Безопасный секс

Просыпать соль — к явной ссоре.
Разбить зеркало — к несчастью.
Не "самоудовлетворяться" несколько дней — к лёгкой степени влюблённости.

— Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

— Секс со мной для тебя – лишь повод помыться.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

Жениться на страшной барышне таки можно только, если она страшно богатая...

Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

— Ребя, ктонить трахался? Расскажите, как это?
— Слегка напоминает крылышки в сметанном соусе.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Сотрудник попросил выходной для секса, чтобы зачать ребенка. Дату он согласовал с женой. Начальник в итоге подписал заявление.
Теперь вы знаете, как получить выходной.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
— То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

Неожиданно, резко хочется: секса, когда видишь красивую женщину, и пельменей, когда видишь их в холодильнике супермаркета.

Курить можно не только после секса но и до ... в качестве намека...

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Дружбой ночью не займёшься.

Одна женщина спрашивает у своей подруги:
— А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
Подруга:
— Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Как известно, мужики хотят секса каждый день — пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

У того, кто жертвует комфортом ради иллюзии безопасности, отнимут и комфорт, и безопасность. А потом и иллюзию.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

— Я свою меру знаю. Упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс.

— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

Широко известный в узких... губах.

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
— Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Что такое свидание, когда тебе уже за сорок? Это когда сидишь, слушаешь бред и понимаешь: «Нууу нет, настолько секс я не люблю!».

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

В порочащих связях был, но не замечен...

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Самая хорошая та, на которой не женился, и самый лучший тот, за которого не вышла замуж.

В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.

Вожделение, испытываемое нами к женщине, направлено лишь к стремлению избавиться от мучения, порождаемого пылким и неистовым желанием.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
Кто меньше выпил — тот и сверху.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

— Жена не шлюха, жена – бесплатный сeкс.
— Он не бесплатный, он по подписке.
— Да, о невыезде.
— О невыезде к шлюхам.

Дочь обращается к своей матери с вопросом:
— Мама, а кто такая нимфоманка?
Мать:
— Нимфоманка — это такой термин, который используется для обозначения женщин, постоянно думающих о сексе.
Дочь:
— Тогда какой термин можно использовать по отношению к мужчинам, которые всегда думают о сексе?
Мать:
— Мужчина.

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились.
Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!