Мысли перед сном

- Мама, мама, смотри, я 200 рублей нашла!
- Коленки отряхни, дурёха! Я в твоём возрасте меньше пятисот не находила!

Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
Первая:
— Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
Вторая:
— А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
Третья:
— А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
Первые две подруги хором:
— Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
— А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.

Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

На нудистском пляже:
— Ой, молодой человек, да у вас кажется эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

Курить только после интимной близости - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами.
Одна говорит:
— Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
— С чего ты так решила?
— Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...

Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну.
Жена обращаясь к мужу:
— Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж засыпая:
— Вечером долги не отдают... примета плохая.

Идёт парень по улице, смотрит – сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю – она мне оладушки в постель, днём пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать – она меня тр%%ает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл я, где живу...

Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов.
Из дверей выходит студентка с не зажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
— Подруги, огонька не найдётся?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
— Ты слышала?
— Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже «подруги».

На нудистском пляже:
— Девушка, вы такая симпатичная, кажется вы мне нравитесь.
— Я вижу.

— Насколько сложно идентифицировать слепого человека на нудистском пляже?
— О, поверьте... Это не так сложно.

— У всех мужиков только одно на уме!
— Чтобы не вымерло всё человечество?

— Фима, что ты думаешь о интимной близости?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией!

Дочь обращается к своей матери с вопросом:
— Мама, а кто такая нимфоманка?
Мать:
— Нимфоманка — это такой термин, который используется для обозначения женщин, постоянно думающих о сексе.
Дочь:
— Тогда какой термин можно использовать по отношению к мужчинам, которые всегда думают о сексе?
Мать:
— Мужчина.

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
— Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х***й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
— Чего???
— Извините, задумался.

В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки.
— Прошу прощения, мадам — говорит он — ...но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире!

Едет мужик на автомобиле по трассе. Смотрит — женщина стоит. Решил подвезти.
Едут в общем...
— Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Вовочка, как обычно, опаздывает на урок.
Учительница, как обычно, возмущается:
— Вовочка, ну сколько можно??? Почему ты всегда опаздываешь??? Где ты застрял на этот раз????
Вовочка:
— Марьванна, я картошку жарил.
Следом стучится опоздавшая одноклассница.
Марьиванна:
— Танечка, а у тебя-то что случилось, почему опоздала?
Танечка смущённо:
— Я в лифте застряла...
Марьиванна:
— Ладно, проходи, садись, Картошкина.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Приехал мужик в санаторий нудистов. Сдал не ресепшене одежду, получил ключ от номера и идёт к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, реально восхитительную тёлку, которая тоже абсолютно голая, у него сразу и встал. Девушка оборачивается и говорит:
— Вы меня звали?
Он:
— Нет, нет.
— Ах, вы новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, когда у мужчины на женщину встал, значит он её зовёт, пойдёмте.
Пошёл он с ней, ceкс офигенный, всё класс, после чего отправляется он в душ, занял свободную кабинку, моется и вдруг как пёрнет.
К нему из соседней кабинки амбал:
— Вы меня звали?
Мужик испуганно:
— Нет, нет.
— Ах, вы наверное новенький, не знаете, что у нас тут такое правило, если мужчина рядом с другим пердит, значит он его зовёт, пойдёмте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушёл.
Мужик вышел из душа и бегом на ресепшен. Уезжаю, говорит, денег за путёвку не надо, вот вам ключ, прощайте.
Девушка на ресепшене:
— Да вы чего, вы же только приехали, а путёвка у вас на 24 дня!
Мужик взволнованно:
— Нет уж, спасибо! Мне 50 лет, у меня встаёт раз в месяц, а пержу я 20 раз на день, да ещё и кашляю!

Депрессия — это когда просмотр пopнoфильма заканчивается размышлением о судьбе героини.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

— Что-то внутри меня активно подсказывало, что у той тайской девушки, которую я пару часов назад снял на улице, есть член...

Колхозный механизатор провёл тяжёлый сезон работы и получил путёвку на ЮГ. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнёшь. Работы непочатый край.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни:
— Хочу её!
Спустя 5 лет:
— Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
— Жарко наверно.

