Курица и трактор

Приходит девушка к гинекологу:
— Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я «не девушка».
— Ложитесь, ща всё сделаем.
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
— Спасибо. Было столько крови...
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.

Не так обидно становится от того, что многие женщины симулируют оргазм, куда более неприятно от осознания, что почти все они симулируют любовь...

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
— А как это?
— Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Наконец-то человечество переключилось с поиска этой непонятной и мифической точки G на нормальные проблемы и объявило войну точкам 5G.

Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно.
Приходит он к Богу:
— Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться...
Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает.
Опять идёт он к Богу:
— Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем!
Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало...
Он в третий раз идёт к Богу:
— Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки...
Подумал Бог и сотворил Windows...

Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семён! Посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семён! Посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский – Семёну:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

— Может ли женщина стать лебедем.
— Несомненно, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

Девушка интересуется у своего парня:
— Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина?
— Само собой женщина. – С уверенностью в голосе, ответил ей парень.
— С чего ты это взял?
— Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

— А себя любить пробовала?
— Пробовала. Пальцы устают.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.

Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

Две подруги на работе ведут беседу:
— Как у тебя прошла эта ночь?
— Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
Что насчёт тебя?
— Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
— Как прошёл твой вечер?
— Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
Что насчёт тебя?
— Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!

Как любят повторять опытные женщины:
– Глупо испытывать гордость там, где можно испытывать оргазм.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Женщина считает, что секс не главное, пока у мужчины «стоит»!

— Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
— Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Она любила цветы и глубокий минет, поэтому её называли Гландыш.

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его
коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такое хорошее вино купил?
Врач не переставая осматривать пациентку:
- (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу поворачиваешь, вот так, налево на третьем перекрёстке направо, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон пациентки.
Врач, взволновано, говорит пациентке:
- Что с вами, вам плохо?
Пациентка:
- Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы!

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — нужно 8 см. И не важно — VISA или MasterCard.

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: «хочу всегда кончать одновременно с женой!».
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
— Я так больше не могу, – говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

— Какое будет стоп-слово?
— «Ещё!».

До трёх оргазмов я еще как то выдерживаю, но потом все — стучу соседям в стену и требую прекратить!

Зачастую, то что некоторыми мужчинами воспринимается как бурный женский оргазм, на самом деле является ни чем иным, как выражением благодарности за то, что это всё наконец-то уже закончилось.

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
— «Ещё»!

Недавно сказал своей жене, что она должна быть со мной более честной и откровенной. Сегодня ночью, я обратил своё внимание на то, что она перестала стонать...

Идёт заяц по лесу. Слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг...» Идёт дальше. Опять слышит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг». Зайцу интересно стало.
Подходит к кустам и слышит тоже самое... Недолго думая, он раздвигает кусты и видит такую картину: Стоят ежи и «чпокаются» паровозиком... И первый кричит: «Давайте встанем в круг. Давайте встанем в круг».

Две молодые голландки едут на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Вечер уже совсем близок, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до того, как стемнеет…
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Ещё ни разу не пробовала прежде таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно?! Это всё из-за камней.

— Что такое Мультиоргазм?
— Мультиоргазм — это когда после бурного секса, ты на "полусогнутых" ногах отправляешься на кухню, чтобы поесть свежего красного борща с 20%-ой сметанкой, белорусским сальцем, лучком, украинским чёрным хлебушком, да под водочку...

— Мне мама говорила, что нужно всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась бабушка её искать. Идёт по лесу, видит – в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей показывает и говорит:
— Ну, смотри ещё раз: красная шапочка есть – красной шапочки нет...

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

На нудистском пляже откровенничают две подруги:
— Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелёк...

— Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
— Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
— А почему женщина закрывает?
— Чтобы не видеть этой довольной рожи!

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объём в сантиметрах груди, талии, бёдер, соответственно.
— Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

Узнал Змей Горыныч, что в деревне парень женится. Пришел к нему и говорит:
— Как свадьбу праздновать будете, свечереет, приводи свою суженную в избу, на краю деревни, будет у меня «право первой ночи».
Заплакал жених горько, ну делать нечего, согласился.
Пошёл тут же к богатырям. Те говорят:
— Покажи нам эту избу, а сам празднуй спокойно.
На следующий день, идёт свадьба. Жених весь на нервах, улучил момент, как стемнело, сбегать посмотреть, что в избе.
А там стоит Илья Муромец и держит змея сразу за три головы, а Добрыня сзади его естествлеет.
Алёша Попович, указательный палец к щеке прижал и говорит:
— Эх, Горыныч, неправильно ты устроен. Было бы три жопы и одна голова, уже дома был бы.

Приходит Софа домой из поликлиники:
— Хаим, ты знаешь, то, что мы с тобой двадцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

— Мадам, разрешите вас вые***ать!
— В хорошем смысле этого слова?
— А разве у этого слова есть плохой смысл?!

Профессор медицины, читает лекцию в университете на тему: «Непроизвольные сокращения мышц», своим студентам-первокурсникам. В процессе лекции, он обращается к симпатичной молодой студентке в первом ряду и спрашивает:
— А вы в курсе, что происходит с вашим половым партнёром в тот самый момент, когда вы испытываете оргазм?
На что она ответила:
— Вероятней всего, в этот момент, он ловит рыбу на рыбалке со своими друзьями!

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Женщинам не понять, насколько надо быть мужественным, чтобы засовывать часть себя в другого человека, особенно, если там зубы.

Он импотент, и огурец, подлец, порезал…

Приходит купец в публичный дом.
К нему подбегает мамка:
— Чего изволите, батюшка?
Поп в ответ:
*Здесь и далее поповским голосом с упором на О*
— А позови ка мне Ефросинью!
— Не выйдет, батюшка, она заболела болезнью срамной, никак не выйдет.
— А тогда позови мне Авдотью!
— Знаете, батюшка, она беременная, никак не выйдет..
— Нууууу, тогда позови мне Феклу!
— Батюшка, она замуж вышла... тоже не получится..
— А что же тогда делать?
— А не хотите попробовать новую девочку, француженку?
— А что, хороша она?
— Чудо как хороша! Сама такая свеженькая, худенькая, сисечки как яблочки, п*зденка такая узкая-узкая. Попробуйте! Не пожалеете!
— Э нет... Не пойдёт!
— Да отчего же, батюшка?
Купец, наставительно и гордо, держа бороду рукой:
— Не гоже.... купцу первой гильдии.... в п*зде стеснение иметь!

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

— У вас плохое настроение, мадам Сара?
— Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть..