Если...

— Семён, почему в Вашем транспортном средстве так дурно пахнет?
— Сара, а шо ви таки хотите? Это ведь Porsche Macan — здесь 245 лошадей!

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

— Сара, чего-то тянет шашлыками...
— Шлёма, с цигарки муху убери.

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Кошки — это видимая душа дома, потому что время, проведённое с ними, никогда не теряется зря.

Я только что был в аптеке, где обратил своё внимание на то, что в продажу поступили новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

Жил-был мужик, от которого всё время дерьмом воняло. Что он только ни делал — всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет?
Сосед понюхал и говорит: Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

— Софа, душа моя, а шо так тянет шашлычком?
— Изя, поц, убери с сигареты муху!

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Перед тем как излить душу, убедись, что «сосуд» не протекает.

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
— О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
— Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

Часть вашей души так навсегда и останется спящей, если вы не любили кошек.

Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Красота заключается не в том, чтобы иметь красивое лицо. Она в том, чтобы иметь красивые мысли, красивое сердце и красивую душу.

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

А вот и мой секрет, очень простой секрет. Только сердцем можно увидеть истину. Самое важное невидимо для глаз.

- Доктор, моя Сара постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но таки я часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх опять таки до упора.
- Все понятно, Натан Абрамович. Идите домой и мойте упор.

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих всё наружу.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

— Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
— Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

Горожанин — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.