Если...

Часть вашей души так навсегда и останется спящей, если вы не любили кошек.

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну, или два тела в одном душе...

Иногда наш огонь гаснет, но другой человек снова раздувает его. Каждый из нас в глубочайшем долгу перед теми, кто не дал нашему огню потухнуть.

Снеговик нюхает воздух и говорит:
— Забавно! Всё вокруг пахнет морковкой...

Закон Брандолини (он же «принцип асимметрии чуши») гласит: «Количество энергии, необходимое для опровержения чуши, на порядок больше, чем для её производства».

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Память согревает человека изнутри и в то же время рвёт его на части.

Пьеро Мальвину не ревнует
Но только чувствует порой
То псиной от неё воняет
То свежеструганной сосной

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Горожанин — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

Никакая внешняя прелесть не может быть полной, если она не оживлена внутренней красотой.

Плюющие в душу никогда не промахиваются!

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

Разговор в офисе:
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.

— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Если души человек лишен не всецело, но большей части её, то и тут за жизнь он цепляется крепко.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

Если вы думаете, что у кошек нет души, то, возможно, вы недостаточно долго смотрели им в глаза.

Когда рядом с вами кто-то чихает, не спешите с выводами, возможно это не «инфекция» а аллергия на ваши безвкусные духи, которыми пахнет в радиусе 50 метров.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку. Но тут в палату поступил БОМЖ... и все стали пахнуть одинаково.

— Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Шо вы, Хаим! Да то у меня чебурек в декольте провалился.

Благородство души человека можно быстро измерить по тому, как он обращается с кошкой.

Душа, совершившая предательство, всякую неожиданность, воспринимает, как начало возмездия.

- Доктор, моя Сара постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но таки я часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх опять таки до упора.
- Все понятно, Натан Абрамович. Идите домой и мойте упор.

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

— Сара, чего-то тянет шашлыками...
— Шлёма, с цигарки муху убери.

Безответная любовь полезна для тетради поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Плёвое дело – наплевать в душу.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.