Женское счастье

Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
Он (испугано):
— Что, опять еб***ся?
Она (грозно):
— На работу!
Он (весело напевая):
— На работу, на работу, на работу!

Жена игриво предлагает мужу:
— Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
— А давай!
Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
— Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Истинно великий не может быть жадным.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Её старшая сестра шутит:
— Петь, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
— Светка, или ты его берёшь, или я – такая ценность должна остаться в семье!

Они жили долго и часто.

Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Вовочка опять получил двойку.
Отец подносит к его носу кулак со словами:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери между ног копался...

В наше время дико и несовременно ревновать жену. Я не против ревности, но ревновать жён — это уж слишком наивно. Порядочные люди ревнуют любовниц.

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой.
Начальник внимательно её осматривает и говорит:
— Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
— А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придёт.

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застёгивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

я запишу тебе в блокнотик
координаты точки джи
она примерно на мальдивах
держи

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Как завелось у вас однажды,
Так, видно, будет и вперёд:
Хоть грабит патриот не каждый,
Но что ни вор, то — патриот.

История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

БУДЬ МОЩНЫМ КАК КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА, работай только если за тобой наблюдают!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
— Так это отлично!
— Да есть проблема, как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
— Расскажите подробно, как вы это делаете?
— Ну вставляю ей свой *прибор* в *вагину*.
— Отлично, всё правильно... А дальше?
— Затем руку туда же...
— Зачем?!
— А др*чить как?

Политика — способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за государственные.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

На чемпионате мира по траходрому.
Комментатор:
— На поле выходит немец... одна, вторая, третья... всё немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,.., пятая,..., десятая, одиннадцатая – всё, француз выдохся... Следующий на поле выходит украинец... одна, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Два гаишника видят пса, лижущего себе яйца.
— Я бы тоже так хотел, – вздыхает один из них.
— Ты что, с ума сошёл, пёс тебя покусает!

Представьте, если бы вместо общих друзей высвечивались общие половые партнеры. Вот это было бы кино.

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Работа над собой — самое паршивое занятие — и денег не платят, и начальник — тот ещё идиот.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

Жизнь она такая, со второго аккаунта не зайдёшь.

Если хочешь, я дома.

Для бабы существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать?
— ...!
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и люби!

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Иметь кошку — это привилегия, а не право!

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Глупость сказанная человеком — является его интеллектуальной собственностью.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

— Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Ответ: Не успели вытащить...

— Сонечка, расскажите, как вы познакомились со своим Изей?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

— Давай займёмся оральным сексом!
— А как это?
— Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

— Ну и холодрыга, – сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
Её спрашивают:
— В чём же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

Вовочка подглядывает в комнату сестры, а та мастурбирует и приговаривает: «Мужика хочу! Мужика хочу!».
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а она с парнем тр*хается. Заходит Вовочка в комнату, начинает др*чить и приговаривать: «Велосипед хочу! Велосипед хочу!».

Вы не утонете, падая в воду. Вы утонете, стоя в ней.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

— Может ли женщина стать лебедем?
— Если может раком, может и лебедем.

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Видимо, совесть очень ценный орган, если люди, которые ее продали, теперь такие богатые.

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.