Если...

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

А вот и мой секрет, очень простой секрет. Только сердцем можно увидеть истину. Самое важное невидимо для глаз.

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
— О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
— Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

— Штирлиц, я вас раскусил, – сказал Мюллер, — ваш аусвайс пахнет русской сивухой!
— Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дыхнул на неё.

Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь... Она единственная точно знает, что нам надо.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Буратино и Артемон:
— Буратино, Мальвина пропала!!!!
— Как пропала? Вот же она!
— А ты понюхай....

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

— Сара, чего-то тянет шашлыками...
— Шлёма, с цигарки муху убери.

Не бойся Бога – бойся самого себя. Ты сам творец своих благ и причина своих бедствий. Ад и рай находятся в твоей собственной душе.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

— Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
— Это я обкакался от радости, что ты пришла.

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

Жил-был мужик, от которого всё время дерьмом воняло. Что он только ни делал — всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет?
Сосед понюхал и говорит: Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Я только что был в аптеке, где обратил своё внимание на то, что в продажу поступили новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.

— Софа, душа моя, а шо так тянет шашлычком?
— Изя, поц, убери с сигареты муху!

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

— Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
— Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

— Хаим, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
— Это не неприятно! Это розы пахнут!
— Какие розы?
— Роза Хаимовна и Роза Моисеевна!

Красота заключается не в том, чтобы иметь красивое лицо. Она в том, чтобы иметь красивые мысли, красивое сердце и красивую душу.

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

Перед тем как излить душу, убедись, что «сосуд» не протекает.

Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого всё равно останутся...

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

— Семён, почему в Вашем транспортном средстве так дурно пахнет?
— Сара, а шо ви таки хотите? Это ведь Porsche Macan — здесь 245 лошадей!

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Ничего нет внутри у людей, вечно выставляющих всё наружу.

Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
— У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
— Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
— Не-е, этот слишком дорогой!

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Если в течение тридцати минут вы не можете определить, кто лох, значит это вы.

— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!

Пессимист и оптимист. Пессимист выпивает коньяк, морщится и говорит:
— Клопами пахнет.
А оптимист ловит клопа на стене, давит его, нюхает и говорит:
— Коньячком попахивает.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.