить и говорит:
    — Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
    Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились.
    Пилот поворачивается и говорит:
    — Молодцы, смелые ребята.
    Чебурашка такой гордый:
    — Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

    Физику, математику и инженеру дали задание — найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

    Советский Союз был обречён уже тогда, когда в 1990 году километровая очередь из советских граждан, стоявших к Мавзолею В.И. Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.

    Юрист надеется, что у вас вновь будут неприятности, доктор надеется, что вы заболели, полиция надеется, что вы станете преступником, учитель надеется, что вы невежественны, производитель гробов хочет, чтобы вы умерли, и только ИНЖЕНЕР желает вам процветания в жизни, чтобы он мог построить вам дом, машину, станок, стадион. Чтобы вы могли жить и работать, наслаждаться долгой здоровой жизнью. Пожалуйста, обними инженера рядом с тобой, Он твой единственный верный друг.

    Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом.
    Японец говорит:
    — Мы станки, на которых работаем, сами производим!
    Русский:
    — Мы тоже.
    Японец:
    — У меня на заводе — 20 цехов!
    Русский:
    — У меня тоже!
    Японец:
    — У меня трудится четыре тысячи человек!
    Русский:
    — У меня тоже.
    Японец:
    — У меня семь инженеров работает!
    Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал.
    На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший.
    — Я всю ночь не спал, – пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?

    Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделено 100 млрд руб.

    Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.

Загрузка материалов...