Если...

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

Я только что был в аптеке, где обратил своё внимание на то, что в продажу поступили новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Перед тем как излить душу, убедись, что «сосуд» не протекает.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Душа извлекает для себя пользу решительно из всего. Даже заблуждения, даже сны — и они служат её целям: у неё всё пойдёт в дело, лишь бы оградить нас от опасности и тревоги.

Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

— Софа, душа моя, а шо так тянет шашлычком?
— Изя, поц, убери с сигареты муху!

— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось...

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих всё наружу.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
— О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
— Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Если бы мне было дано вытесать себя по своему вкусу, то нет такой формы — как бы прекрасна она ни была, — в которую я желал бы втиснуться, с тем чтобы никогда уже с нею не расставаться.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Жил-был мужик, от которого всё время дерьмом воняло. Что он только ни делал — всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет?
Сосед понюхал и говорит: Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...

У чужих носков запах всегда неприятнее.

— Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
— Это я обкакался от радости, что ты пришла.

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Для того чтобы обучить другого, требуется больше ума, чем для того чтобы научиться самому.

Красота заключается не в том, чтобы иметь красивое лицо. Она в том, чтобы иметь красивые мысли, красивое сердце и красивую душу.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит:
— Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
— От тебя что ль так воняет?
Она ему:
— Что ты – дорогой.
Он ей:
— А отчего же у меня глаза слезятся?

— Семён, почему в Вашем транспортном средстве так дурно пахнет?
— Сара, а шо ви таки хотите? Это ведь Porsche Macan — здесь 245 лошадей!

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

— Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
— Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

Когда кто-то спрашивает: «Фу, от кого это так воняет?». Но ты знаешь, что это точно не от тебя, потому что от твоего дезодоранта «48 часов уверенности и свежести» осталось ещё 17 минут.

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

Буратино и Артемон:
— Буратино, Мальвина пропала!!!!
— Как пропала? Вот же она!
— А ты понюхай....

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

А вот и мой секрет, очень простой секрет. Только сердцем можно увидеть истину. Самое важное невидимо для глаз.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»