Анекдот «На приёме у врача» из категории – Евреи (3922)

Евреи

16+

1705

На приёме у врача

- Доктор, моя Сара постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но таки я часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх опять таки до упора.
- Все понятно, Натан Абрамович. Идите домой и мойте упор.

Евреи

17.10.2016 Мытье, пахнет, гигиена, упор, евреи, ванна, запах

Женская и мужская ванная

Женская ванная: Гель, шампунь, скраб, маска, косметика...
Мужская ванная: МОЕЧНАЯ ЯИЦ.

Девушки

Знакомый запах

Мысли

Водители мусоровозов

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Водители

154

Нишевые ароматы

Алкоголь

248

Пахнет повседневностью...

Дети

278

Понюхай это...

Парни

Лексика16+ Просмотры анекдота

1062

Езда в общественном транспорте

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

Интим

144

Просьба и напоминание всем...

Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

Жизненное

691

Новые духи

— Сара, Ви слышите как пахнут мои новые духи?
— Ой, Софа! Канешна! Шо я Вам слепая?!

Женщины

196

На заправке

Бензоколонка

1836

В гостях у своего парня

Парень, впервые, пригласил к себе домой свою девушку:
- Абрам, почему у тебя квартире пахнет розами?!
- Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

Анекдоты

204

Мысли вслух

Когда рядом с вами кто-то чихает, не спешите с выводами, возможно это не «инфекция» а аллергия на ваши безвкусные духи, которыми пахнет в радиусе 50 метров.

Жизненное

Если...

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

Жизненное

16+

2582

Мытьё посуды

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой её руками!

Анекдоты

16+

120

Грязная мамочка принимает душ

Интернет

16+

1535

Девушки-русалки

Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.

Анекдоты

1033

Амбре

— А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
— Нет, это Софочка пердивается..

Муж и жена

1623

Курочка издохла

Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
— Изя, курочка издохла!
Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
— Изя, курочка испортилась!
Изя не открывая глаз:
— Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..

Муж и жена

579

Причина неприятного запаха в автомобиле

— Семён, почему в Вашем транспортном средстве так дурно пахнет?
— Сара, а шо ви таки хотите? Это ведь Porsche Macan — здесь 245 лошадей!

Авто

128

Грязные животные

Не забывайте мыть руки, после того, как потрогаете грязных животных.

Здоровье

16+

263

Запах от яиц

Мужчины

Грусть

Просто оставь меня. Пожалуйста.
– Я же говорил что не хочу купаться. Уходи, мне нужно побыть одному.

Картинки

1060

Отличие

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Мужчины

1480

Умирающий еврей и вкусный запах рыбы...

Пожилой еврей лежит, чуть слышно дышит, вот-вот умрёт. Вдруг открывает глаза и говорит стоящей рядом внучке:
— Хая, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внучка возвращается через несколько минут и говорит:
— Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.

Чёрный юмор

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Северокорейская оппозиция.***** Следуя логике обезьяны Чи–чи–чи, человек должен продавать только тот товар, что рифмуется с его именем: Олег в отельном бизнесе продаёт ночлег, Миша – для вейпов жижу, Вадим продаёт интим, Эдики – пледики, Антон снабжает Вадима, Тарас в бизнес не лезет, но знает пару Вадимов.***** 9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.*****

[ На главную ] [ Евреи ]

Добавить комментарий к анекдоту: