Носить нижнее бельё наизнанку – крайне дурная примета. Особенно, если после очередного бурно проведённого корпоратива, вас под утро, на пороге квартиры встречает муж.
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
— Представим себе такую ситуацию, два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал его, но очень плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка! — Миша! Какой орех! Какой бельчонок... ты с моей женой переспал!
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась. - Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!
Футбольный матч. Один из болельщиков весь первый тайм, беспрерывно и очень громко кричит: - Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! Ему говорят: - Чего ты разорался? Нормально же вроде судит. - Судит он нормально... Вот только, какого чёрта он с моей женой встречается, пока я нахожусь на работе!?
У одесского долгожителя интересуются: - Семен Абрамович, a вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, проснулись вы утром и встали с постели с правой ноги... - В мои годы, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...
Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит: — Эй, Дэйв! Как дела? Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше. — О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу. Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер". Его жена становится всё более удивлённой и говорит: — Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"? — Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки. Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит: — Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик? Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба. Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней. Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами. Таксист поворачивает голову и говорит: — Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.
— Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно? — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!
Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит: — Это похоже на задницу моей жены. Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит: — Хм.. действительно...
Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее. Первый охотник говорит: — Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах! Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса: — Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки! Третий охотник: — А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!
Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену: — Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога? Жена с ухмылкой: — Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.
Тот самый момент, когда ты устроился на работу водителем Uber и одним поздним вечером, высаживаешь хорошо одетого и приятно пахнущего пассажира, прямо у подъезда своей возлюбленной девушки.
— Шо с тобой, Изя? Отчего ты такой мрачный? — Хаим, я застал свою благоверную с любовником. — Господи, ты, наверно, их убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, шо они, наверняка, поняли, как я возмущен.
— Ты же сама сказала мне, что если с тобой что-то случится, я могу сразу же начать встречаться с другими девушками! — Я имела в виду, что если я умру. А я просто в лифте застряла!
В бар врывается разъярённый мужчина с ружьем и кричит всем присутствующим: — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!? Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин: — А у тебя патронов то на всех хватит?
Женщина на приёме у сексопатолога: - Доктор, вы помните, что вы посоветовали мне два месяца назад? - Да, я посоветовал вам завести любовника. - Правильно. А теперь объясните моему мужу, пожалуйста, что я не ша**ва, а я так лечусь!
Несколько месяцев назад, от моей лучшей подруги ушёл её парень. Она до сих пор ходит и говорит всем, что он ушёл от неё к какой-то стрёмной шаболде... Но она не знает... Он ушёл ко мне.
Муж с женой сидят в ресторане и жена вдруг спрашивает: — Любимый, ответь мне, только честно, ты бы хотел переспать вон с той молоденькой официанткой? Муж призадумавшись на секунду: — Я отказываюсь отвечать на такие провокационные вопросы, дорогая. — А вон с той? — Продолжает жена. — ...Не скажу. — Отвечает муж. — Ну, а вот эту, хотел бы? — Не унимается жена. — Эту — нет!