Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


60   0

В Париже

В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!
  Потерял, упали, Плохое, Плохое зрение, зрение, Париж, перепутал, река, Очкарик, Сена, Очки   27.11.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (21.01.2021 23:00)
    Тот самый момент, когда у молодого человека очки упали в Сену. =)
Похожие анекдоты:
    • Находка
      Как-то вечером, возвращаясь с магазина домой, увидел, что у куста лежит телефон. Сколько же было радости, когда я пошёл его поднимать и понял, что телефон был мой!
    • История приключилась
      Беседуют двое приятелей.Один:
      - Неделю назад мой кот пропал, и три дня назад я его нашёл и принёс обратно домой. Он почему-то сильно сопротивлялся и не хотел идти домой... Одичал - подумал тогда я. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
      Второй:
      - У меня пару лет назад точно такая же история с женой приключилась, она китаянка.
    • Илья Муромец и Змей Горыныч
      Едет Илья Муромец на коне, подъезжает к речке, решает воды испить, после долгой дороги, вдруг, смотрит - Змей Горыныч, рядом стоит!
      Спрыгнул Илья со своего коня, подскочил к Змею Горынычу, и давай его колошматить. Колотил-колотил супостата, да устал совсем. Сели, отдыхают.
      Змей Горыныч:
      - Послушай, Илюша, тебе чего надо?
      - Да, водицы из речки я приехал испить...
      - Так пил бы, кто же тебе мешал?
    • Повторить
      Весьма не трезвый посетитель ресторана:
      - Официант! Повторите! – показывая на опустошенные фужеры на полупустом столе.
      - Повторяю: «Я не официант!».
    • Чёрный медицинский юмор
      — Доктор, как долго вы ещё будете смеяться над моей слепотой!?
      — Посмотрим.
      — Может уже хватит!??
      — Поживём — увидим.
    • Мастерская по ремонту очков
      Одесса. Интеллигентный мужчина, интересуется у продавца газет:
      - Извините, а вы не подскажете, в этом доме расположена мастерская по ремонту очков?
      - Наверное, вы ошиблись, в этом доме кроме клиники по проктологии, больше ничего нет.
      - Спасибо. Именно про неё я и спрашивал.
    • Имена
      Большинство людей сильно раздражает, когда их имена путают или каким-то образом коверкают. У меня вообще был апофеоз, когда мне в одной конторе пришлось разыскивать Альбину Альфредовну. После некоторых расспросов, я выяснил, что она работает в бухгалтерии. Захожу в бухгалтерию и выдаю искрометную фразу: "А Альбину Адольфовну можно?". Я, конечно же, извинения принёс, но её я вычислил секунд через десять. Просто она единственная, кто не ржал, не бился головой о платежки и накладные и смотрела на меня так, словно я беглый еврей, который после помилования пришёл у неё денег просить.
    • Французская кухня
      Многие знакомые почему-то очень хвалят французскую кухню. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Бургер Кинг" как "Бургер Кинг".
    • Потеря мысли
      — Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
      — Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...
    • Наушники Apple
      1. Я отрезал провода у обычных наушников Apple.
      2. Я носил их на уроках, и школа их «конфисковала».
      3. Когда я пришёл их забрать, я взял чьи-то настоящие Эирподы...
    • What did you say?
      Мужик идет по мосту через речку и видит, как какой-то молодой парень на берегу черпает одной рукой из речки воду и пьёт её. Мужик с возмущением начинает кричать парню:
      - Ты чего делаешь? Совсем дурной!? Воду грязную пить!?
      Парень:
      - What did you say?
      Мужик:
      - … Двумя руками черпай, говорю!...
    • Муж — супергерой
      Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
      — Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
      — Нет. — Сонно отвечает жена.
      — Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
      Жена начинает стонать и говорит:
      — О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!
    • Замена
      Грубое выражение "про#бал" можно заменить изысканным:
      "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".
    • На приёме у окулиста
      В кабинет к окулисту заходит мужчина
      - Доктор, у меня проблема.
      - Какая?
      - Я не вижу один цвет?
      - И какоё же это цвет?
      - Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!
    • В ресторане
      Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
      Погодите-ка... Это же не мой официант.
    • На приёме у терапевта
      Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта. В кабинет входит мужчина:
      - Здравствуйте доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу "Ухо-Глаз".
      - Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду "Ухо-Горло-Нос"? Так это вам к ЛОРу нужно.
      - Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим "Ухо-Глаз".
      - Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
      - Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...
    • Зрение
      Одна блондинка спрашивает другую:
      - Слушай, а у тебя какое зрение?
      - Минус три.
      - Ой, это холодно, наверное.
    • Где-то в Африке
      Байка военного консультанта, налаживавшего мирную жизнь где-то в Африке.
      Жара после наших широт непереносимая. Оказались как-то трое: я, еще один наш вояка и местный абориген с калашом - у реки. Два белых человека скинули хб и полезли в воду. Красота: одни головы торчат из воды.
      Зовут к себе аборигена. Тот сидит на берегу, потеет, но раздеваться не желает. Улыбается, качает головой, отмахивается. Тут дело пошло на принцип:
      - Ну-ка быстро объяснил, почему нас не уважаешь?
      - Крокодилы...
      Так и сидел гад, улыбаясь, пока мы выпрыгивали из воды.
    • Шредер
      Начальник подходит к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
      - Свет, какую кнопку нажимать?
      - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
      Начальник вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
      - Свет, мне три копии надо...
    • Англичанин, шотландец и ирландец в плену у людоедов
      Англичанин, шотландец и ирландец попали в плен к людоедам. Вождь даёт им три задания, выполнив которые, они даруют себе право на освобождение.
      1: Выпить галлон пива.
      2: Войти в пещеру к медведю и ударить его.
      3: Переспать со 100-летней монахиней.

      Англичанин идет первым. Он начинает пить галлон пива, но вскоре теряет сознание.
      Шотландец выпивает пиво и идёт в пещеру к медведю. Он едва успевает войти в неё, как вдруг слышат его крик, и он выходит с откушенной рукой.
      Ирландец выпивает галлон пива и идёт в пещеру к медведю. Из пещеры доносятся ужасные крики и стоны и спустя 10 минут, ирландец выходит, застёгивает штаны и спрашивает:
      — Так где же та столетняя монахиня, которую я должен ударить?
    • Путал
      Раньше, я часто путал метафоры, но этот поезд давно уплыл.
    • Призадумался
      Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
      друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
      - Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
      В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
      Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz