Хорошая идея

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Абрамчик, таки ты хочешь чаю?
— Да, Сарочка!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
— Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!

Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
— Жена! Звони в полицию!
Жена с ужасом:
— А что случилось?
Муж:
— Меня взломали!

Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.

— Как придумать самый безопасный и надёжный пароль, чтобы защитить свой аккаунт от взлома?
— Просто используйте в качестве пароля последние 10 цифр числа Пи.

Сильно разочарованная в своей жизни, молодая женщина стояла на краю высокой скалы, готовая спрыгнуть. Мимо неё проходил грязный бродяга, который остановившись рядом с ней, сказал:
— Послушай, красотка, раз ты умрешь через несколько минут, и для тебя это уже не имеет никакого значения, как насчёт того, чтобы заняться любовью перед прыжком?
Женщина закричала на него:
— Нет! Уходи, грязный бродяга!
Он пожал плечами и отвернулся, говоря при этом:
— Хорошо, тогда я просто пойду и подожду внизу.
В итоге, женщина передумал прыгать...

Дорогие девушки, если кто-то из вас захочет заняться со мною любовью, знайте, я совершенно свободен с 13:18 до 13:20.

Отказать в сексе пятидесятилетнему мужчине, это как не накормить сироту. Это стыдно девочки.

Недавно сделал предложение своей бывшей жене. Но она, как и ожидалось — отказалась. Она искренне уверена в том, что мне нужны только мои деньги.

— Сделай мне больно! — сказал мазохист.
— Нет. — ответил садист.

Отправил мужик свою жену с детьми на дачу, а сам затарился пивасом и закуской. Только сел перед телевизором, расслабился, как раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит молоденькая и очень красивая девушка.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, только переехала. Вот, хотела отпраздновать, выпить и расслабиться в мужской компании. Вы как, сегодня вечером свободны?
— ДАААА!!!
— Отлично! С ребёнком не посидите?

Молодой человек интересуется у женщины:
— Извините, вы не могли бы переспать со мной за 100 долларов?
Женщина возмущённо:
— Молодой человек, вы вообще в своём уме!? Конечно же, нет!
— Жаль, очень жаль... — Вздыхает парень. — Мне действительно очень нужны деньги...

Первая близкая ночь, у парня с девушкой, которые достаточно давно уже общаются и периодически встречаются. Оба лежат в полной темноте и боятся даже просто пошевелиться, укутанные лишь тонким одеялом. Парень заметно волнуясь:
— Дорогая, а может.. давай займёмся уже любовью...?
Девушка радостно улыбаясь:
— Давай! А с кем...?

— Софочка, зря ви мне отказали, я ведь не каждой предлагаю...
— Видите ли, Сёмочка, я ведь тоже не каждому отказываю…

Девушка интересуется у парня:
— А кем ты работаешь?
— Я — программист. — Гордо отвечает молодой человек.
— О, а ты сможешь страничку одного человека в контакте взломать?
— Нет, конечно же.
— Ну, какой же ты тогда программист.

— Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

Благодаря своему гениально сложному подходу к созданию паролей мои аккаунты абсолютно защищены. В том числе и от меня самого.

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

— Не хотелось бы показаться грубым, но я бы вас трахн*л.
— Не хотелось бы показаться бляд*ю, но я согласна.

— Абрам, ты секс будешь? – спросила Сара.
И тут Абрам понял, борща нет.

Сегодня мой гинеколог подписался на мою страницу в Instagram. Теперь я даже и не знаю, чего ещё он хочет увидеть.

Парень — девушке:
— Я хочу тебя.
Девушка сердито:
— Но я — лесбиянка.
Парень:
— О, я как раз по гороскопу дева.

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

Несмотря на всю обрушившуюся в последнее время критику и имеющиеся недостатки, социальные сети действительно могут помочь справиться с одиночеством. Например я, спустя несколько месяцев после активного использования данных интернет ресурсов, полностью удалил все свои аккаунты со словами:
— «Слава богу, что я один».

