😄 Анекдот — Вторая семья твоего отца
Анекдоты:
Просмотры 1439   Комментарии 0

Вторая семья твоего отца

— Что может быть ещё хуже и куда более странным и неожиданным событием в твоей жизни, чем узнать новость о том, что оказывается, у твоего отца имеется вторая семья?
— Узнать о том, что ты и есть, его та самая — вторая семья...

Теги Дата 21.05.2019  Вот это поворот, поворот, Известия, отец, узнал, Новости, измена, Плохие, неожиданно, Вторая семья
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
21.05.2019 01:13 #
Тот самый момент, когда действительно неожиданно...
Код:
Похожие материалы:

    Пришёл мужик к еврею:
    — Хаим, займи рубль.
    — Хорошо, но отдашь два.
    — Ладно.
    — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор.
    — Ладно, бери.
    — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом.
    — Ладное, забирай.
    Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!

    16+  Просмотры анекдота 210   Комментарии к анекдоту 0

    Измена — это когда твой любимый человек не обязательно трахается с кем-то, а просто в мыслях хочет её!

    Бытует распространённое мнение о том, что во время "этих дней" у девушек, они становятся очень нервными и сильно раздражительными... У моей девушки, с которой мы уже полтора года живём вместе, эти дни отсутствуют, примерно уже четвёртую неделю... Так вот, все эти дни, она и вправду очень нервная... Хотя, будь я на её месте, я бы тоже сильно нервничал, ведь я бесплоден.

    Новости Нью-Йорка:
    За прошедшие сутки четверо скончалось от коронавируса, 19 погибло в перестрелке.
    Комментарий:
    — Нам точно необходимо носить маски или лучше бронежилеты?

    Трое парней сидят в баре и жалуются на жизнь.
    — Моя жена изменяет мне с хоккеистом. — Вздыхает один из них.
    — Откуда ты знаешь? — Спрашивает его друг.
    — Я обнаружил хоккейную клюшку под кроватью...
    — О нет. Получается, что моя жена тоже изменяет мне с футболистом. Я нашёл футбольный мяч под кроватью.
    — Ох, парни... — Вздыхает третий парень. — Моя жена изменяет мне с лошадью.
    — С чего ты это взял!? — В недоумении интересуются у него друзья.
    — Я нашёл жокея под кроватью!

    — Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала.
    — Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»!
    — К нам она ещё вчера приезжала...

    Ночь. Абрам из командировки заканчивает телефонный разговор с Соней.
    — Ну всё Соня, целую! Спи с Богом.
    — Не слышу, Абрам!
    — Я говорю: иди, спи с Богом.
    — С кем спи? Я не слышу!
    — Говорю по буквам: Беня, Олег, Григорий, Олег, Максим.
    — Абрамчик, я тебя поняла, но почему с Олегом два раза? Он таки шо, твой начальник?

    Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
    — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
    — А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

    Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок и женщина берёт трубку, слушает, а потом бросает.
    — Звонил муж?
    — Сказал, что с тобой на рыбалке.

    Немного стрёмно становится от одной только мысли, что через сотню лет на уроках литературы школьники будут анализировать ланчи Гнойного, куплеты Оксимирона и получать двойки за невыученный второй раунд Джонибоя.

    Женщина слышит стук в дверь, и когда она её открывает, на пороге стоит мужчина и спрашивает:
    — Извините, у вас есть вагина?
    Женщина с отвращением закрывает входную дверью.
    На следующее утро она снова слышит стук и открывает дверь. Всё тот же мужчина, задает ей тот же вопрос:
    — У вас есть вагина?
    Она вновь, просто берёт и молча захлопывает входную дверь.
    Чуть позже, когда её муж приходит домой с работы, она рассказывает ему о произошедшем. Муж с беспокойством, говорит ей:
    — Дорогая, завтра я возьму выходной и останусь с тобой, на тот случай, если этот извращенец вновь явится к нам на порог.
    На следующий день, снова раздаётся стук в дверь, и муж, и жена, бросаются к двери, муж шепчет:
    — Я спрячусь за дверью, если он снова задаст тебе этот вопрос, то скажи — "да".
    Жена открывает входную дверь и мужчина снова спрашивает:
    — Мисс, извините, у вас есть вагина?
    Женщина отвечает:
    — Да, на самом деле, у меня есть вагина. А почему вам это так интересно знать?
    Мужчина отвечает:
    — Замечательно! В таком случае, это означает, что вы можете сказать своему мужу, чтобы он начал использовать её, по её прямому назначению и оставил уже наконец, мою жену в покое!

