😄 Анекдот для взрослых — Инцест – дело семейное
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 338   Комментарии 0

Инцест – дело семейное

Брат "сношает" сестру, а она говорит ему:
— Ты знаешь, ты "сношаешься" лучше, чем отец.
— Знаю, мама рассказывала.

Теги Дата 01.03.2020  Отвратительный анекдот, Пошлый анекдот, интим, Кровосмешение, Алабама, инцест, сестра, мать, отец, пошлый, брат, Аморальное, Аморальный анекдот
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.03.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда юмор не чёрный, а скорее — аморальный... Но, сука, смешной... =)
Код:
Похожие материалы:

    Разыскивается пропавшая девушка. Нашедшим её людям, просьба откликнуться.
    Особые приметы:
    Высокая, красивая, стройная с родинкой на ПРАВОЙ губе.

    Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
    Девушка говорит:
    — Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
    — Ну, давай...
    Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
    — Закурить есть?
    — Есть.
    Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
    — Таня???
    — Папа???
    — Таня, ты куришь?

    Родители, на это рождество, решили отправить меня колядовать. По дороге нам попался слегка нетрезвый Дед Мороз. Отец начал к нему приставать... Как итог: Дед Мороз напал с кулаками на отца, на что мать, напала с кулаками на Деда Мороза, теперь она лупит отца, так как он не заступился за неё... Всех с Рождеством.

    Пожилой человек приходит в публичный дом:
    — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать всё, что хочу.
    — Адель, проводите господина в 5 номер.
    Через некоторое время клиент выбегает из номера:
    — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
    — Адель, смените куклу, она уже переполнена.

    Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
    Парень спрашивает:
    — Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
    — Нет дорогой.
    — 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
    — Нет дорогой.
    — 17 миллиардов.
    — Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
    — Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

    Просыпается с утра немного протрезвевший поручик Ржевский и никак понять не может, что ему там во рту мешается. Поковырялся между зубов… и достал косточку от малины. Тут же подзывает к себе слугу:
    — Васька, чёрт тебя дери…
    — Слушаю, Ваше благородие!
    — Васька, скажи-ка мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье давно уж как закончилось…
    — Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните? Вы же вчера на балу у графа Орлова были…
    — Ну и…
    — Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
    — Угу…было такое…помню…и что?
    — А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
    — Ну и …, а при чём здесь Пьер?
    — Так ведь это… Ваше Благородие… Месье Безухов давеча своего денщика в зад отодрал, за то что тот всё малиновое варенье в доме съел…

    Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
    Вдруг, девушка говорит:
    — Мои губы такие сухие...
    — Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
    — Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
    — Что? — В свою очередь спрашивает парень.

    На днях я пощекотал своего брата и получил за это подзатыльник. Моя мать сказала, что он должен для начала родиться, прежде чем я смогу это сделать.

    Когда открываю подарки с подписью "От мамы с папой" больше всего мне нравится, что папа удивлён тем, что внутри, не меньше меня самого.

    Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману:
    — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
    Боцман, покуривая трубку:
    — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад!
    Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
    — Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
    Боцман поворачивается к юнге:
    — Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!

    Штирлицу сказали: «Пошли!».
    Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

    Мужик познакомился в баре с немолодой, но весьма привлекательной женщиной "немного за сорок". Выпили, поговорили. Тут она ему и говорит:
    — А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
    — Нет, как-то не приходилось!
    — А хотелось бы попробовать?
    — Конечно!
    — Ну тогда поехали ко мне!
    Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
    — Мама, ты не спишь?

    Утро. Сын жалуется своей матери:
    — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
    Мать с пониманием:
    — Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
    И вот увидишь, они тут же перестанут!

    Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе.
    Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
    — Ой вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой страшной невесты!
    Разъяренный грузин:
    — Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
    Абрам сильно перепугавшись:
    — ОЙ! Ради Бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
    Грузин:
    — Ну всэ, капэц тэбэ! Я его мать!

