Юнона подаёт сигнал к штурму Сената

Спят муж с женой и тут муж начинает истерично во сне кричать: «ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ!!».
Жена будет его, мол дорогой, что случилось, что тебе такое приснилось!?
Муж весь в поту рассказывает сон:
«С другом альпинистом взбираемся по самому крутому утесу и вот уже мы на самом верху, а там сидит Кинг-Конг! Хватает моего друга, отгрызает голову и выкидывает! Затем хватает меня, засовывает в жопу палец и вешает вниз головой над утесом, а я чувствую, что соскальзываю...!!»

— Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
— И чего же в нём было такого реалистичного?
— Да всё! Проснулся, а руки все в клею.

Мужик приходит к другу и рассказывает:
— Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял Бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
— Ну и, забил??
— Канеш, х...ли по пустым не попасть.

Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Шла спать. Прошла мимо...

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Одному партийцу снится сон. Он — у любовницы. Неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
— Пердани, и я тебя спасу! Он исполняет требование.
— Нет, пердани громче! – говорит ведьма.
Он умножает усилия.
— Нет, это всё ещё не то, – говорит ведьма. — ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть ещё одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
— Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании, так Вы ещё и обрсрались!

Мама укачивает ребёнка, поёт колыбельную. Проходит час, два, три.
Встаёт ребёнок:
— Мамаша, поёте вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!

2020 год. Дональд Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту.
Его жена Мелания спрашивает:
— Дони, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идёт очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!

Мозг:
— Ты спишь?
Я:
— Да, так что заткнись.
Мозг:
— На самом деле деньги, которые лежат в твоём кошельке - не твои просто пришла твоя очередь их тратить...

Петька приходит к Василию Ивановичу:
— ВасильИваныч, Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся – пол-одеяла в жопе!

Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Ложусь в час ночи потому что я ленивый раздолбай. Встаю в 6 утра потому что я ответственный работник. Я очень разносторонняя личность.

— Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
— И шо там, Софа, я тебе вытворял?
— Ты пришёл, и всё испортил!

Если вам приснилось, что вы выиграли в лотерею, постарайтесь не просыпаться до того, как получите деньги, иначе выигрыш может пропасть.

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых – сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю – кофе пить не могу...

Один мужик рассказывает своему приятелю:
— Представляешь, Вась… мне вчера сон приснился, ну, такой правдоподобный…
— И что же было в этом сне?
— Мне приснилось, что я клеил обои вместе с Памелой Андерсон…
— Хм… и чем же он был правдоподобен… интересно?
— Так, проснулся,… а руки все в клею…

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

Сегодня мне приснилось, что я был вынужден съесть гигантский зефир. Когда я проснулся, то обнаружил, что пытаюсь съесть подушку.

Этой ночью мне приснился крайне реалистичный сон, как будто бы я описался прямо в постели. Проснувшись утром, я с удивлением для самого себя обнаружил, что оказывается — сны имеют свойство сбываться.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь – сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
— И стали они жить-поживать, да добра наживать!
Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
— Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?

Время, когда уже точно пора ложиться спать, — это когда телефон падает вам на лицо второй раз.

Учите новый термин — ФОРСНАЖОР, что означает нападение внезапного приступа аппетита, как правило, прямо перед сном.

— Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне.
— Правда? Как интересно.
— Да. ты появилась и всё испортила!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Вы заснёте вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

Две инквизиторские жены:
— Ты что такая грустная с утра?
— Да сон ужасный приснился...
— Расскажи!
— Да ну...
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в палубу пришли Эзекиль Аббадон, Фулгрим и Магнус и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж победил, к-козёл.

Вот говорят: «Снится тот, кого больше всего не хватает». Ну да, ну да, снятся мне куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

Ночь. Сын, зайдя в спальню к родителям, жалобно начинает говорить:
— Маам, паап, а можно я с вами лягу? Пожалуйста...
— Славик, тебе четвёртый десяток уже скоро пойдёт, какой ещё "с вами"? Ты совсем с ума сошёл уже со своим компьютером, что ли?
— Мам, дело в том, что мне кошмар приснился. Будто я на своей однокласснице женился, на Светке, которая не красавица от слова "совсем", она забеременела и родила тройню таких же страшненьких детей, а после, мы с ней взяли ипотеку на 50 лет!
— Бедненький, иди сюда, ложись посередине... Я тебя пожалею, не бойся малыш..

Разговаривают два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

Утро. Жена говорит мужу:
— Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!

Сегодня ночью, мне приснился странный сон, в котором я очень долго и упорно искал туалет. К счастью, так его и не нашёл.

Утром разговор мужа с женой.
Жена:
— Мне снилось, что я в новом торговом центре.
Муж:
— А мне, что я в кровати с двумя женщинами
Жена:
— Я одна из двух?
Муж:
— Нет, ты была в новом торговом центре.

По одной из малоизвестных версий, таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, но к сожалению, он так и не сумел в ней что-либо понять.

— Абрам, что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
— Сара, ты не поверишь. Мне снилось, что я Ленин.

Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: "Ты уволен!". Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы...