Безопасный секс

Дочь обращается к своей матери с вопросом:
— Мама, а кто такая нимфоманка?
Мать:
— Нимфоманка — это такой термин, который используется для обозначения женщин, постоянно думающих о сексе.
Дочь:
— Тогда какой термин можно использовать по отношению к мужчинам, которые всегда думают о сексе?
Мать:
— Мужчина.

Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Поцелуй — это маленький секс.
Секс — это поцелуй всем телом.

Просыпать соль — к явной ссоре.
Разбить зеркало — к несчастью.
Не "самоудовлетворяться" несколько дней — к лёгкой степени влюблённости.

— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

— Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
— Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Что такое свидание, когда тебе уже за сорок? Это когда сидишь, слушаешь бред и понимаешь: «Нууу нет, настолько секс я не люблю!».

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

Природа давно сумела нам всем доказать, что от воздержания люди не умирают, но вымирают.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

У того, кто жертвует комфортом ради иллюзии безопасности, отнимут и комфорт, и безопасность. А потом и иллюзию.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Одна женщина спрашивает у своей подруги:
— А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
Подруга:
— Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Давно заметил, что многие девушки во время секса похожи на пьяного друга. Сначала всё нормально, а потом "въ#би мне!".

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Вожделение, испытываемое нами к женщине, направлено лишь к стремлению избавиться от мучения, порождаемого пылким и неистовым желанием.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
Кто меньше выпил — тот и сверху.

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

— Секс со мной для тебя – лишь повод помыться.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья.
Доктор:
— А когда вы в последний раз занимались любовью?
— О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались?
— Ой, а кто это?..

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Сотрудник попросил выходной для секса, чтобы зачать ребенка. Дату он согласовал с женой. Начальник в итоге подписал заявление.
Теперь вы знаете, как получить выходной.

Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

Вам смешно, а мне жениться.

- Мааам! Я таки хочу уже жениться...
- Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?..
- Мине нихто не даёт...

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?

Если хочешь, я дома.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

Неожиданно, резко хочется: секса, когда видишь красивую женщину, и пельменей, когда видишь их в холодильнике супермаркета.

— Ребя, ктонить трахался? Расскажите, как это?
— Слегка напоминает крылышки в сметанном соусе.

— Папа, а что это такое, безопасный ceкс???
— Это, когда, женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса!

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Жениться на страшной барышне таки можно только, если она страшно богатая...

— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
— То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Широко известный в узких... губах.

Новость:
На днях, учёные сделали сенсационное заявление, сообщив миру о том, что люди через 30 лет совсем перестанут заниматься сексом.
Один из комментариев:
— Пока вы живёте в 2020, я живу в 2050!

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

— Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
— Бронежилет.
— Это как?
— Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.

— Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
— Нет, а ты?
— Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Грусть не импотенция, приходит и уходит.