    Театр полностью заполненный зрителями. Все билеты распроданы. Аншлаг. Выключается свет. На сцену выходит голый мужик со свечой и стулом. Садится и начинает яростно "наяривать свой пиструн".
    Реплика из зала:
    — Да он же дрочит!
    Мужик задувает свечку:
    — Кто здесь!?

    Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта фигня нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

    16+  Просмотры анекдота 1694   Комментарии к анекдоту 0

    Наконец-то весна пришла! Я так взволнована, что мочу свою рассаду.

    Один молодой учёный, рассказывал своему приятелю о том, как его эксперимент с машиной времени пошёл совсем не по плану, а именно, когда он вернулся в прошлое, где совершенно случайно занялся любовью с собственной матерью.
    — О Господи, неужели получается, что ты можешь быть своим собственным отцом? — Воскликнул приятель.
    — Ну, не совсем так, я отправился всего на один месяц назад... — Ответил учёный.

    Недавно, мы отмечали "День матери", где сидя в кругу нашей большой и дружной семьи, мы наслаждались вкусным ужином. Под конец нашего застолья, мать встала из-за стола и начала собирать пустые тарелки, на что отец, спросил у неё:
    — Дорогая, что ты делаешь?
    — Собираю грязную посуду, чтобы пойти на кухню и помыть её в раковине. А что?
    — Но ведь сегодня же такой большой праздник — "День матери"!
    Мать, вся расплывшись в улыбке:
    — Какой же ты у меня заботливый и милый. Люблю тебя...
    Отец продолжая:
    — Поэтому, давай ты помоешь её завтра?

    — Угадайте, что общего между проточной водой и моей нынешней любимой девушкой?
    — Они обе постоянно влажные?
    — О да...

    Вовочка спрашивает мать:
    — Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
    — Конечно.
    — А подарки раздаёт Дед Мороз?
    — Да.
    — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

    Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
    На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
    На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
    — Ну, и какова же мораль этой истории?
    — Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

    В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берёт слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно:
    — Поп – отстой!!!
    — Рок – фигня!!!
    — Металл – отстой!!!
    — Death-metall – это круто!!!!
    Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде всё настроено, ребята вот-вот готовы, но надо ещё потянуть время. Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией:
    — А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре?
    — Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену!
    — Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте!
    Обалдевшему фану гитарист суёт запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет:
    — Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут?
    — Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается)
    — Не ссы, Вася! Если хорошо зажжёшь, то тpaxнешь этих двух баб!
    Уже бабы покраснели как раки. Вася мнётся, бубнит недовольно:
    — Та что справа, это моя девушка, а та что слева — сестра!
    Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлыми помидорами закидать и лицо подпортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!
    — Хорошо Вася! Правую тpaxнешь ты, а сестру тpaxну я!!! Играем!
    Публика ревёт в восторге!

    Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
    — Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
    — А вы знаете, он вышел... нет, вошёл... ой, нет, вышел... ой, опять вошёл...

    Сегодня я один, не считая бутылки вина, составившей мне компанию, сидел на лавочке возле подъезда. Чтобы ни в коем случае не помешать звучным стонам моих сестёр, занимающихся любовью с моими соседями по комнате...

    — Моего отца уволили за то, что он спал со своими пациентками.
    — Печально...
    — Ага, особенно учитывая, что он ветеринар.
    — Что?!
    — Да шучу я, он педиатр.
    — Слава Богу, подожди, ЧТО?????

    Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
    — Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
    Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
    Старый негр говорит:
    — А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
    И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
    Владелец заведения говорит:
    — Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
    Негр соглашается.
    Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
    — У тебя х...й видно, знаешь?
    Негр:
    — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

    Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает такси.
    Девушка:
    — На Подол.
    — Двойной тариф.
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет. Про себя думает: «Всего вдвое дороже. Давно была бы дома».
    Подъезжает второе такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф.
    — А трахаться?
    — Да пошёл ты!
    Стоит мёрзнет дальше. Про себя думает: «Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома».
    Подъезжает третье такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам.
    — А в рот возьмёшь?
    — Да пошёл ты!
    Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: «Какая я всё же дура.
    Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле».
    Подъезжает следующее такси.
    Девушка:
    — На Подол. Двойной тариф. Трахать дам. В рот возьму.
    Водитель:
    — Закрой дверь! Бл*дей не вожу!

