Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  жена, Ротенберг, измена, Любовник, Отмазка, политика, Не мое, Я не я, Дворец   10.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (01.03.2021 12:56)
    отличная отмазка для женщин, да и для мужчин тоже. :D
Похожие анекдоты:
    • Русалка
      Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
      - Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
      - Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
      - Ну, и где у неё тогда хвост?
      - Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
    • Пораньше
      Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
    • Телефонный звонок
      В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
      К телефону подходит дворецкий:
      — Слушаю Вас, Сэр?
      — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
      — Но леди уже отправилась спать, Сэр.
      — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
      В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
      — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
      — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
      В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
      — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
      — Но возле нашего особняка нет никакого сада!
      — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...
    • Самое обидное в жизни
      — Абрам, а у вас бывали в жизни такие моменты, когда вам было очень сильно за что-то обидно?
      — Очень обидно, Изя, это когда ты находишься на работе, а сосед присылает тебе сообщение на телефон с просьбой заниматься любовью потише!
    • Рассказ дочери про странную женщину и их папу
      Маленькая девочка говорит своей матери:
      — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
      — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
      Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
      — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
      Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
      — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
      — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
      — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
      — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
      — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
      — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.
    • Любовник
      Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
      - Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
      - Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
      Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленатому любовнику, склонился над ним и
      так тихо говорит:
      - Агу, Васенька, Агу!
      Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
      - Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
    • Сейчас будет немного больно
      Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
      — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
      Пациент:
      — Ничего страшного, я потерплю.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Лицо мужа во время процесса...
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — Ты когда-нибудь смотрела на лицо своего мужа во время бурного секса?
      — Нет, конечно же! Я всегда глаза закрываю — стесняюсь.
      — А я вот вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк дверной еле держится, да ещё и глаза на выкате... Ужас..
    • На приёме у стоматолога
      Стоматолог:
      — Сейчас будет немного больно и неприятно.
      Пациент:
      — ОК.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Явный намёк
      Возвращается как-то раз муж из командировки домой, а у него винда переустановлена...
    • С кем изменяют жёны
      Трое парней сидят в баре и жалуются на жизнь.
      — Моя жена изменяет мне с хоккеистом. — Вздыхает один из них.
      — Откуда ты знаешь? — Спрашивает его друг.
      — Я обнаружил хоккейную клюшку под кроватью...
      — О нет. Получается, что моя жена тоже изменяет мне с футболистом. Я нашёл футбольный мяч под кроватью.
      — Ох, парни... — Вздыхает третий парень. — Моя жена изменяет мне с лошадью.
      — С чего ты это взял!? — В недоумении интересуются у него друзья.
      — Я нашёл жокея под кроватью!
    • Выяснение отношений
      Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!
    • Представляешь...
      Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
      - Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах!
      - Какой ужас! И что?
      - Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны...
    • Когда застал жену с любовником
      — Шо с тобой, Изя? Отчего ты такой мрачный?
      — Хаим, я застал свою благоверную с любовником.
      — Господи, ты, наверно, их убил?
      — Нет, но я так хлопнул дверью, шо они, наверняка, поняли, как я возмущен.
    • Вернулся из командировки
      Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
      - Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
      Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.
      - Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
      - Был, был. Только что убежал!
      - Всё, понятно... Опергруппа, на выход!
    • Когда дело дошло до драки
      На допросе в отделении полиции:
      — Итак, когда дело дошло до драки, в руках у вашего противника оказалась палка. А что было у вас в руках?
      — Его жена...
    • Снайпер — киллер
      Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
      — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
      — Да.
      — А что, если ты промахнешься?
      Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
      — Я ещё ни разу не промахивался...
      — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
      — Пошли, — говорит киллер.
      Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
      — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
      Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
      — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
      — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.
    • На себя
      Лондон. 9-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает ручку двери, пытаясь выйти на улицу, но та от чего то не открывается.
      — От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
      — Но здесь же написано "на себя"! — удивляется джентльмен.
      — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из второй квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.
    • Самозатачивающиеся ножи
      Мужики! Оказывается, самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять своим мужьям, кто точит ножи.
    • Удаление с поля
      Муж пришёл раньше времени с работы и стоит на пороге - звонит в дверь. Жена в это время дома с любовником, услышав звонок в дверь, начинает судорожно прятать любовника. На балкон - муж часто ходит на балкон курить, в шкаф - за вещами полезет и тоже заметит. Решила спрятать его за тумбой, на которой стоит огромный плазменный телевизор с функцией 3Д. Наконец-то открыв дверь мужу, жена с наигранной радостью начинает его встречать:
      - Ой, милый, а чего это ты сегодня так рано?
      - Да, пораньше ушёл с работы, ведь сегодня наши с немцами играют в футбол.
      Муж быстро переодевается и тут же устремляется в комнату к телевизору, включает его и устраивается поудобней в кресле напротив, для того, что бы посмотреть футбольный матч нашей сборной с немцами. Жена, что бы выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
      — Дорогой, посмотри суда, с плиты на пол упала тарелка с Карбонарой и почти ничего не разбрызгалось! Это какое-то чудо!
      Муж отмахивается и остолбеневшим голосом, говорит жене:
      — Ага чудо! Тут нашему правому защитнику, только что, судья вторую жёлтую карточку показал, за грубый фол, тем самым удалив его с поля. Так наш защитник начал спорить с арбитром, мол не уйду я с поля. В итоге его силой начали выталкивать за пределы поля и так его вытолкали, что он мимо меня в одних трусах в сторону коридора и прошёл!!!
    • Из-за двух копеек
      Прилетает муж из командировки. Стоит в аэропорту и никак не может найти две копейки для телефона-автомата чтобы жене позвонить, ищет — нету... Ну думает, поеду тогда без звонка.
      Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником "милуется" по полной программе на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая за собой дверь и ловит такси до аэропорта. Направляется в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Его встречает радостная жена. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщец свежий кушает и думает: "Из-за двух копеек чуть такую женщину не потерял".
    • Про охотника и его собаку
      Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
      Первый охотник говорит:
      — Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
      Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
      — Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
      Третий охотник:
      — А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!
    • Навязчивые идеи жены
      — Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи!
      — Какого плана?
      — Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
      — Вы точно в этом уверены?
      — Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz