😄 Анекдот для взрослых — Скоро
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1668   Комментарии 0

Скоро

— Скоро нашей с тобой любви, ничего мешать не будет!
— Ты согласна "заниматься этим" без предохранения!?

Теги Дата 23.11.2016  интим, любовь, предохранение, Без презерватива, контрацепция, ощущения, Согласна, без, презервативы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
23.11.2016 10:57 #
Тот самый момент, когда каждый подразумевает любовь по своему... =)
Код:
Похожие материалы:

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    Мужчины делятся на три типа.
    Первые говорят девушке: «Я тебя люблю!» — до секса.
    Вторые — после секса.
    Третьи — для секса.

    В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
    — Оля, что не так? Я тебе противен?
    — Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
    Парень вставая с лавочки:
    — Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

    Измену смог простить, потому что любил, но забыть не смог никогда... Ceкса у нас больше не было, просто я так решил: слишком уж обидно и больно было, да ещё и противно!

    В одну аптеку заходит дедушка в очень пожилом возрасте и покупает упаковку презервативов из 12-ти штук. Через неделю — ещё раз. И ещё через неделю.
    Провизор заинтересовалась:
    — Мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность?
    — Если вы про ceкс, то нет, я уже много лет им не занимался.
    — Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов?
    — Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.

    Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интересная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звёзды. Дело идёт к совместному "соитию". Тут парень спохватился, что даже не знает имя девушки:
    — Как твоё имя, дорогая?
    — Наденька, — слышит он ответ.
    — Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
    — Наденька — слышит он ответ.
    — В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
    — Наденька это!!! — слышит он ответ.
    — И вот я опять слышу это прелестное имя!!
    — НАДЕНЬ ЖЕ НАКОНЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ!

    Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

    Он и она лежат в постели и курят после бурно проведённой ночи.
    Он:
    — Судя по тому, что я видел и чувствовал этой ночью, я у тебя не первый.
    Она:
    — Конечно нет, и, по моим ощущениям, ты даже не последний...

    Руководство решило отправила весь наш отдел в командировку. И в последний командировочный вечер, прямо перед тем, как отправиться домой, мы решили подшутить над одним из наших коллег — мы взяли и положили ему целую упаковку презервативов в его чемодан. Когда он вернулся домой, его жена начала распаковывать его вещи и конечно же обнаружила наш "подарок". Он ни на секунду не растерялся и начал ей всё объяснять:
    — Дорогая, всё дело в том, что перед самым отъездом в командировку, наше руководство решило выдать нам всем по одной упаковке презервативов, на всякие непредвиденные случаи. И я, как ты видишь, свои так и не использовал!
    И теперь уже всем нам не до шуток, ведь наши жёны, продолжают спрашивать нас про то, куда мы дели выданные нам презервативы...

    Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

    Сара Моисеевна, выходя из аптеки, возмущённо произносит на всю Дерибасовскую:
    — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка варенья! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

    Презервативы действительно не гарантируют полную защиту во время интимной близости. Один мой приятель, в самый разгар их использования, был застрелен парнем девушки, с которой он в тот момент находился...

    Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
    — Я вылила чернила в ящик его стола.
    — Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
    Третья падает в обморок.

    Отец с Вовочкой заходят в аптеку, где случайно проходят мимо витрины с презервативами, и Вовочка спрашивает:
    — Что это, папа?
    На что отец деловито отвечает:
    — Это называется презервативы, Вовочка. Мужчины используют их для безопасного секса.
    — А, понятно. — Задумчиво ответил Вовочка. — Кажется, я слышал об этом на уроках здоровья в школе.
    Вовочка смотрит на витрину с презервативами и указывая на одну с 3-ми изделиями внутри, спрашивает:
    — А почему в этой упаковке всего 3?
    Папа отвечает:
    — Это для старшеклассников, один для пятницы, один для субботы и один для воскресенья.
    — А, понятно. — Говорит Вовочка.
    Он замечает упаковку из 6-ти штук и спрашивает:
    — Тогда для кого вот эти?
    — Это для студентов колледжа. — Отвечает отец. — Два для пятницы, два для субботы и два для воскресенья.
    — Ясно! — Воскликнул Вовочка. — Тогда кто же пользуется вот этими? — Спрашивает Вовочка, беря в руки пачку из 12.
    Со вздохом и чуть ли не плача, отец отвечает:
    — Это для женатых мужчин, сынок. Один на январь, один на февраль, один на март, один на апрель...

    Не стоит бояться прыгать с тарзанки. Ведь ваша жизнь началась с неисправной резины, поэтому вполне закономерно, что она может и закончиться таким же образом.

    — Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной "близости", в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
    — Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
    — Вот именно!

    16+  Просмотры анекдота 2886   Комментарии к анекдоту 0

    – Вежливость и чистая одежда — это первое на что обращают внимание девушки.
    – Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб "впердолить" тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определённо ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
    – Финальные боссы там не самое страшное.
    – Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!

    Мужчина в супермаркете, стоит на кассе и покупает себе презервативы.
    Кассир пробивает товар и говорит:
    — С вас 100 рублей. Вам пакет нужен?
    Мужчина:
    — Нет, спасибо, она достаточно симпатичная.

    — Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
    — Дискотека до добра не доведёт.
    — Но почему!?
    — Там я познакомилась с твоим папой...

    Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
    — Джон, милый, ты меня любишь?
    Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
    — Жан, как я тебя люблю!
    А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
    — Петь, а Петь, Петя-я-я-я, Петечка-а-а-а... потолок бы побелить.

    Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
    — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
    Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
    Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
    Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
    Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
    Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
    На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
    — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...

    В аптеке.
    Молодой человек говорит аптекарше:
    — Дайте мне контрацептивы. Одну упаковку.
    — Восемнадцать есть?
    — ... Я не мерил, но думаю чуть меньше...

    Брюнетка:
    — Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит!
    Рыжая:
    — А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт!
    Блондинка:
    — Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!

    Жена, игриво, говорит своему мужу:
    — Любимый, разожги во мне костёр любви...
    Спустя пару минут:
    — Ну, хоть спичкой почиркай...

    Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке.
    — Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он.
    — Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка.
    Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки.
    — Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен!
    Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему.
    — Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов.
    — Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев.
    Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту:
    — Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов!
    Фармацевт смотрит на него и отвечает:
    — Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь?

    — Что для вас, является настоящим определением такого понятия, как невинность?
    — Монахиня, которая работает на фабрике по производству презервативов, и при этом реально думает, что она изготавливает спальные мешочки для мышей...

    Однажды знакомый понтанулся фразой «не пользуюсь презервативами, потому что не люблю запах жжёной резины», на что получил коротенький анекдот:
    — Из-за стены доносилось её томное «Ах, глубже, глубже» и его раздраженное «Да не могу я глубже, только быстрее».
    Задела товарища эта шутка, неудобненько потом было...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 853   Комментарии к анекдоту 0

    — Не хотелось бы показаться грубым, но я бы вас трахн*л.
    — Не хотелось бы показаться бляд*ю, но я согласна.

    17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
    — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
    Фармацевт:
    — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
    Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
    — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
    Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
    Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
    — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
    На что парень отвечает:
    — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!

Загрузка материалов...