После посещения женой гинеколога, врач подходит к мужу пациентки и говорит: — Поздравляю, ваша жена беременна. — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, ведь мы всегда предохраняемся. — Знаете, это как в пробке. Вы осторожны, другие — нет.
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чём твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути. — Как? 50$ первому встречному?! — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите... — Нет, этого мало, нужно 100$. — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$! — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.
Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта. — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт. Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность. Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит. Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги. Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь. Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги. На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит: — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...
Каждый день я выигрываю по десять, а то и пятнадцать тысяч и чувствую себя успешным человеком. Жаль только, что деньги из «Монополии» в магазине отказываются принимать. Обидно иметь на руках такое богатство и при этом быть голодным.
Муж интересуется у своей жены: — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину! — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!
Приходит муж домой и говорит жене: — Всё, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 100 рублей, на кровати – 250, на природе с шашлычками – 500. Жена: — Хорошо, – и протягивает ему 500 рублей. Тот: — Что, ставить мариновать шашлыки? Она: — Нет, 5 раз на полу!
Две подруги-блондинки: — Тань, а как спираль действует? — Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал и всё — сдох.
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
Любимой Татьяниной книгой было "Руководство по контрацепции", которая досталась ей от мамы как самой старшей дочери. А той — от Таниной бабушки, а той — от прабабушки...
Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит: — Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански. Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор. Мужчина поворачивается к птице и говорит: — Hablas Espanol? Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски: — Parlez-vous Francais? Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним. — Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен. Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит: — Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов! Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит: — 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!
- Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги... - А шо, это бывает не достаточно часто?
— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной? — Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же. — А различие? — Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.
Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Алексея Астафьева. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 100 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 100 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано! Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано! Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан. Муж: — Что ты делаешь? Жена: — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня. Муж начиная собирать вещи: — Хммм... Жена: — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя! Муж: — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!
Сара говорит Абраму: - Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку. - Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь! - Нет у тебя этого места, Абрам, нет!