Когда тянет шашлычками

— Изя, Рабинович так любит свою мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Циперман от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошёл.

Пьеро Мальвину не ревнует
Но только чувствует порой
То псиной от неё воняет
То свежеструганной сосной

В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
— Вы играете в карты?!
Ксёндз шёпотом:
— Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
Громко:
— Клянусь, не играл!
Поп шёпотом:
— Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
Громко:
— Клянусь, не играл!
Полицейский раввину:
— А вы?
Раввин разводит руками:
— А с кем?

— Сара, сколько у Вас было мужей?
— Своих?

Надпись на памятнике:
“Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.

Абрам спрашивает у своего адвоката:
— Натан Израилевич, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой конверт с деньгами и приложу визитную карточку?
— Абрам, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Абрам выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату:
— Натан Израилевич, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье конверт.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего оппонента.

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Еврейская бабушка. Пережившая холокост. Живёт в США. Выигрывает в лотерею 50 миллионов долларов.
Штат маленький, приезжает съёмочная группа местного телеканала, какого-нибудь NCBC.
Корреспондент начинает работать.
– Здравствуйте, мы сейчас находимся в доме у Зои Вайтбаум, она выиграла в лотерею рекордное для нашего штата количество денег за последние 30 лет. Скажите, Зои, на что вы планируете потратить такие деньжища?
– 15 миллионов я оставлю себе, я ещё хочу красиво пожить, съездить в путешествия, купить большой красивый дом, яхту и фольксваген жук...
– А ещё?
– У меня большая семья, я не хочу, чтобы они в чём-то себе отказывали, распределю 10 миллионов среди моих внуков, правнуков, двоюродных внуков и правнуков, чтобы всем досталось понемногу.
– Итак, остаётся 25 миллионов. На что вы их потратите?
– Я уже заказала большую, 10-метровую бронзовую позолоченную статую Гитлера.
– WTF?
(задирает рукав, показывает предплечье)
– Он дал мне выигрышные номера!*

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
Еврей начинает разговор:
— Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
— Да, я диакон.
— Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
— Ну, со временем стану Священником.
— Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
— Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
— Епископ это очень хорошо! А потом?
— Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
— Кардинал это замечательно! А потом?
— Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
— Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
— Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
— А наш мальчик таки выбился...

— Абрам, ну что там?!
— Наши таки побеждают...
— А наши это кто?
— Таки скоро узнаем...

В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
Генерал:
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

— Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
— Это я обкакался от радости, что ты пришла.

— И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!

— Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
— Я думала, шо ты меня бросил...
— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

Ротшильд говорит своему врачу:
— Знаете, господин Штерн, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в своё завещание. Вы довольны?
— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.

Собираются выпить грузин, русский и еврей. Договариваются, кто что принесёт.
Грузин говорит:
— Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский:
— Ну, я возьму тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу, он столько анекдотов знает!

— Софочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Хаимчик? Тебя шо-то не устраивает?
— Ой, да шо ты, совсем наоборот! Меня таки восхищает, когда ты заштопываешь дырки на моих носках нитками от чайных пакетиков!

Поспорили как-то раз три еврея, кто из них круче:
— Я пересёк океан верхом на акуле!
— Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.

Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.
И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года.
Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.
Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
Отвечает:
— В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.

— Рядовой Либерман, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?
— Большие.

Урок в школе:
— Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Четыре с половиной.

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

— Так, здесь уберём, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

Мюллер долго думал, как бы ему точно узнать, какой всё-таки Штирлиц национальности. И наконец придумал.
Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот будет уходить: если не попрощается, значит, англичанин; если выпьет всё спиртное, перебьёт всю посуду и соблазнит хозяйку — русский; если найдёт в доме всю картошку и съест — белорус.
Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а постепенно перетаскал к Мюллеру все свои вещи и стал у него жить, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе.
Православный священник говорит:
— Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога.
Католический священник говорит:
— Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога.
Раввин говорит:
— А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

— Алло, Сёма? Это Софа. Ты сейчас можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

В одном местечке страшная засуха. Поля сохнут, урожай гибнет.
Евреи приходят к ребе:
— Ребе, сделай что-нибудь! Помолись за дождь!
Ребе отвечает:
— Хорошо, но нужно принести жертву. Завтра принесите мне барана.
На следующее утро приносят барана. Ребе уходит молиться. К вечеру тучи затягивают небо, гремит гром и... ливень заливает соседнюю польскую деревню. В местечке — ни капли.
Приходят снова:
— Ребе, как же так? Дождь у соседей, а у нас по-прежнему сухо!
Ребе вздыхает:
— Нужно ещё одно подношение. Принесите завтра ещё одного барана.
На завтра приносят второго. Ребе молится. Вечером — страшная гроза, но дождь идёт исключительно над поместьем местного пана. У евреев — пыль столбом.
Толпа врывается к ребе:
— Ребе, ты же великий мудрец! Почему Господь нас не слышит?!
Ребе в сердцах хлопает ладонью по столу:
— Ой, вей! Ну сколько можно?! Я вас умоляю, хоть один раз принесите своего собственного барана, а не купленного в долг, который вы не собираетесь отдавать!

Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
— А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
— Да, она сегодня принимает.
— Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
— Хорошо, но вы должны знать... Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг...
— О, не волнуйтесь,... с этим никаких проблем не возникнет...
Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$.
Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
— Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
Абрам:
— Да, понимаешь,... Сара... Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
Сара:
— Да, конечно же, помню!
Абрам:
— Так вот... Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал...

Рабинович завещал, чтобы все его сбережения положили ему в гроб. Против воли покойного не пойдёшь... Начали складывать деньги в гроб. Денег много, не помещаются, придётся утрамбовывать.
И тут пришёл раввин:
— Что вы делаете? Выпишите ему чек!

— Слушай, Хаим, почему ты перестал играть в карты с Изей?
— А ты играл бы с человеком, который постоянно жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну вот и Изя тоже.

Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
— У меня достоинство длиной четверть метра!
— Да–а–а... Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься?
— А вы чем можете похвастать?
— У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
— Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
— Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
— Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это.
Первым подошёл англичанин:
— Do you speek English?
Попугаи на чистом кокни ответил:
— Yes, of course!
Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
Последним подошёл еврей и говорит:
— Du freshen Idish? (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
— Poc, kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос!)

— Сёма, знаешь у меня такой трусливый пёс, что если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
— Ну, и пусть себе лезет, Изя.
— Таки мы вдвоём там не помещаемся...

— Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Давид Ааронович.

Адам и Ева только что занимались любовью.
Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Подмывается в речке.
— Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.

— Хаим, мальчик мой, я слышал, ты женился?
— Да, дядя Абрам, месяц назад.
— И что, тебя всё ещё можно поздравить?

— Рабинович, а за шо Вы таки сидели?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

— Хаим, вы пойдёте копать!
— Хорошо, если вы мне таки дадите лопату с моторчиком.
— Где вы видели лопату с моторчиком?!
— А где вы таки видели еврея с лопатой?

— Алло, Сёма, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Сёма, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке!
— Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего, Соломон Моисеевич?! Жена-то гойка!
— Ой вей! А как Боренька? Ему так удавалась математика!
— Боренька – кандидат, пишет докторскую. Женился...
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
— Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком...
— Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Разговаривают два еврея:
— Хаим! Я вчера иду домой и вижу возле дома открытый люк. Заглянул туда, а там кошелёк на дне лежит. По-быстрому сбегал в сарай за лестницей и достал его. Внутри оказалось 50 шекелей. Я рад несказанно!
— Изя! Так вчера же суббота была, шаббат! Ничего нельзя было делать, как ты мог?!
— Ты знаешь, Хаим, глянул я на этот кошелёк и тут мне озарение пришло. Вокруг суббота, а в этом месте – среда.

На одесском рынке:
— Купите своей супруге розы!
— У меня нет супруги.
— Тогда своей даме!
— Но у меня нет дамы…
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я вам в лодке постелю.

— Сарочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
— О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?

— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...

— Руки будете мыть с мылом?
— Да.
— Ну, тогда чай будете пить без сахара.

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но вы же раскрываете мою жену!

— Самуил Яковлевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись....
— Ой вэй, Изя, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!

На дверях синагоги:
«Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние».
И ниже ручкой:
«Я пробовал то и другое — разница огромная!».

Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
— Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

Еврейская мама говорит зятю:
— Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно вздыхая:
— Шо делать... шо делать... донашивать!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Одесская семья.
— Сёма, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софочка, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

— Софа, давай купим новый телевизор.
— Мы ещё старый не досмотрели.

Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит:
— Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!
Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт:
— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!
— Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:
— Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?!
— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!

— Изя, сынок, не корчи рожи, а то все подумают, что ты похож на папу!

— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

Сара Соломоновна кричит сыну из окна:
— Сёма! Не бей так сильно Хаима: вспотеешь и простудишься!

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

У старого еврея спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
Молодой человек:
— Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
— Положи в банк.
— Боюсь: банк прогореть может.
— Спрячь дома.
— Тоже боюсь, дом ограбить могут.
— Ну положи в хороший банк, надёжный.
— Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
Раввин:
— Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
Входит молодая девушка.
— Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
— Хм.. Ложись голой!
— А вдруг муж подумает что я развратная?
— Ну ложись в сорочке.
— А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
Тут раввин выходит из себя и орёт:
— Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

— Яков, у тебя есть "твиттер"?
— Шлёма, когда-то был... Но я его давно вылечил.

Идёт Хаим по Крещатику широко расставляя свои ноги, навстречу ему — идёт Фима:
— Хаим, что случилось?
— Фима, я таки был у врача и тот нашёл у меня холестерин.
— И шо Хаим?
— Фима, врач сказал к яйцам вообще не прикасаться.

Семён хотел ceкса каждый день. Пока не встретил Софу, которая хочет ceкса каждый день.

Старый еврей молится Богу:
— Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...

Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит:
— Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо!
— Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!

Семён Кац отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Да, а шо?