    Маленькая дочка интересуется у отца:
    — Пап, а то что учительница в школе называет меня умной и способной, это ведь я от тебя унаследовала, не так ли?
    — Конечно же от меня, а от кого ещё? Умница ты моя!
    — Ну явно не от мамы, ведь её интеллект остался при ней и никуда не исчезал...

    Маленький Вовочка с мамой едут в машине по шоссе, когда внезапно большой розовый фаллоимитатор попадает в лобовое стекло.
    — Что это было?!» — Восклицает маленький Вовочка.
    — Это... это... это... Ну, это было просто насекомое, Вовочка! Не бери в голову. — Крайне неуверенно ответила мать.
    Спустя несколько минут, Вовочка говорит:
    — Ничего себе насекомое... Интересно, как оно с таким членом вообще летает...?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 478   Комментарии к анекдоту 0

    — Вовочка, почему у тебя двойка по русскому?!
    — Потому что ослаблять — это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...

    — Папа, завтра мне исполняется 18 лет!
    — Хорошо. Завтра я отвезу тебя в стриптиз-клуб.
    — Папа, но я не хочу!
    — Николь, ты уже взрослая девочка и должна понять одну простую вещь, что кто-то должен работать в этом доме...

    На пляже идёт мужик с колодой карт.
    Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
    — Девушки! В преферанс или очко?
    — А в преферанс это куда?!

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
    Отец:
    — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.

    Мать говорит дочери:
    — Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
    — Да, мам, молодая я ещё, зачем он мне? – отвечает дочь.
    Отец с дивана:
    — Нельзя такой лошади без принца...

    В детстве, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, я решила копить все подаренные мне деньги, на своё собственное жильё, где бы я могла жить со своими домашними питомцами, которых мне не разрешали заводить родители. Я представляла себе, как буду собирать их по всему лесу и относить к себе в дом и где мы бы все вместе счастливо жили. Но, к сожалению, мечте было не суждено осуществиться, по причине того, что однажды, мой брат сообщил мне, что у него есть чудо прибор, при помощи которого можно слышать голоса умерших людей, и его стоимость была равна именно той сумме, которую я к тому моменту уже накопила. Несколько дней я всё никак не могла определиться и принять решение, купить ли мне этот чудо прибор с непонятным содержимым или все-таки отказаться от данной покупки? Но я доверилась своему брату и купила у него этот загадочный прибор. Как позже выяснилось, чудо прибором оказался обычный кассетный плеер, у которого на кассетах, были записаны песни давно умерших исполнителей. Nirvana, Джими Хендрикс и др. С какой-то стороны, он меня не обманул, но суукааааа!!!

    Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
    — Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
    — И как?
    — Господа, это восхитительно!
    Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
    Все:
    — И как?!
    — Непередаваемо!
    Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
    — Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
    — О Боже! И каково?!
    — Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!

    Сын приходит из школы и говорит отцу:
    — Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
    Отец, откладывая газету:
    — Ну садись сынок, рассказывай.
    — Нет уж папа, я лучше постою...

    Сын забегает к отцу в кабинет:
    — Пап, я только на минуточку, поздороваться.
    — Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.

    Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
    — Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
    Отец:
    — Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

    — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
    — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

    Отец наставляет своего взрослого сына перед поездкой на курорт:
    — Ты уж сынок там поосторожней будь. Девчата нынче гулящие пошли, болезни всякие имеют. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты нашу мамку знаешь — всё село болеть будет!

    Идёт заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идёт дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.
    Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и «чпокаются» паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

Загрузка материалов...