Если...

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

— Семён, почему в Вашем транспортном средстве так дурно пахнет?
— Сара, а шо ви таки хотите? Это ведь Porsche Macan — здесь 245 лошадей!

Красота заключается не в том, чтобы иметь красивое лицо. Она в том, чтобы иметь красивые мысли, красивое сердце и красивую душу.

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

— Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
— Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Часть вашей души так навсегда и останется спящей, если вы не любили кошек.

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Перед тем как излить душу, убедись, что «сосуд» не протекает.

Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

А вот и мой секрет, очень простой секрет. Только сердцем можно увидеть истину. Самое важное невидимо для глаз.

Я только что был в аптеке, где обратил своё внимание на то, что в продажу поступили новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.

Закон Брандолини (он же «принцип асимметрии чуши») гласит: «Количество энергии, необходимое для опровержения чуши, на порядок больше, чем для её производства».

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

Если вы думаете, что у кошек нет души, то, возможно, вы недостаточно долго смотрели им в глаза.

Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих всё наружу.

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

Если бы мне было дано вытесать себя по своему вкусу, то нет такой формы — как бы прекрасна она ни была, — в которую я желал бы втиснуться, с тем чтобы никогда уже с нею не расставаться.

Не бойся Бога – бойся самого себя. Ты сам творец своих благ и причина своих бедствий. Ад и рай находятся в твоей собственной душе.

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Душа извлекает для себя пользу решительно из всего. Даже заблуждения, даже сны — и они служат её целям: у неё всё пойдёт в дело, лишь бы оградить нас от опасности и тревоги.

— Хаим, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Хаимовна и Роза Моисеевна!

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
— О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
— Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

— Софа, душа моя, а шо так тянет шашлычком?
— Изя, поц, убери с сигареты муху!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Жил-был мужик, от которого всё время дерьмом воняло. Что он только ни делал — всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет?
Сосед понюхал и говорит: Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.