Если...

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Никакая внешняя прелесть не может быть полной, если она не оживлена внутренней красотой.

— Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Шо вы, Хаим! Да то у меня чебурек в декольте провалился.

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

Кошки — это видимая душа дома, потому что время, проведённое с ними, никогда не теряется зря.

- Доктор, моя Сара постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но таки я часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх опять таки до упора.
- Все понятно, Натан Абрамович. Идите домой и мойте упор.

Разговор в офисе:
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.

Не бойся Бога – бойся самого себя. Ты сам творец своих благ и причина своих бедствий. Ад и рай находятся в твоей собственной душе.

Религия объединяет души, наука — умы, телевидение — дураков.

— Хаим, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Хаимовна и Роза Моисеевна!

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Снеговик нюхает воздух и говорит:
— Забавно! Всё вокруг пахнет морковкой...

Если женщина не права, пойди и извинись.

— Не душись, собираясь в больницу, там своих запахов хватает.

Горожанин — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

Плёвое дело – наплевать в душу.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

Иногда наш огонь гаснет, но другой человек снова раздувает его. Каждый из нас в глубочайшем долгу перед теми, кто не дал нашему огню потухнуть.

Часть вашей души так навсегда и останется спящей, если вы не любили кошек.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Безответная любовь полезна для тетради поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.

Плюющие в душу никогда не промахиваются!

Если души человек лишен не всецело, но большей части её, то и тут за жизнь он цепляется крепко.

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

Душа, совершившая предательство, всякую неожиданность, воспринимает, как начало возмездия.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Благородство души человека можно быстро измерить по тому, как он обращается с кошкой.

Любовь — это одна душа в двух телах. Ну, или два тела в одном душе...

Память согревает человека изнутри и в то же время рвёт его на части.

— Штирлиц, я вас раскусил, – сказал Мюллер, — ваш аусвайс пахнет русской сивухой!
— Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дыхнул на неё.

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

Когда рядом с вами кто-то чихает, не спешите с выводами, возможно это не «инфекция» а аллергия на ваши безвкусные духи, которыми пахнет в радиусе 50 метров.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

У всех пациентов были разные запахи. Камфорный спирт — кому обработали пролежни. Йод и зелёнка — кому сделали перевязку. Но тут в палату поступил БОМЖ... и все стали пахнуть одинаково.

Приходит мужик из гаража домой. Его встречает жена и спрашивает, где он был. Мужик отвечает, что играл в гараже с другими мужиками в шахматы.
— А почему от тебя водкой пахнет? – спрашивает жена.
— А что от меня шахматами что ли должно пахнуть! – отвечает муж.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.