Обмен невежеством

— Привет, как выходные провёл?
— Как пешка B2 в 12-й партии матча Карпов — Каспаров.
— ???
— Никуда не ходил...

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

— Мне в последнее время, реально интересно стало, настанет ли когда-нибудь такое время, когда белорусы перестанут с удивлением рассматривать белорусов, которые общаются на белорусском языке в общественном месте?

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

Тому, кто не имеет возможности говорить просто, лучше просто помолчать! — Повторял своим ученикам Сократ.

Порой столько всего намолчишь, что рот просто немного приоткрыть — уже опасно.

И вот жаркий спор. Доводы рассудка, логические выводы, даже немного крика. Но противник не отступает ни на шаг. И остается последний, решающий аргумент - "да иди ты в жопу". И контрольный - "херню какую-то несешь".

— Семён Маркович, почему вы что молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну тогда вы меня вообще возненавидите.

Я не люблю одиночество, но не завожу лишних знакомств, чтобы лишний раз не разочаровываться в людях. В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно.

Я бы с превеликим удовольствием с Вами согласился, но тогда мы оба окажемся неправы.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Однажды, сообразили на троих: лесник, сторож зоопарка и валютный трейдер…
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

— Я полностью согласен с вашим высказыванием, но рискну заметить, Вы как-то незаметно начали дезавуировать собственный аргумент.
— В этом нет ничего удивительного, ведь я его забыл.

Объединяя невежество и кредитное плечо, можно получить некоторые довольно интересные результаты.

Возможно, я не столько хочу, чтобы ты это знал, сколько хочу сказать тебе об этом.

Если ваша девушка в разговорах перескакивает от одной части истории к другой, это она нахваталась от Гомера!
Брат той сестры что племянника свахи Андрея.
Той, что на пьянке всем пиво в стакан разливала.
Сыну золовки Егора, который Брат зятя.
Зять тот который тебе подарил мукомолку.

— Что вы всё о плохом, да о плохом… Давайте лучше теперь я о плохом!

Болезнь можно подхватить не только от сквозняка, но и от чужих слов, горе приносящих.

У нас в семье, все телефонные разговоры с бабушкой, проходят, исключительно, на громкой связи. И неважно включена она, эта громкая связь, или нет.

На самом деле, я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

Очень хотел было выяснить с вами отношения, но увы, не удалось найти предмета для разговора.

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Как хорошо, что сейчас есть Интернет и не нужно узнавать человека. Просто заходишь на его страницу и сразу думаешь «Еб*ть, до свидания».

Так-то не особо хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять себе самооценку.

— Позже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

Если вы читаете только те книги, которые читают все, то и думать можете, лишь о том, что и все.

Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
— Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

У людей, разговаривающих с самими собой, более высокий уровень интеллекта, — говорю я себе.

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

— Почему попугай ушел от хозяйки?
— Она его перебивала.

Для того, что бы ваш собеседник, вас внимательно слушал, необязательно повышать при разговоре свой голос, достаточно правильно подобрать тон... ну или пару раз неправильно произнести слова.

Вообще, люди малознающие говорят много, а те, которые много знают, говорят мало.

— Алло, Изя, ты сейчас таки можешь говорить?
— Не могу!
— Хорошо... тогда слушай!

— Не стоит спорить с эхом, ведь это совершенно бессмысленно.
— Почему?
— Потому, что последнее слово всегда будет оставаться на ним.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми — так же.

Отец – сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Звонок в юридическую контору. Речь у звонящей женщины вполне грамотная, внятная. Далее диалог:
— Здравствуйте. Ваша юридическая компания занимается делами связанными с наследством?
— Да.
— А вы можете оспорить наследство?
— Конечно можем, а вы не могли бы поподробнее рассказать о ситуации?
— Понимаете, дело в том, что мой отец, свою квартиру, сад, гараж и дачу, всё отписал на моего брата. В завещании, прям так и написал "Всё своё имущество, я завещаю сыну".
— Закон, чисто теоретически, допускает оспаривание наследства, но практика по таким делам не очень... если можно, расскажите более подробно.
— Понимаете, мой отец работал в КГБ. А их там зомбировали...
На этом моменте, закрадываются мысли о том, что в дурдоме день открытых дверей и кто-то из клиентов добрался до телефона. Начинаю искать способ тактично прекратить разговор.
— Я думаю, что зомбирование на суде мы вряд ли сумеем доказать.
— Да почему же? Мы легко сможем сделать это!
— Каким же образом нам это удастся сделать?
— Видите ли, я занимаюсь спиритизмом...
Вот тут, я впервые в своей жизни, сбросила звонок от клиента.

Андрей Малахов не имеет ни малейшего понятия, о чём вообще можно разговаривать с обычными, нормальными и порядочными людьми.

— Сегодня у нас в студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
— Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
— Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
— На любую.

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

Запомните. Не только неправильный уход за дёснами и заболевания полости рта, но и привычка говорить всякую ерунду, может привести к потере ваших зубов.

Общение с телеграмм-ботом:
– Совет.
"Получил совет – применяй, блин!"
– Совет.
"Откладывай блин часть денег!"
– Совет.
"Хорош блин уже откладывать!"

Это естественный факт, что свет приходит быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди могут казаться довольно яркими, пока они не заговорят.

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.

После тяжёлого расставания и во время нашего последнего разговора с моей бывшей девушкой, я сказал ей:
— Ты знаешь, что было лучшим, с тех пор как я тебя бросил, это…
— О да, я знаю. Ты "переимел" всё, что только движется! И перелапал всех проституток с района! — Резко перебив меня, сказала она. — Уж я то точно знаю, о чём ты сейчас будешь мне рассказывать...
— Это то, что я на самом деле, смог наконец-то начать заканчивать эти чёртовы предложения, без прерываний и перебиваний с чьей-то стороны!

Научитесь слушать, не думая о том, что скажите в ответ.

Звонок в службу "Секс по телефону".
Девушка, томным голосом спрашивает у клиента:
— Какое женское имя вам больше нравится?
— Татьяна...
— О! Да вы везунчик! Меня как раз зовут Татьяна. А какой цвет глаз вам нравятся?
— Голубые.
— Вам снова повезло! У меня как раз большие и голубые глаза... А фигуру какую предпочитаете?
— Ну, не высокая, но и не низкая, и чтобы ноги не очень толстые...
— Снова повезло! Я среднего роста со стройными и ровными ножками... А грудь у меня такая горячая, большая и мягкая...
— Но мне больше нравится маленькая и упругая!
— О! Вам в очередной раз со мной повезло! Вторая, как раз маленькая и упругая...

В баре грустный мужик заказывает себе рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что у Вас случилось?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе плохо.
— И не говори! Сегодня последний день...

Прежде чем познакомишься с человеком, узнай: приятно ли его знакомство другим?

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался. Причём сделать это в письменной форме...