🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 08.09.2024  Переизбыток секса, интим, Переизбыток, секс, Доброжелатели
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Не знаю, что такого особенного в слове «секс», но оно всегда магически действует на «доброжелателей». Дарю вам новый лайфхак. Любые нежелательные диалоги «ломаются» на фразе «это из-за переизбытка секса». – Ой, как ты плохо выглядишь! – Это из-за переизбытка секса. Совсем не высыпаюсь. – Что это ты так растолстела? – Ой, это из-за переизбытка секса. Готовить некогда — живем на бутербродах. – Ну и срач у тебя в квартире! – Это из-за переизбытка секса — вообще из постели не вылезаю.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
08.09.2024 00:00 #
Особенно наверное прикольно когда жена так мужу отвечает. А он только с работы пришел...
Код:
Похожие материалы:

    Как развлечься, покупая презервативы.
    1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
    2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
    3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
    4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
    5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
    6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
    7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
    8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
    9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
    10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
    11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
    12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
    13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
    14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
    15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
    16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

    На пляже идёт мужик с колодой карт.
    Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
    — Девушки! В преферанс или очко?
    — А в преферанс это куда?!

    Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
    — Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
    Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
    — Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.

    Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений — один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашёл.
    Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина:
    — А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб-то?
    Хозяин говорит:
    — Дождись полночи – увидишь.
    Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало ещё интереснее и он пошёл за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его «драть». Парень от этого зрелища пришёл в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробила полночь, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно «драть» первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением.
    Парень спрашивает с удивлением:
    — Что случилось? Что-то не так?
    Один из дровосеков смотрит на него и говорит:
    — Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.

    Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

    Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже на кухне жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
    — Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
    — Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придёшь около двух часов после обеда, всё будет в порядке.
    В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько с ней переспали, заплатил 100 долларов и свалил.
    Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
    — Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
    — Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
    — «О Боже! Он всё знает!» – подумала жена и сказала: Да, он дал мне 100 долларов...
    — Ну и хорошо, – сказал муж. — Он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда...

    Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Ваня первым делом повёл всех на рыбалку на местный пруд и говорит:
    — Воды здесь по колено, а рыбы дох***я.
    Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до дох***я. Оказалось, что у дяди Васи х***й до колена.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3274   Комментарии к анекдоту 0

    СМС от него:
    — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
    — Да. Когда тебя ждать?
    — Вы##у в пол шестого.
    — Да, я смотрю ты решительно настроен!
    — ВыеДу! ВыеДу!! Чёртов Т9!!!

    Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 216   Комментарии к анекдоту 0

    Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
    — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
    Тот его в недоумении отталкивает:
    — Ты че? Ох*ел? У меня щас не встанет!

    Сидят два рыбака, один жалуется другому:
    — Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
    — А что такое?
    — Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

    Встречаются два друга, давно не виделись.
    Один другому:
    — Как жизнь?
    — Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
    — ?!? А как же вы объясняетесь?
    — Да приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
    Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разъярённо встает, расстёгивает ширинку, кладет своё "достоинство" на стол, подбегает сзади к тёще, чпокает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
    Друг сидит в шоке, а муж ему объясняет:
    — Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ: «Ты что, жена, ох...ела, йоб твою мать, дождь же на улице».

    16+  Просмотры анекдота 1647   Комментарии к анекдоту 0

    — Алё, здравствуйте. А Аню можно?
    — Кто её спрашивает?
    — Друг.
    — Как друг другу скажу: Аню — МОЖНО.

    В связи с плохой сложившейся экологической ситуацией и постепенным понижением потенции среди мужского населения, и как следствие - угрозой демографической катастрофы в стране, Министерство здравоохранения РФ, обращается к женщинам: «Милые дамы, уважительная к Вам просьба: перед мужчинами - более пяти минут не «ломайтесь»»!

    — Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
    — Ты у меня такой внимательный!
    — Как насчёт второго?

