

- Подпись к картинке:Стою на автобусной остановке с двумя подругами. У всех троих плохое зрение: для краткости назову нас Минус 3, Минус 6 и Минус 9. Причем Минус 3 и Минус 6 в очках, а Минус 9 не носит их по принципиальным соображениям. Обсуждаем тему плохого зрения, сколько неудобств это доставляет в жизни. Вернее, обсуждают Минус 3 и Минус 6. Минус 9 возражает, что вот она плохо видит, поэтому и не старается что-то рассмотреть, типа привыкла уже. Мы возражаем: – Вот подошел автобус, как ты узнаешь, твой это или нет? Минус 9: – А где автобус?Комментарии к анекдоту:
- 03.11.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.Окулист пациенту:
— Вам совершенно необходимы очки!
— Как же вы можете так сразу говорить, даже не проверив зрение?
— Я это понял, когда вы вошли ко мне через окно...Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.1Парни
В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!13Анекдоты
1397
0
Плохое зрение
- Можете верить, можете не верить, но лучшие годы своей жизни я проходил без очков, с плохим зрением.
- Я так понимаю, что в тот момент, когда ты надел очки, ты понял, почему прошлые годы были лучшими.
- Ага, я кстати, так чуть было не развёлся со своей женой.2Анекдоты
— Гарри Поттер! Какое у тебя зрение?
— Минус девять, я без очков ничего не вижу.
— Отлично! Будешь ловец!0Зрение
1145
0
Загрузка текстур
По идее, люди у которых имеются проблемы со зрением, должны передвигаться заметно быстрее остальных, ведь у них настройки графики стоят на минималках и соответственно рендеринг занимает куда меньше времени.6Анекдоты
Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!6Девушки
Врач говорит крокодилу Гене:
— Вам обязательно нужны очки.
— А как вы это определили, доктор???
— А потому что вы вошли ко мне через окно!0Медицина
— Какие планы на сегодня?
— Сначала в оптику, за очками.
— А потом?
— Потом видно будет...1Зрение
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
– Боже мой! – воскликнул экскурсовод. – Это была ваза XIV века!
Новый облегчённо выдохнул:
– Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал – новая!***** Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол–минуты.***** Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.***** Добавить комментарий к анекдоту: