— Вот, что я имею вам сказать, Абрам: не стоит надувать резиновую женщину слишком быстро. А не то может получиться так, что дама уже готова к близости, а у вас голова кружится...
- Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей? - А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает? - Конечно же, нет! - Ну, вот и Изя тоже не хочет…
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным. Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: — Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
На одесском рынке: – Купите своей супруге розы! – У меня нет супруги. – Тогда своей даме! – Но у меня нет дамы… – Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
— Абрам, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ? — Хаим, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима: — Хаим, что случилось? — Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин. — И шо Хаим? — Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.
В армии солдаты роют окопы: — Абрам! Зачем же вы так глубоко копаете окоп? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете — мне так интересно на него смотреть?
Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей. Мужик обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник. — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает мужик с высунутым языком. — Давай свой чёртов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке. Сынок: — На цыганке-то зачем? Мама: — Как они хоронят, как хоронят!
Советский Союз. Времена наличия в паспорте графы: "Национальность". Оформляя бумаги для получения документа удостоверяющего личность, Хаим написал в графе "национальность": «иудей». Когда же он пришёл получать паспорт, то увидел запись — «индей». Со скандалом дошёл он до начальника паспортного стола. — Я имел в видy нечто совершенно иное... какой ещё "ИНДЕЙ"!? — Хорошо, зайдите через неделю, мы постараемся решить Вашу проблему. Спустя неделю, Хаиму вручили документы с записью: "национальность" — «индейСКИЙ ЕВРЕЙ».
— Софочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Хаимчик? Тебя шо-то не устраивает? — Ой, да шо ты, совсем наоборот! Меня таки восхищает, когда ты заштопываешь дырки на моих носках нитками от чайных пакетиков!
— Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Как-то раз еврейская бабушка поспорила с внуком, что тот не сможет съесть 25 пельменей, а внук говорит: «смогу». И вот он доедает последний пельмень и понимает, что в тарелке их было 24.
Лежит Абрам с Софой в постели и говорит: — Софа, мне плохо. — Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо. — Софочка, мне очень плохо! — Абрам, сейчас всем очень плохо. Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать: — Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!