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай просто займёмся с тобой любовью прямо здесь — на этом кухонном столе?

"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

— Сара, я готов поспорить с Вами на 1 000 рублей, шо предложу Вам лечь со мной в постель и переспать, а Вы откажетесь!

— Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

— Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
— Конечно же нет! Я страшная, но не дура!

— Если бы вам предложили $50 тыс. бесплатно, но с тем условием, что человек, которого вы ненавидите больше всего на этом свете, получит $100 тыс. Вы бы согласились?
— Конечно же! Почему я должен отказываться от $150 тыс.?

— Давай по-быстрому переспим с тобой и сожрём твоего хомячка?
— А нахрена его жрать?!
— Отлично! Значит по первому пункту возражений нет!

Извините, я не могу никуда пойти. Умерла любимая золотая рыбка моего двоюродного брата моей тети, зятя лучшей подруги бухгалтера соседки по комнате. Может как-нибудь, в другой раз.

— Каждый раз, когда моя девушка после ссоры обижается на меня и с обидой заявляет, что этой ночью я останусь без "десерта", я вспоминаю о том, что Бог дал нам ладошки чтобы не бояться таких угроз.
— Не просто дал, а создал их по своему образу и подобию!
— Так это что получается? Можно с полной уверенностью сказать о том, что меня прошлой ночью "ласкала" рука Бога!?

Идёт мужик в Сочи по пляжу. Видит в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.
Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказывается. Мужик дальше наблюдает за происходящим.
Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 долларов даю тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.
Тут третий подходит:
— Штуку баков дам, только давай переспим! Девушка ни в какую.
Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько денег накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора.

Детство — это когда у фразы "не дам" только один смысл.

- Сонечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо прям так сразу, Семён?! Давайте хоть вина выпьем для начала...

— Приятель недавно предложил своей жене секс впятером.
— Хм.. почему именно впятером?
— Чтобы сторговаться до секса втроём.

В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки.
— Прошу прощения, мадам — говорит он — ...но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире!

Мы с моей Софочкой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

Я никогда не могу сказать "нет", когда девушки спрашивают меня о сексе.
Возможно, это всё потому, что они никогда не спрашивают меня об этом.

— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
— Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
— Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

— Кто из вас сможет придумать такое предложение, которую можно будет сказать как в постели, так и на семейном ужине?
— У твоей мамы вкуснее...

Учитель вызывает Вовочку к доске:
— Разбери предложение: "Петя и Таня пошли в баню помыться".
— Да тут всё просто. Петя — главный член, Таня — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.

Сообщение на стене одного из пользователей "Вконтакте":
"По поводу рассылки фотографий с изображением "мужского достоинства" всем моим друзьям! Друзья, мой аккаунт взломали. Поэтому на этой неделе рассылки не будет!"

— Какой хронический дефект речи у блондинок?
— Не умеют говорить "нет".

— Фира, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
— Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
— Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
— Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
— Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
— Это ещё почему? — Спрашивает мать.
— Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!

Учительница:
— Дети, запишите предложение, от которого вы не сможете отказаться.

Русский романс:
Она меня совсем не любит. Вот наложу на себя руки однажды — будет знать!
Польский романс:
Она меня совсем не любит. Значит не судьба, не суждено значит, будем продолжать жить, как жили.
Немецкий романс:
Она меня совсем не любит. Ну надо же такому случиться, вот прям ни в какую. Не любит, и всё тут!
Испанский романс:
Она меня совершенно не любит, а любит Педро. Не, она как хочет, а вот с Педро я разберусь!
Ирландская застольная:
Вот был у меня один товарищ, его в родном Дублине девушки совсем не любили. Так он перебрался на континент и пере**** всю Францию. А мне принесите ещё гиннеса!

— Женщина!
— А вы уверены?
— Девушка...
— А вы проверили?
— А можно?
— А успеете?
— Да я уж как-нибудь...
— А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

Муж приходит с работы сильно разозлённый.
— Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
— Милый, что произошло?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Таки хуже! Трип-пер.

Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.