Входит ёжик в аптеку.
Подходит к продавцу, говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха-ха-ха-ха.
Ёж молча поворачивается:
— 92 презерватива.

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
Другой:
— Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

Два грузина разгадывают кроссворд:
— «Женский половой орган».
— Сколько букв?
— Пять.
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда ротик.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал – $100, орал – $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю.

Встречаются два старых еврея.
– Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

Великая Отечественная. Немцы захватывают глухую русскую деревеньку, выстроили всех жителей в ряд и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, женщинам завяжем глаза, после чего, женщины на ощупь по члену, должны определить, кто из предоставленных мужчин является их мужем!
Выбора нет, женщины согласно кивают. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла:
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот этот мой!
Так несколько женщин прошло, командир думает:
— Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...

Вечер. Дорогой ресторан. Сидит компания пожилых и весьма респектабельных мужчин, один из которых разливает по бокалам красное вино, после чего поднимает свой бокал и произносит тост:
- Друзья мои, что мы с вами всё за здоровье, да за здоровье пьём. Давайте выпьем за удачу!
Тут его перебивает один из сидящих за столом мужчин:
- Нет уж, давайте ещё пару раз за здоровье выпьем, а то у меня на прошлой неделе случай произошёл: Удача лежала совсем рядом со мной, а вот здоровья-то мне и не хватило...

Сидит лорд в своём кабинете. Вдруг слышит – на улице шум.
Подзывает лакея:
— Джордж, что там делается?
— Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.
— А что им мало платят?
— Нет, сэр.
— Так что ж они бунтуют?
— Бл*ди, сэр!

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Жутко скучный! Просто кошмар!
- Странно, ты вроде вчера поздно домой приехала. Терпела?
- Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?

— Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А вот эту, хотел бы?
— Нет.

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста...
— Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже...
— Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Максим Викторович.
Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает:
— Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб*мся или паркуемся?

Женщина сидит у стоматолога. У неё звонит мобильный телефон. На экране высвечивается — «Любимый». Женщина просит врача ответить.
Он берёт трубку и спокойно так:
— Алло? Извините, у неё рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

В тот момент, когда отпуск всё ближе и ближе приближается к тебе, мысли начинают менять своё направление и выглядят примерно следующим образом:
— Я не хочу решать ни какие проблемы, я хочу наконец-то выпить лёжа на пляже у моря.

— Что общего между беременной 13-летней девочкой и её плодом?
— Они оба думают: «Чёрт! Моя мама убьёт меня!».

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Что обычно произносит парень, в тот самый момент, когда он изменяет своей девушке?
— Чувствую себя совсем не в своей шкуре.

Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки. Одна:
- Каждую неделю, ко мне заходит мой давний друг - Абрам. Мы с ним играем в шахматы, читаем книги, едим шаверму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся с ним в постель и... пол ночи поём еврейские песни.
Вторая старушка:
- А ко мне, каждую неделю, заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы с ним играем в картишки, после чего едим карбонару, запивая её полусухим вином. После, он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся с ним в постель, где пол ночи занимаемся любовью.
- Занимаетесь любовью!?
- А что ещё нам остаётся делать... ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

Мысли практически каждого взрослого мужчины:
— Нынешние мозги, да в те бы молодые годы!
И... Тот бы член да сюда!

На одном из одесских пляжей:
— Ооо, молодой человек, да у вас кажется эрекция!
— Мадам, отойдите, это не вам!

Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка:
— Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений.
Парень:
— Давай может старый, ещё раз до конца пройдём?

Ни в одном "фильме для взрослых" нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужчина которой не берёт трубку.

Танцуй так, словно никто этого не видит. Пой так, словно никто не слышит твоего пения. Самоудовлетворяйся так, словно твои умершие родственники не наблюдают за тобой с небес.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет, она приходит ко мне только убираться.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Муж пьяный приходит домой:
— Жена, у меня три желания.
— Только не в жопу.
— Тогда два.