    В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!

    Встречаются два еврея. Один:
    — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
    — Нет.
    — А кто был Авраам Линкольн?
    — Тоже нет.
    — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
    — Молодец. Вот только ответь мне: ты знаешь, кто такой Миша Кацман?
    — Нет. А кто он?
    — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

    Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
    Муж:
    — Ты видела? Какой вежливый!
    Жена:
    — Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!

    Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюxe».

    16+  Просмотры анекдота 882   Комментарии к анекдоту 0

    Жена навещает мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
    — А уж я-то как не хотел!

    - Алё, здравствуйте. Я только что зверски убил нескольких человек. Не, не, в полицию я не звонил ещё, сразу к вам, на Лайфньюс.

    У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле...

    — Меня одно время, соседи сильно напрягали со своим караоке и бесконечными ночными завываниями. В какой-то момент, я им на это безобразие начал намекать 9 симфонией Бетховена. Причём с хором. Спустя примерно месяц, услышав ещё только вступление, они всё понимали и сворачивали свой ночной концерт.
    — Думаю использовать "Реквием" было бы куда действенней и эффективней.
    — Не думаю. Во-первых, не каждый поймёт, что это реквием. Во-вторых: это будет уже явный перебор. Недавно пересматривал художественный мультфильм "Незнайка на луне". И там присутствует такой отрывок, где по городу идёт мужчина и рассказывает прохожим про остров дураков и всё это происходит под музыку. Мелодия очень приятная и относительно жизнерадостная. Решил узнать, что это за мелодия такая и полез с этой целью в интернет. В итоге нашёл: Пляска смерти. Камиль Сен Санс. Всем, без исключения, рекомендую к прослушиванию.

    Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
    — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
    На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
    — А, слушай, действительно!

    Гуляю сегодня на детской площадке со своим сыном. Подбегает соседский мальчик Ваня и мы делимся новостями: что он ел на завтрак, что брат его старший заболел и т.п.
    Очередная новость Вани:
    — А у моего дяди Вовки синяк под глазом!
    — Он что, ударился?
    — Ну да, ударился, когда его били!

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    "Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай дедушка."
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    "Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка."
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — Подумал отец. — Похоже этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    "Боже, благослови маму и до свидания папа."
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Самая большая загадка зоологии, что гиена, внешне похожая на собаку относится к подотряду кошкообразных, медведь и морж к собакообразным, дельфины — это киты, а акулы — хрящевые рыбы!

    — Недавно узнала, что мой парень спит с моей лучшей подругой, также они друг у друга в друзьях имеются "Вконтакте", а недавно и вовсе статус себе поставили, что они помолвлены... Я даже не знаю, что мне делать. Он называет её своей женой... Мне очень плохо от этого. Что мне делать?
    — А он вообще в курсе того, что ты его девушка?

    Недавно сделал себе процедуру "вазэктомии", это такая хирургическая операция, при которой производится перевязка или удаление фрагмента семявыносящих протоков (лат. ductus deferens) у мужчин. Данная операция приводит к стерильности (неспособности иметь потомство). Данную процедуру делают некоторые мужчины, чтобы не иметь детей. Но не смотря на это, моя подруга все равно забеременела. Сегодня она родила девочку. В итоге, я пришёл к выводу, что данная процедура, предназначена не для предотвращения зачатия, а для изменение цвета кожи твоего будущего ребёнка...

    Моя подруга, недавно обвинила меня в том, что я ей изменяю. На что я ей ответил, что она со всеми своими необоснованными и беспочвенными обвинениями в мой адрес, начинает всё больше и больше походить на мою жену.

    Новости Санкт-Петербурга:
    "Ящерицы и два паука улетели из Пулково в Магадан".
    Комментарий одного из пользователей:
    — Ну что же, вот и начался сезон отпусков!

    У Хаима умерла жена. Одесса. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
    Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
    — Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
    В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
    — У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

    Если вас интересует уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом, то могу совершенно точно сказать, что все новости о нём я узнаю против своей воли...

    Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
    — Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
    Жена в ответ:
    — А мне всю грудь искусала...

    — Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то мужиком...
    — Ну, а чего не подошёл-то к ним?
    — А как я подойду??? Я же в командировке...

    Мужики! Оказывается, самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять своим мужьям, кто точит ножи.

    — Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
    — Нет, а ты?
    — Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!

Загрузка материалов...