БиткойноМММ

— Здравствуйте, мне нужен эксперт по криптовалютам?
— Я вас слушаю.
— А почему шёпотом?
— Я на математике.

Ненавижу, когда люди говорят мне: «Ты выглядишь лучше, когда без очков».
Вы все тоже выглядите лучше, когда я без очков!

Самая крупная и одиозная криминальная группировка Эстонии, до сих пор, держит под своим строгим контролем порядка 40% акций «МММ».*

Повторный успех «МММ» подтверждает тот факт, что главная российская беда – все же не дороги.

— Можете верить, можете не верить, но лучшие годы своей жизни я проходил без очков, с плохим зрением.
— Я так понимаю, что в тот момент, когда ты надел очки, ты понял, почему прошлые годы были лучшими.
— Ага, я кстати, так чуть было не развёлся со своей женой.

Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.

Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует:
— Правую ногу к осмотру! Раз-два!
Один солдат по ошибке поднял левую ногу.
Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь:
— Какой дурак поднял обе ноги?

На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
— Так, ты снайпером будешь.
— Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
— Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.

Руководитель Федеральной службы судебных приставов сообщил о том, что его ведомство находится не в курсе того, где Сергей Пантелеевич Мавроди спрятал украденные у народа миллиарды, поскольку не располагает эффективными инструментами. В ответ на это сообщение, "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" преподнесла в качестве подарка главному приставу — утюг.

Художник носит очки, потому что он так видит...

— Сколько нужно вложить в крипту в среднем, чтобы через год был лям?
— Два ляма должно хватить, я уверен.

Жена обращается к своему мужу:
— Антон, у твоего дедушки, все его сбережения сгорели в Сберкассе, у твоего папы — в "МММ". Может это у тебя наследственное?
— Нет, Света. Я-то умный. И поэтому не буду платить грабительские проценты за рублёвую ипотеку, а возьму валютную.

Пол часа строила глазки парню на другом берегу реки... А он оказался бревном! Обыкновенным высоким берёзовым пеньком! Больше без очков не гуляю...

Были с дочкой у офтальмолога, надо очки обновить перед учебным годом.
Врач, читая выписки:
— У вас тоже плохое зрение?
— Да. И у мужа. И у бабушки. – отвечаю я.
— Ни одного шанса ребёнку не оставили...

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Что я могу сказать вам о своём зрении? Иду я как-то недавно по улице и наблюдаю такую картину, чуть поодаль от меня, маяча из стороны в сторону, явно сильно шатаясь, идёт пьяный парень. Подойдя к нему поближе и немного рассмотрев его, я вдруг понял, что это оказалась девочка, которая каталась на роликовых коньках.

В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!