Встреча с депутатом

В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал – всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: «Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная» и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике.
Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

Сегодня ночью, я совершенно неожиданно для самого себя, столкнулся с учительницей своей младшей дочери. Она подрабатывала на своей второй работе и это меня очень сильно расстраивало. Не смотря на то, что они делают очень важное дело, им явно недоплачивают и их труд недооценивают. Поэтому я дал ей дополнительную 1000 рублей за приватный танец, и это мой посильный вклад.

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минeт по-еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минeт по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минeт по-еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Мальчик зашёл в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чём хотел спросить.

Однажды чукча приехал в Москву... С наступлением ночи, снял там на тверской улице - "жрицу любви", после чего поехал с ней в свой гостиничный номер, где они и переспали. Наутро расплатился он с ней слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой чёрной икры, шкурами лис, песцов... говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО ТЕБЕ, О, ДОБРАЯ ТЫ ЖЕНЩИНА!".
"Жрица любви" в прямом смысле слова прибалдела от таких раскладов.. .и говорит
- Чукча, а давай ещё!?
Чукча обрадовался:
- Давай!
Переспали еще ночь, наутро чукча всё обратно по сумкам стал раскладывать.
"Жрица любви" в панике:
- Ах ты скотина, почему так со мной поступаешь!?
А чукча ей в ответ:
- Я хотел, я платил... ты хотел, ты платил.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Музыка для секса нужна, чтобы заглушить хруст суставов.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Задержали в притоне красотку.
— Род ваших занятий? — спрашивает ее капитан полиции.
— Занятия были, гражданин начальник, не отрицаю. Но родов не было, честное слово!

— Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
Её спрашивают:
— В чём же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.

Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Сидел на паре, ел Twix... и тут мне одногрупница тихо говорит: «Брось мне палочку!». Я чуть не подавился...

Сделал дело — вымой тело.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате.
— Сколько стоишь?
— 300$.
— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Переспали и она у него спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернёшь.

— Что у вас за заведение? Выпить совсем нечего!
— В магазине напротив вино, водка, коньяк и пиво на любой вкус. Но покупатели там не орут, что е6*ть некого!

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
— Уговорил, извращенец.

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка её искать. Идёт по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
— Ну, смотри ещё раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

Встречаются два друга.
— Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
— Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везёшь. Ну тот пожал плечами, говорит пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты в шоке, ходят вокруг свиньи – ничего особенного, самая обычная, ещё и воняет капец как.
Говорят капитану:
— Ты совсем больной ублюдок, что ли? Нахрена свинью тут держишь, её и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только...
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, начинает чпокать свинью и приговаривает:
— Во дураки! Свинья – ох**нная тема!

Жена глубоко беременна, муж изнывает, ладони до мяса стёр и локти отбил. Жена сжалилась и говорит:
— Возьми из заначки 1 000 ₽ и сходи к соседке. Я всё понимаю, это же не чувства, просто физиология. Тебе же надо!
Муж, сильно удивлённый от таких раскладов, бегом к заначке, затем к соседке. Через пару минут приходит.
— Что, уже?!
— Она 1 500 ₽ хочет...
— Вот зараза какая!!! Я её за 1 000 ₽ выручала!

У меня бывшая жена — практикующий психолог. И она мне сказала, что изменяла последние 2 года в попытках спасти наш брак. Это всё, что вам нужно знать о психологах.

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется.
Полчаса его нет, час...
Является.
Подходит к столу, садится, снимает шапку – и со всей дури ей об пол:
— Всё! Одной проблемой меньше...
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Да не-е-е... Х*й стоять перестал!

Типичная переписка на сайте знакомств с неизвестной сногсшибательной блондинкой:
— Привет.
— Привет, 1500 час, входит классика и массаж, в ротик (+800), в попу (+900). Фото мои, справки о состоянии здоровья на руках. Место моё, выезд возможен. Окончание без разницы, только не на волосы. Аванс 400р киви (qiwi) - кошелёк.
— Я же просто поздоровался...

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Урок полового воспитания.
Учитель держит в руках банан и презерватив:
— Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня х*й не стоит.

Сара вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Гриша, узнала про тебя новости! И только одно хочу знать – шо ты делаешь с пpocтитуткой оставшиеся 57 минут?

— Алло! Таню можно? А вы знаете, молодой человек, её нет дома.
— Знаю – она у меня. Так её можно?