    - Батюшка, я согрешила!
    - Как, Дочь моя?
    - Назвала мужика сукиным сыном!
    - За что?
    - Он меня трогал!
    - Как трогал? -так?
    - Да.
    - Так это ты зря оклеветала!
    - А еще здесь трогал..
    - Так???
    - Да!
    - Так это не грех ,чтоб обзываться!
    - Еще он мной овладел!
    ....
    - Так???
    - Да!
    - Так это тоже не повод!
    - У него сифилис!!
    - Вот сукин сын-то!!!

    Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см., а они такие: «Да хорош заливать-то!». Ну и где же здесь доверие?

    16+  Просмотры анекдота 3133   Комментарии к анекдоту 1

    Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью.
    Сара:
    — Абрам, надень контрацептив!
    — Ты шо, боишься забеременеть?!
    — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!

    - Сонечка, а хотите «Херeсу»?
    - Шо прям так сразу, Семён?! Давайте хоть вина выпьем для начала...

    Он и она познакомились в баре.
    Он приглашает её к себе:
    — Ты не откажешься переспать со мной?
    — У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
    — Ты никогда не спала с мужчиной?
    — Нет, никогда не отказывалась.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4437   Комментарии к анекдоту 0

    Жила на деревне одинокая молодая баба по имени Света, вздумалось ей выйти замуж. решила она смотрины устроить деревенским холостякам.
    Пошла на свидание с Серёжкой. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    - Серёж, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Сергей:
    - Ну... пропил бы все, всей бы деревней нажрались бы до состояния полного коматоза.
    Света:
    - Дурак, ты Серёжа.
    Не понравился ей Серёжа, пригласила она на свидание Лёшку. Лежат они на сеновале, на звёзды смотрят.
    Света:
    - Лёша, а если б у тебя было столько денег, сколько звёзд на небе, чтобы ты сделал?
    Алексей:
    - Ну... я вложился бы в дело, бизнес открыл, коттедж отгрохал, семью заимел, детей кучу...
    Света:
    - Вот ты, Алёша, молодец, умный мужик, не то что Сережка!
    Алексей:
    - Да Серёжа твой вообще на всю голову ипанутый! Я вчера вечером стою в овраге, корову "имею", так он подбежал в ухо ей как свистнет, да так, что у меня в руке только хвост и остался!

    — Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
    — Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

    Мужик идёт по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.
    — Что такое, что случилось?
    — Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один хрен не подойдёт!
    — А может быть мой подойдёт?

    Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
    Дочка говорит:
    — Пошепчи мне на ушко, как маме.
    Папа что-то шепчет.
    Дочка, засыпая:
    — Нет, нет! Устала, как собака!

    Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим далеко за 60.
    Татарка:
    — У меня есть друг Галимҗан, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем бялиш, ложимся и поём татарские песни.
    Русская:
    — У меня тоже есть друг Пётр, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, закусываем, ложимся и «чпокаемся».
    Татарка:
    — Чпокаетесь??
    Русская:
    — Ну да, мы же татарских песен незнаем.

    Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

    Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
    — Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
    Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
    — Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

    16+  Просмотры анекдота 1656   Комментарии к анекдоту 0

    Моя жена в последнее время, крайне хороша в постели, а иногда даже в постели со мной...

    — Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроём?
    — Положительно, а шо такое?
    — Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.

    На уроке биологии.
    Учительница, показывая указкой на картинку с крокодилом, спрашивает у класса:
    — Дети, на этом рисунке мы с вами видим, как крокодил отложил яйца. Кто из вас знает, с какой целью он это сделал?
    Вовочка с задней парты:
    — Ну, тут всё и так понятно. Старый стал, вот и не нужны они ему больше...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 344   Комментарии к анекдоту 0

    Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
    Как же ох*енно дрoчить двумя руками!

