Лучшее противозачаточное средство

Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным — давала...

Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

— Вы уже месяц встречаетесь. Почему ты ему не даёшь?
— Я б дала, но он так классно ухаживает.

Психолог:
— Вам необходимо научиться отказывать людям. Понятно?
Я:
— Хорошо, спасибо.
Психолог:
— С вас 1500 рублей за этот сеанс.
Я:
— НЕТ...

В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так:
народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице:
- Нам десять пачек презервaтивов!
Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос:
- Девочки, зачем вам столько?
Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно:
- А мы на соревнования едем!

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

Врач-сексопатолог пациентке:
— Фаина Марковна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Контрацептив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Пять лет назад я попросил девушку своей мечты пойти на свидание со мной...
Сегодня я попросил её выйти за меня замуж...
Она сказала НЕТ оба раза.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с семью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось тащиться домой пешком.
Идут оба недовольные. Слепой стучит палкой по тротуару "Тук-туктук ".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Неужели, так сложно резинку на конец приделать!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе!!!

Каждое бревно деревянно по-своему.

Борьба с зачатием приносит свои плоды даже в случае неудачи.

Уровень отчаяния моей мамы:
"Помнишь, я тебе всегда говорила, что нужно предохраняться? Забудь".

Если хочешь, я дома.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Врач–гинеколог пациентке:
— София Абрамовна, а вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

— Приходи ко мне на чай.
— Почему бы нет!
— Ну, нет, так нет.

— Какие формы контрацепции используете?
— Характер.

В порочащих связях был, но не замечен...

Дружбой ночью не займёшься.

Моя вежливость заключается в том, что я говорю «Нет» там, где стоило бы вообще сказать «Иди нах*й».

Убедительная просьба предохраняться в день Святого Валентина, ибо у нас итак уже слишком много скорпионов.

В нынешнем мире много глупых людей, из-за того, что умные люди используют презервативы.

Одним из самых главных социальных навыков я считаю умение говорить людям "нет" и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и целое человечество.

— Каждый раз, когда моя девушка после ссоры обижается на меня и с обидой заявляет, что этой ночью я останусь без "десерта", я вспоминаю о том, что Бог дал нам ладошки чтобы не бояться таких угроз.
— Не просто дал, а создал их по своему образу и подобию!
— Так это что получается? Можно с полной уверенностью сказать о том, что меня прошлой ночью "ласкала" рука Бога!?

Интересно, какие ноги сороконожка закидывает при интиме на плечи сороконогу.

Хочется напомнить всем мужчинам о том, что движение — это жизнь, а неосторожное движение — это новая жизнь.

— Сара, если вы мне отказываете, то знайте — вы ещё об этом пожалеете, вы будете по мне ещё страдать, вот увидите!
— Кто? Я? Буду по вам страдать? ОЙ, Абрам, я таки Вас умоляю, я могу страдать только фигнёй...

Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Приходит однажды беременная Чукча ко врачу.
— Доктор, живот раздуло.
— Да Вы же беременны!
— Однако, быть такого не может – муж в тайге.
— А Вы, наверное, с другими мужчинами спали.
— С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
— А как?
— Однако...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придётся пое...ться!

На одной клубной вечеринке юноша приглашает на танец первую красавицу.
— Я не танцую с ребёнком! – надменно заявляет она.
— О, простите, мадам, я и не знал, что вы беременны!

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

— Постинор — это просто гормональный п*здец....
— Всё ещё лучше, чем ребёнок.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
— Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
Муж:
— Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
Жена ему:
— Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и говорит ему:
— Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй её.
— А что такое «поцелуй»? – спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты.
Через несколько минут вылезает довольный:
— Спасибо, Боже. Это было приятно.
— А теперь, – говорит ему Бог, — иди обратно и обласкай Еву.
— А что такое «обласкай»? – спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве.
Минут через 10-15 вылезает весь в улыбке:
— Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
— Ну, а теперь, – снова говорит ему Бог, — я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
— А что такое «совокупился»? – снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты.
Но не прошло и нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
— Боже, а что такое «ты мне как друг»?

— Какой хронический дефект речи у блондинок?
— Не умеют говорить "нет".

Они жили долго и часто.

— Изя, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
— Софа, после того, как у нас случайно родился Хаимчик, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

Чёрт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Сара Моисеевна, выходя из аптеки, возмущённо произносит на всю Дерибасовскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка варенья! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Разъярённая секретарша ругается со своим шефом.
Она хлопает его по плечу и кричит:
— Ноги моей здесь больше не будет!

Купила женщина золотую рыбку в зоомагазине, а рыбка ей и молвит человечьим голосом:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне слово «нет».
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Шла бы ты на х%р!

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Женская примета. Если у вас днём была фантастическая интимная связь на стороне, то вечером дома непременно заболит голова.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю...
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

Широко известный в узких... губах.

— Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

Хорошая идея: пригласить свою соседку/коллегу на интим, а если она отказалась, то сослаться на то, что твой аккаунт был взломан неизвестными злоумышленниками.

Женское счастье — был бы милый сзади...

Русский романс:
Она меня совсем не любит. Вот наложу на себя руки однажды — будет знать!
Польский романс:
Она меня совсем не любит. Значит не судьба, не суждено значит, будем продолжать жить, как жили.
Немецкий романс:
Она меня совсем не любит. Ну надо же такому случиться, вот прям ни в какую. Не любит, и всё тут!
Испанский романс:
Она меня совершенно не любит, а любит Педро. Не, она как хочет, а вот с Педро я разберусь!
Ирландская застольная:
Вот был у меня один товарищ, его в родном Дублине девушки совсем не любили. Так он перебрался на континент и пере**** всю Францию. А мне принесите ещё гиннеса!