Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


23   0

Сделаю всё, что ты захочешь

Проститутка:
— Если ты дашь мне 2 000 р., то я сделаю для тебя всё, что ты только захочешь!
Клиент:
— Держи 2 000 р., а теперь дай мне 4 000 р.
  интим, деньги, клиент, проститутка, желания, услуга   18.09.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (23.10.2020 06:09)
    Тот самый момент, когда клиент — пожилой еврей.
Похожие анекдоты:
    • Звание: Покупатель года
      Буквально пару минут назад, мне стало известно от матери, что размер денежного вклада, который ежедневно вносит мой младший брат в продажи шоколадного молока в местном супермаркете, который расположен на против школы, где брат получает среднее общее образование, на столько впечатляющий, что владельцы этого магазина попросили заранее сообщить им о том, когда он уедет учиться в колледж, чтобы случайно не закупить слишком много молока на реализацию.
    • Фальшивые
      Проститутка сдаёт крупную сумму денег в банк.
      - Извините Мисс, - говорит ей служащий, - но эти деньги фальшивые!
      - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
    • Когда жена решила уйти от мужа
      Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан.
      Муж:
      — Что ты делаешь?
      Жена:
      — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня.
      Муж начиная собирать вещи:
      — Хммм...
      Жена:
      — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя!
      Муж:
      — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!
    • Что злит девушек больше всего
      Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.
    • Отныне
      Жена заявляет мужу:
      — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
      — Сготовить поесть — 50 рублей,
      — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
      Ближе к вечеру муж говорит жене:
      — Давай любовью займёмся?
      Жена:
      — 100 рублей.
      Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
      Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
      — Не хватает.
      Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
      Муж:
      — Ты чего ищешь?
      Жена:
      — 40 рублей тебе занять.
    • Желания
      В парке стояли две статуи — обнажённый мужчина и обнажённая женщина. Они сто лет смотрели друг на друга через дорогу.
      Однажды ангел спустился с небес и одним лишь мановением руки вернул их к жизни.
      Ангел говорит:
      — В награду за то, что вы были так терпеливы в течение сотни этих жарких лет и долгих мрачных зим, я оживлю вас на тридцать минут для того, чтобы вы успели сделать то, что вы так сильно хотели сделать на протяжении всего этого времени.
      Он смотрит на неё. Она смотрит на него. Они берут друг друга за руки и тут же бегут в ближайшие кусты.
      Ангел терпеливо ждёт, пока кусты зашуршат и раздастся хихиканье. Через пятнадцать минут оба возвращаются, запыхавшись и смеясь.
      Ангел смотрит на часы.
      — Эм... у вас осталось ещё пятнадцать минут... не хотите повторить?
      Он смотрит на неё и спрашивает:
      — Пойдем?
      Она охотно отвечает:
      — О! Да, пойдём! Но надо менять позиции. На этот раз я держу голубя, а ты гадишь ему на голову!
    • Желания девушек и парней
      Девушки хотят многого от одного парня. С другой стороны, парень хочет от многих девушек только одного.
    • Бесплатное общение
      — Вы на полном серьёзе утверждаете, что общение всегда бесплатно и никак не можете понять, зачем люди платят за него деньги? Так?
      — Ну да. Как можно платить за общение?
      — А вы когда-нибудь разговаривали с адвокатом ?!
    • Непристойное предложение
      Молодой человек интересуется у женщины:
      — Извините, вы не могли бы переспать со мной за 100 долларов?
      Женщина возмущённо:
      — Молодой человек, вы вообще в своём уме!? Конечно же, нет!
      — Жаль, очень жаль... — Вздыхает парень. — Мне действительно очень нужны деньги...
    • Молодые сержанты
      Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
      Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
      — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
      — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
      — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
      — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
      — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
      Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
      — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
      Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
      — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
      Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
      Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
      — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
      — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
      Он указывает на свои погоны и говорит:
      — Но мы ведь теперь сержанты!
    • Когда жена — еврейка
      Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
      — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
      — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
      — Да, Сарочка, и что?
      — Не могу я так — за бесплатно.
      — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
      — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
      Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
      — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
      Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
      — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    • Встреча с депутатом
      Для жрицы любви Леры, рабочий поход в сауну, это единственный способ встречи с депутатом своего округа.
    • В банке
      В одном из банковских отделений:
      — Данная услуга платная или бесплатная?
      — Услуга платная и предоставляется за деньги.
      — А можно бесплатно?
      — Конечно, за деньги можно и бесплатно.
    • Женатые мужчины и проститутка
      Два друга, оба женатые, решают повеселиться в субботу вечером. Они идут в ночной бар, чтобы снять проститутку. После того, как они обговорили с ней цену и разделили чек, первый заходит с ней в комнату.
      Как только он выходит, друг спрашивает его:
      — Расскажи, как всё прошло?
      — Неплохо, но моя жена лучше.
      Через десять минут второй мужчина выходит из комнаты, и друг спрашивает его:
      — Ну как?
      — Ты был прав. Твоя жена лучше.
    • Мысли женщин на карантине
      Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать уже наконец-то вдвоём.
    • К — клиентоориентированность ИИ
      Голосовой помощник Олег от «Тинькофф банка» предложил клиентке отрезать пальцы. Компания объяснила это тем, что он ещё учится.
      Бот снова грубит из-за обучения на открытых данных: раньше уже было «пососите потом просите».
    • Место
      Сара говорит Абраму:
      - Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку.
      - Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь!
      - Нет у тебя этого места, Абрам, нет!
    • Когда проблемы с наличкой
      Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
      - Чем могу Вам помочь?
      - Хочу снять крупную сумму денег наличными.
      - Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
      - Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
      Приходит управляющий:
      - Почтенный, зачем Вам такая сумма?
      - Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
      - Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
      - Я хочу пузырь на вечер купить!
      - Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
      - Я, может, девочку на ночь снять хочу!
      Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
      - Забирайте любую! Но оплата по безналу!!
    • Послышалось
      Девушка, обращаясь к водителю такси:
      — Извините, а налом можно с вами расплатиться?
      Таксист, явно не ожидая такого предложения:
      — Аналом? Можно…
    • Регулярность
      - Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
      - А шо, это бывает не достаточно часто?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz