Приснилось...

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял…

Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила тёща, у которой аллергия.

Сегодня мне приснилось, что я был вынужден съесть гигантский зефир. Когда я проснулся, то обнаружил, что пытаюсь съесть подушку.

Сначала она многократно говорила, что не верит ни в какие приметы, а потом, когда я случайно подарил 10 роз, оставила меня на 2 недели без секса.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, счастливые приметы — фигня, Таро — ложь, а гороскопы — сказки.

Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Уронил вилку – жди женщину. Уронил нож – жди мужчину. Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
— Журнал "Ваше здоровье" желает вам приятных снов.

Примета! Если во время спектакля на стене висит ружьё, то в конце оно должно выстрелить, а если ещё и лыжи, то спектакль про биатлон.

— Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне.
— И что же она говорит?
— Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!»
— Ну-у, это не так уж и страшно!
— Да, но меня зовут Максим.
— Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».

Вчера приснилось, что я на иврите разговариваю, а потом как обрезало...

Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
— Дорогой, что случилось?
— Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
— Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Сегодня ночью, мой муж во сне бормотал "Иди же ко мне, моя ненасытная пчёлка, собери весь мой мёд". И всё бы ничего, всякое может присниться человеку, но дело в том, что его новую секретаршу зовут Майя и они проводят по девять часов ежедневно вместе и при этом она реально красивая.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает бензин.

Две инквизиторские жены:
— Ты что такая грустная с утра?
— Да сон ужасный приснился...
— Расскажи!
— Да ну...
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в палубу пришли Эзекиль Аббадон, Фулгрим и Магнус и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж победил, к-козёл.

Если у вашего автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

Как показывает мужской жизненный опыт, задумчивость на лице женщины — к беде.

Сидят двое заключённых в камере.
Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
— Не ковыряй в носу!
— Почему?
— Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то "оприходывает".
Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
Второй ему вновь говорит:
— Ну я же тебе говорю – примета ведь плохая!
— Да мне как-то всё равно, главное, чтобы она там на воле в носу не ковыряла!

Ходит мужик недовольный на работе.
— Ты какой-то смурной, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

— Сегодня всё утро чесалось правое Фаберже… к чему бы это?

— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Разговаривают два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился, – я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь – говорит, – ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю: «А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!» А Пётр в ответ: «Кто хирург? Иванов – ХИРУРГ? ГОВНО он, а не хирург!»...

Впереди ещё целый месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Шуфутинский, и медленно переворачивает свой грёбаный календарь.

Со мной сегодня такой случай во сне произошёл:
Сплю мёртвым сном, всё спокойно, никого не трогаю.
И тут в моём сне, происходит такой диалог с каким-то неизвестным мне парнем:
— Пацан, сколько сейчас время?
— 8:16.
Постоял рядом с ним и думаю пора бы уже просыпаться. Проснулся, гляжу на часы, а там 8:17
Не обманул ведь.

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

Один из самых проверенных и действенных способов определения будет ли в ближайшее время дождь или нет, звучит так:
«Если на кузов вашего автомобиля, пролетающая прямо над ним, птичка, сделала свои дела, то будьте уверены в том, что в ближайшие пару часов дождя точно не предвидится».

Если вам приснилось, что вы выиграли в лотерею, постарайтесь не просыпаться до того, как получите деньги, иначе выигрыш может пропасть.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Как говорила моя бабушка: «Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся. Чтобы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».

Как правило, если свет выключается со звуком «Э!», значит, в туалете кто-то есть.

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.

Приходит молодой парень на реку порыбачить. Садится рядом с уже бывалым рыбаком. Сидит около часа, не клюёт. А рядом у мужик одну за одной тянет.
Он к нему:
— На что ловишь?
— На червя.
На следующий день паренёк тоже решил на червя ловить. Всё равно не клюёт. А у мужика рядом – опять одна за одной.
Парень спрашивает:
— На что сегодня ловишь?
— На мотыля.
— Мужик, а как ты понимаешь, когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
— Так всё просто. Если с утра у тебя х***й налево лежит, то на червя, а если направо, то на мотыля.
— А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
— Ну, сынок, когда у меня стоял, я такой ерундой, как рыбалка, не занимался.

— Марк Соломонович, а почему вы себе такого странного главного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

— Прикинь, прошлой ночью сон такой реалистичный приснился, будто я с Анной Семенович обои клеил…
— И чего же в нём было такого реалистичного?
— Да всё! Проснулся, а руки все в клею.

Пациент приходит на приём к психологу и говорит, что каждую ночь, ему снится один и тот же сон, а именно, как он играет в футбол с ослами.
Врач отвечает:
— Не волнуйтесь, у меня найдутся лекарства и для вашего случая.
Пациент немного огорчённо:
— Извините, доктор, а вы не могли бы назначить мне ваши лекарства завтра?
Доктор задумавшись:
— Почему именно завтра?
Пациент:
— Потому что сегодня ночью, у нас намечается грандиозный финал.

— Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
— И шо там, Софа, я тебе вытворял?
— Ты пришёл, и всё испортил!

Помню, когда-то очень давно, упало на меня с неба несколько пачек денег, прямо новенькими такими купюрами, одна к одной. Единственное, что в тот момент мне очень хорошо успело запомниться, так это то, что я был просто несказанно рад и на столько сильно ощущал это чувство радости, что от свалившегося на меня счастья, я попросту проснулся. Никогда более, за всю свою жизнь, я не был так сильно обломан... Весь день я искал эти пачки, настолько всё казалось реалистичным, но увы... Лучше бы вообще ничего не снилось...

Прихожу я, значит на работу, а мой начальник, сразу же с порога, говорит мне: "Ты уволен!". Немного расстроившись, думаю что же теперь делать дальше. И тут, я просыпаюсь, лежу и некоторое время размышляя о своём будущем, прихожу к выводу, что надо бы работать более усердно, быть целеустремлённым и ответственным, приходить на своё рабочее место всегда вовремя и не опаздывать, чтобы такого не было и вспоминаю, что у меня нет работы...

Сегодня ночью, мне приснился странный сон, в котором я очень долго и упорно искал туалет. К счастью, так его и не нашёл.

Студент профессору:
— Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
— Меньше спать...

Как известно, в том случае, когда мужчина сразу же не засыпает после секса, это может означать только одно, что ему уже пора идти к жене.

Мне приснилось, что я выспался, а потом я проснулся по будильнику...

— Абрам, что это ты всю ночь называл меня Наденькой?
— Сара, ты не поверишь. Мне снилось, что я Ленин.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!