Что даёт история

Обвинениям в адрес самого себя всегда верят, самовосхвалению — никогда.

Все правильные и мудрые мысли приходят только после того, как эмоции заканчиваются.

— Как давно ты начал так хорошо разбираться в буддизме?
— Со времён Фаллаута 3-го, я и стал буддистом. С 2008 года примерно, там в игре была система кармы, ну я и уверовал.

Хочешь жить в согласии – соглашайся.

Каким бы путём ни пошло человечество, не может быть всё сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам комфорта», и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените своё мышление.

Не выбирайте то, что красиво выглядит; выбирайте то, что делает Ваш мир красивым.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Всегда найдутся люди, готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.

Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.

Нужно научиться ценить то, что есть сейчас, иначе настанет время, когда начнёшь ценить то, что было.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Единственная настоящая ошибка – не исправлять своих прошлых ошибок.

Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить.

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

Лектор:
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово – стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

День прошёл, число сменилось – ничего не изменилось...

Назовите мне какое-нибудь самое чистое и выдающееся деяние, и я берусь обнаружить в нём, с полным правдоподобием, полсотни порочных намерений.

А к дикости мы пришли цивилизованным путём!

В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.

Женщины хотят жить любовью, которая имеет длину романа и мужчину — историю.

Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
— Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
— К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?

Кто попал далее цели, так же точно промахнулся, как и тот, кто не попал в цель.

Часть вашей души спит, пока вы не полюбите кошку.

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне всё-таки придётся прекратить заниматься фигнёй.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.

Вчера ночью залетела божья коровка и гонялась за комаром. Я футбол с меньшим энтузиазмом смотрел.

Советы очень успешно конкурировали на внешних рынках, а не на внутренних...

Друг как-то рассуждал на тему воспитания детей:
— Пинок под зад заменяет получасовую воспитательную беседу. Данное предложение может показаться на первый взгляд обычным афоризмом, но в армии понимаешь всю его правдивость. Главное, уметь правильно пнуть, чтобы и не обидно было и наставление получил.
— А тебя в детстве лупили для понимания? – спрашиваю его.
— Нет, конечно, – возмущённо отвечает он.

Свобода слова — это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои — это язык ненависти.

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Учительница истории обращается к Вовочке с вопросом:
— Вовочка, помнишь ли ты, что происходило с 1598 по 1613 годы?
Вовочка:
— Очень смутно...

Любовь — это слово, у которого четыре кошачьи лапы.

Пусти козла в огород хоть один раз — и он будет наведываться туда ежедневно.

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

Когда рядом тот, кого ты уважаешь или любишь, этого уже достаточно, чтобы быть счастливым.

Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголённый провод под напряжением.

Пельмени без водки едят только собаки.

Самая краткая история России:
До 1917 г. — сила в знати,
1917-1991 — сила в блате,
с 1991 — сила в злате.

Государственные дела требуют более смелой морали.

Моя мама недавно вышла на пенсию и решила с целью подработки устроиться в один крупный сетевой супермаркет уборщицей. Уборщица там была всего одна, а её график был немного необычен. Всего один выходной в воскресенье. Причём продавцы работали два через два. Для того, что бы оформиться к ним на работу, необходимо было ехать в другой город, который был расположен по-соседству, поэтому, когда заведующая магазина предложила отвезти её документы в отдел кадров, она согласилась. В течении года её обязанности все росли и росли, а зарплата, так и оставалась минимальной. Надоело ей это и она решила уволиться, заведующая её долго умоляла не уходить, но она на уговоры не пошла, а поехала в головной офис увольняться. Там она узнала, что весь этот год она работала за двоих за одну зарплату. По штату там было две уборщицы с графиком два через два. Второй уборщицей, как оказалось, числилась заведующая...

В шесть лет я хотел быть Колумбом, в семь — Наполеоном, а потом мои притязания постоянно росли.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.

Жизнь сама по себе — ни благо, ни зло: она вместилище и блага, и зла, смотря по тому, во что вы сами превратили её.

Лежит в больничной палате, весь побитый и перебинтованный — заядлый охотник. Мужик, лежащий с ним по соседству в палате, интересуется:
— Ничего се, как тебя размотало... Ты чего, из самолёта выпал что ли? — По доброму шутит сосед.
— Да нет. — Смеётся тот. — На охоту неудачно сходил.
И начинает свой рассказ:
— Иду я значит по лесу, лес густой и вокруг темень, ничего не видно. Вдруг смотрю, прямо передо мной — небольшая такая нора.
Я в неё заглянул и крикнул: «У!».
Из норы послышалось: «УУ!»…
Я опять: «УУУ!!».
Как вдруг, прямо на меня, из этой норы — выскочил огромный заяц. Ну делать ничего не остаётся, взял я, да и застрелил его…
Иду дальше, смотрю, нора уже по больше, нормальная такая.
Я туда: «УУУУ!».
Мне от туда: «УУУУУ».
Я туда: «УУУУУ!!».
А из норы этой — медведь, возьми, да и выскочи! Ну я взял, да и завалил его.
Иду значит дальше, смотрю — ваще огромная нора, ну просто нереальная, капец какая здоровая.
Подошёл я к ней, и как закричу: «УУУУУ!».
Мне в ответ: «УУУУУУУ».
Я снова: «УУУУУУУУУУУ!!».
И от туда опять: «УУУУУУУУУУУУ».
Я вновь: «УУУУУУУУУУУУ!!!».
А от туда электричка…

Думаю не так уж трудно предугадать реакцию основателя Москвы — Юрия Долгорукого, окажись он в самом центре сегодняшней Москвы, в разгар празднования "Курбан-Байрам"…

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

Мудрость желает одобрения, тщеславие требует похвал.