Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


923   0

Две новости от окулиста

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...
 27.02.2021  Очки, Слепота, шрифт Брайля, плохая, зрение, чтение, черный юмор, Хорошая, Слепой, Новости, Две новости
Комментарии к анекдоту:
  • 27.02.2021 00:01
    Гость
    Тот самый момент, когда офтальмолог сообщает тебе две новости... одна из которых о том, что очки тебе больше не нужны... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Врач-офтальмолог:
    — К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
    Пациент:
    — Хм.. Я могу я их увидеть?
    Врач-офтальмолог:
    — Сомневаюсь...
    Корреспондент одной из газет берет интервью у Стиви Уандера.
    - Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
    - Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.
    Идут три инвалида по пустыне.
    Слепой, безрукий и колясочник.
    Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
    — Друзья, я теперь вижу!
    А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
    Вылезает и говорит:
    — У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..
    Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
    Доктор усаживает её и говорит:
    — У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
    Рыдая, дама отвечает:
    — 10 чего?! 10 недель?
    Врач продолжает:
    — 10, 9, 8....
    Врач онколог заходит в кабинет с большой папкой исследований пациента. В кабинете сидит обследуемый. Доктор садится за стол и открывает папку...
    — ТВОЮ МААААТЬ..., ДА НУ НАХРЕН..., КАБЗДЕЦ...
    Обследуемый (в ужасе):
    — Доктор, что со мной?
    — Да капец, очки дома забыл, ничего не вижу.
    Дедушка говорит внуку:
    — На вот, хлебни немного моего самогона, пока мамка не видит.
    Внук:
    — Дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто не видит!
    Одноглазый ведёт за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сук дерева и восклицает:
    — А чёрт! Всё, приехали!
    — Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
    — Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
    Слепые снова хором:
    — Здравствуйте, девушки!
    Действия происходят в психушке. Один больной решил поговорить с главврачом о своём досрочном освобождении. Пришёл он к врачу и говорит:
    — Доктор, я чувствую себя полностью выздоровевшим, хочу домой.
    — Замечательно, я задам тебе один вопрос и если ты ответишь на него правильно — ты будешь свободен.
    — Задавайте.
    — Если тебе отрежут уши, что с тобой будет?
    — Я ослепну!
    — Отправляйтесь обратно к себе в палату, к сожалению, вы ещё не здоровы.
    Через неделю снова приходит больной к главврачу, история повторяется.
    Ещё через неделю:
    — Доктор, отпустите меня! Я здоров!
    — Ну так ответь мне, если тебе уши отрезать, что будет... ?
    — Ослепну доктор!
    — Почему ослепнешь то?
    — Так ведь я же тогда очки носить не смогу!
    Если так-то посмотреть, то в Питере всё расположено достаточно близко друг к другу, буквально на расстоянии выкинутой руки.
    Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
    Каждый вечер после просмотра новостей, я в обязательном порядке пересматриваю какой-нибудь фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться и отвлечься от происходящего.
    - Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
    - А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе - появится третья.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Из разговора гусаров:
    – Поручик, вы говорят, большой мастер каламбуры придумывать, ну-ка, сочините чего-нибудь.
    – Да что тут сочинять... Вот я, например, телом бел, а калом бур.
    *****
    Как объяснить иностранцу, что:
    "очень умный" – не всегда комплимент,
    "умный очень" – издёвка,
    а "слишком умный" – угроза?
    *****
    После проведения акции «К животным по-человечески» животные посовещались и решили провести акцию «К человеку по-скотски».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz