Если...

Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

Когда рядом с вами кто-то чихает, не спешите с выводами, возможно это не «инфекция» а аллергия на ваши безвкусные духи, которыми пахнет в радиусе 50 метров.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Не бойся Бога – бойся самого себя. Ты сам творец своих благ и причина своих бедствий. Ад и рай находятся в твоей собственной душе.

— Хаим, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Хаимовна и Роза Моисеевна!

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Безответная любовь полезна для тетради поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

— Семён, почему в Вашем транспортном средстве так дурно пахнет?
— Сара, а шо ви таки хотите? Это ведь Porsche Macan — здесь 245 лошадей!

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Жил-был мужик, от которого всё время дерьмом воняло. Что он только ни делал — всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет?
Сосед понюхал и говорит: Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Если души человек лишен не всецело, но большей части её, то и тут за жизнь он цепляется крепко.

Плюющие в душу никогда не промахиваются!

Никакая внешняя прелесть не может быть полной, если она не оживлена внутренней красотой.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих всё наружу.

— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

— Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Шо вы, Хаим! Да то у меня чебурек в декольте провалился.

У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку. Но тут в палату поступил БОМЖ... и все стали пахнуть одинаково.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

— Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
— Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

— Штирлиц, я вас раскусил, – сказал Мюллер, — ваш аусвайс пахнет русской сивухой!
— Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дыхнул на неё.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.