    16+  Просмотры анекдота 9697   Комментарии к анекдоту 1

    Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом».
    Утром, один из их соседей, говорит:
    — Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише.
    — А как потише?
    — Ну, рот жене скотчем заклей что ли!
    Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью.
    После первого раза мужик кричит:
    — Сосед, так хорошо?!
    — Да!
    После второго раза:
    — Сосед, и так хорошо?!
    — Да! Только сними скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

    Один парень интересуется у своего приятеля:
    - Слушай, а если моя девушка переспит с другой девушкой, это можно расценивать, как измену?
    - Ну… Если она это сделала без твоего участия, то да!

    Общеизвестная штучка длиной около 12–15 см приятна, как для мужчин, так и для женщин.
    — Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у неё короткие, пушистые волосики, а на другом – дырочка.
    — Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой), двигается иногда медленно, иногда быстро в тёплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
    — Когда, в конце концов, штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
    — После того, как всё сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям с надеждой достичь ещё одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
    ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЁТКА.

    Приходит мужик к врачу и говорит:
    — Доктор, я очень ослаб!
    — Что такое?
    — Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

    Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
    Это сильно расстраивало её.
    Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
    — Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
    — На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
    После чего, сел на диван.
    На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
    — Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
    — На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
    После чего отправился смотреть футбол.
    На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
    — Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
    И снова её встретило рычание:
    — На кого я похож, на ремонтника!?
    Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
    — Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
    Муж нахмурился:
    — Во сколько обошлась их работа?
    — Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
    — Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
    Она улыбнулась и сказала:
    — На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?

    Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья.
    Доктор:
    — А когда вы в последний раз занимались любовью?
    — О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались?
    — Ой, а кто это?..

    Приходит блондинка к своему лечащему врачу:
    — Раздевайтесь и ложитесь...
    — Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

    16+  Просмотры анекдота 1978   Комментарии к анекдоту 0

    Сара говорит Абраму:
    - Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку.
    - Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь!
    - Нет у тебя этого места, Абрам, нет!

    - Что такое занятие любовью?
    - Ну, это приятное хобби, любого нормального и здорового человека.
    - Ну...да, всю жизнь собирал открытки и даже не подозревал, что такое занятие любовью...

    Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
    — Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвёртое бесплатно.
    Итальянец говорит:
    — А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
    Поляк:
    — Это всё ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да ещё потpaxаться рядом в парке.
    Все:
    — Да не может быть! Ты что, сам там был?
    — Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

    Девушка на исповеди:
    — Святой Отец, я согрешила: назвала одного молодого человека «сукин сын».
    — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
    — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
    — Вот так? (дотрагивается до её руки)
    — Да, отец мой.
    — Но это не повод называть его сукин сын.
    — Но после этого он раздел меня.
    — Так? – раздевает её.
    — Да, отец мой.
    — Но это не повод называть его сукин сын.
    — Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
    — Так?
    — Да, отец мой.
    — Но это не повод называть его сукин сын.
    — Но, святой отец, у него сифилис!
    — Вот сукин сын!!!

    Сельский фермер отправился в город по своим делам и говорит жене:
    — Сегодня должен приехать ветеринар с целью осеменения коров. Чтоб ты знала каких, в коровнике я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в коровник.
    — Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! – говорит жена фермера.
    — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! – интересуется ветеринар.
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

    Мужик проигрался в казино до трусов.
    Выходит, ловит такси:
    — Довезёшь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
    Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повёз. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
    Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист.
    Подходит к первому:
    — За сто баксов до Кремля?
    — Садись.
    — А в жопу дашь?
    — Да пошёл ты, педик!
    Подходит ко второму:
    — За сто баков до Кремля?
    — Поехали!
    — А минет сделаешь?
    — Иди ты!
    Подходит к тому самому (третьему):
    — Сто баков до Кремля?
    — Садись.
    Сел:
    — А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

Загрузка материалов...