Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


68   0

Две новости от окулиста

Окулист говорит пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами...
  Очки, Слепота, шрифт Брайля, плохая, зрение, чтение, черный юмор, Хорошая, Слепой, Новости, Две новости   27.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (11.04.2021 07:01)
    Тот самый момент, когда офтальмолог сообщает тебе две новости... одна из которых о том, что очки тебе больше не нужны... =)
Похожие анекдоты:
    • Зрение и очки
      Если вы стали видеть без очков так же хорошо, как и в очках, то это вовсе не означает, что ваше зрение восстановилось. Это скорее значит, что пора покупать новые очки.
    • Плохое зрение
      - Можете верить, можете не верить, но лучшие годы своей жизни я проходил без очков, с плохим зрением.
      - Я так понимаю, что в тот момент, когда ты надел очки, ты понял, почему прошлые годы были лучшими.
      - Ага, я кстати, так чуть было не развёлся со своей женой.
    • Загрузка текстур
      По идее, люди у которых имеются проблемы со зрением, должны передвигаться заметно быстрее остальных, ведь у них настройки графики стоят на минималках и соответственно рендеринг занимает куда меньше времени.
    • Стипендия Джорджа Флойда
      Из новостной ленты:
      «В университете Миннеаполиса учредили стипендию Джорджа Флойда».
      Комментарии:
      — А вот интересно, эта стипендия — за какие такие заслуги даётся?
      — За задержку дыхания...
    • В больнице
      Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
      - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
      Врач, заметно погрустнев:
      - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
    • Две новости
      Муж, вернувшись домой с работы, заявляет жене:
      — И так, дорогая, у меня есть для тебя две новости.
      — Начни, пожалуйста, с хорошей! — жалобно просит жена.
      — Хм... А с чего ты вообще взяла, что есть хорошие новости?
    • Когда ты "чертовски красив"
      Наверное самые продолжительные и искренние романтические отношения, которые у меня когда-либо бывали с противоположным полом, были исключительно с теми девушками, у которых зрение было от -6 и ниже...
    • Умные люди в очках
      — Почему все умные люди, как правило, носят очки?
      — Основная причина, по которой у умных людей зрение гораздо хуже, заключается в том, что они просто понижают качество графики с целью максимального повышения частоты кадров FPS.
    • На приёме у окулиста
      Врач-офтальмолог:
      — К сожалению, результаты ваших анализов не очень хорошие.
      Пациент:
      — Хм.. Я могу я их увидеть?
      Врач-офтальмолог:
      — Сомневаюсь...
    • Почему я ношу очки
      Что я могу сказать вам о своём зрении? Иду я как-то недавно по улице и наблюдаю такую картину, чуть поодаль от меня, маяча из стороны в сторону, явно сильно шатаясь, идёт пьяный парень. Подойдя к нему поближе и немного рассмотрев его, я вдруг понял, что это оказалась девочка, которая каталась на роликовых коньках.
    • Плохое зрение
      Минусы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
      Плюсы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
    • Плохая примета
      Наверное одна из самых плохих и скверных примет у всех парашютистов, это последним выпрыгнуть из самолёта, но при этом быстро всех обогнать.
    • Неплохая внешность
      — Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра — во, грудь — во!
      — Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10!
    • Очкарики
      Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами. Одна говорит:
      - Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
      - С чего ты так решила?
      - Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!
    • Интервью у Стиви Уандера
      Корреспондент одной из газет берет интервью у Стиви Уандера.
      - Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
      - Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.
    • Девушки в очках
      - Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
      - А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе - появится третья.
    • Две новости от врача
      Доктор говорит пациенту:
      — У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
      — Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
      — За кредит можете не платить...
    • Благодарность
      Сидит слепой негр и говорит:
      - Да я слепой, но я благодарю Господа за то, что хотя бы не черный.
    • Новости
      — У меня для вас две новости: одна хорошая и одна не очень...
      — Давай начнём с хорошей.
      — Хорошие новости: Новый президент.
      — А плохие ?
      — Плохие новости: это в Америке.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz