Мне надоели фильмы, где неуверенные гг носят очки, а потом становятся уверенными и перестают их носить.
Хочу наоборот — неуверенные лохи ходят и ничего не видят, а потом обретают уверенность в себе и средним пальцем надвигают очки на нос.
Комментарии к анекдоту:
Гость (28.07.2023 18:50)
Многие сейчас носят очки как аксессуар. Во пеrвых, это красиво...
В связи с тем, что очки могут быть использованы в целях просмотра нелицензионного пиратского контента, в недалёком будущем, нас с вами может ожидать введение налога на очки и контактные линзы.
Если вам в какой-то момент, начинает казаться, что ваше зрение явно садится, не стоит сразу начинать винить свой организм и впадать в панику, для начала – просто попробуйте протереть свои очки.
Окулист пациенту: — Вам совершенно необходимы очки! — Как же вы можете так сразу говорить, даже не проверив зрение? — Я это понял, когда вы вошли ко мне через окно...
- Можете верить, можете не верить, но лучшие годы своей жизни я проходил без очков, с плохим зрением. - Я так понимаю, что в тот момент, когда ты надел очки, ты понял, почему прошлые годы были лучшими. - Ага, я кстати, так чуть было не развёлся со своей женой.
Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами. Одна говорит: - Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки. - С чего ты так решила? - Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!
В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду. К нему подходит жандарм и начинает интересоваться: — Вы что-то потеряли, месье! — Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару... — В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену! — Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!
- Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками. - А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе - появится третья.
Окулист говорит пациенту: — У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей, доктор. — Скоро вы сможете читать без очков. — Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?! — Пальцами...
Что я могу сказать вам о своём зрении? Иду я как-то недавно по улице и наблюдаю такую картину, чуть поодаль от меня, маяча из стороны в сторону, явно сильно шатаясь, идёт пьяный парень. Подойдя к нему поближе и немного рассмотрев его, я вдруг понял, что это оказалась девочка, которая каталась на роликовых коньках.
На днях я сказал одной девушке: — Ты прекрасно выглядишь без очков. На что девушка мне ответила: — Но я не ношу очки. Я, протирая линзы: — Зато я ношу.
104 
0
1
Жизненное
27.07.2023 
