Безопасный секс

В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

— Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
— А ты думаешь, это нормально трахаться с родственниками?

Поцелуй — это маленький секс.
Секс — это поцелуй всем телом.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились.
Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Дружбой ночью не займёшься.

Если хочешь, я дома.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

— Я выбираю безопасный секс! – с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
- а вдруг скорострельну?
- а вдруг ей размер не понравится?
- а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
- а вдруг она перехочет?
- а вдруг заражусь?
- а вдруг залечу?
- а вдруг что-то сделаю не так?
- а вдруг она поймёт, что я девственник?
В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Природа давно сумела нам всем доказать, что от воздержания люди не умирают, но вымирают.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

— Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
— Бронежилет.
— Это как?
— Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

— Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь?
— Записка на холодильнике "Ужин на плите, будешь трахать — не буди".

Что такое свидание, когда тебе уже за сорок? Это когда сидишь, слушаешь бред и понимаешь: «Нууу нет, настолько секс я не люблю!».

Самая хорошая та, на которой не женился, и самый лучший тот, за которого не вышла замуж.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Просыпать соль — к явной ссоре.
Разбить зеркало — к несчастью.
Не "самоудовлетворяться" несколько дней — к лёгкой степени влюблённости.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Женское счастье — был бы милый сзади...

На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза ещё не было!».

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

— Папа, а что это такое, безопасный ceкс???
— Это, когда, женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса!

Как известно, мужики хотят секса каждый день — пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
— То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нафиг не нужен!

Широко известный в узких... губах.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Дочь обращается к своей матери с вопросом:
— Мама, а кто такая нимфоманка?
Мать:
— Нимфоманка — это такой термин, который используется для обозначения женщин, постоянно думающих о сексе.
Дочь:
— Тогда какой термин можно использовать по отношению к мужчинам, которые всегда думают о сексе?
Мать:
— Мужчина.

В порочащих связях был, но не замечен...

Моей близости он добился с помощью угроз.
Он угрожал жениться на моей подруге.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
Вторые — после секса.
Третьи — для секса.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
Кто меньше выпил — тот и сверху.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья.
Доктор:
— А когда вы в последний раз занимались любовью?
— О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались?
— Ой, а кто это?..

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить.
А потом сожрать, или вы*бать. По обстоятельствам.

Каждое бревно деревянно по-своему.

— Я свою меру знаю. Упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс.

Они жили долго и часто.

— Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
— В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
— Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
— Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Одна женщина спрашивает у своей подруги:
— А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью?
Подруга:
— Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.

— Ребя, ктонить трахался? Расскажите, как это?
— Слегка напоминает крылышки в сметанном соусе.

Музыка для секса нужна, чтобы заглушить хруст суставов.