Разница

— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет!
— Слезай.

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа.
Адвокат:
— Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё.
Голос из зала судебных заседаний:
— Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Окончательно отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая...
— А блузку?
— Снимай, любимая...
— А юбку?
— Снимай, любимая...
— А бюстгальтер?
— Снимай, любимая...
— А трусики?
— Снимай, любимая...
— А тaмпакс?
— Тфу ты чёрт! Так с этого и надо было начинать!

— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
— Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

Пока я два месяца решался пригласить на свиданте одну девушку, её уже человек 15 вы*6ало. Немного неприятно...

Татьяна во время ceкса представляла себя худой, а Максима — богатым.

Хитрый врач убедил-таки Таню, что флюорография делается именно на телефон...

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается, застёгивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

На приёме у сексопатолога:
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Четыре. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь.

Вопрос:
— Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
— Она соскучилась по родному языку.

Едет два гея в автобусе.
Первый говорит второму:
— Давай прям здесь...
Второй отвечает:
— Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча.
Первый:
— Да не ссы! Тут всем вообще пофиг. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!»
Все молчат, никто внимание не обращает.
Первый:
— Ну вот видишь.
Второй:
— Ладно, давай!
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
Подбегает водитель к деду, говорит:
— Старик, чё случилось?
Дед:
— Да сердце прихватило, сынок.
Водитель:
— Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
Дед отвечает:
— Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е6*ли.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

— Ceкс, это, конечно, классно, но представьте какого это просыпаться с кучей денег на карте, весь день ходить с кучей денег на карте, ложиться спать с кучей денег на карте и в принципе жить с кучей денег на карте.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
— Вам какую?
— Ну чтоб грудь побольше, а п**да поменьше.
— Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
«Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите в комнату 13!».

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принёс.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не е6***ся!

Женщина никогда не скажет, что изменила.
Она скажет:
— Ну что? Добился своего?!

Одним женщинам после секса нужны бриллианты, другим семья, но самые опасные хотят второй раз...

Ругаются две одесситки.
— Ах ты, старая дева.
— Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже не очень хорошо... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живёшь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сёстры? Нормально всё?
— Да, батюшка, спасибо, всё хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

Урок географии. В классе бардак, учителя никто не слушает, но он перекрикивая всех:
— Дети сегодня покажу вам как натянуть презерватив на глобус.
Дети притихли и заинтересованно:
— Что такое глобус??
— А вот об этом и будет наш сегодняшний урок...

Отец симпатичной девушки приходит домой, видит плачущую жену, которая ему сообщает, что дочка их не одна... Он рывком открывает дверь в комнату дочери... а после тихо закрывает и говорит:
— Фу ты, слава Богу! А я-то думал, что они там курят!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков еб***т её.
Он ах***евший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, велосипед бы, скоростной бл***дь, скоростной!!

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.

Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
Один другому предлагает:
— Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
— Да ты что!? А вдруг увидит кто?
— Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
— Ну, уговорил...
Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
Испугался и дал дёру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
Бобёр (презрительно):
— Фу, п*дарас, руки убрал!

Благодаря международному туризму Толян теперь знает фразу «Ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
— Заяц, давай волка подколем!?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
— Волк, а ты летал на вертолёте?
— Нет, а что?
Тут из кустов вылетает медведь, насаживает волка себе на "кукан" и как крутанёт:
— Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
— Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
— Давай, а как?
— Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
— Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
— Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выбегает медведь, насаживает волка на свой "кукан" и говорит:
— НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ?

— Почему среди евреек такое отношение к проституции?
— Таки представь! У тебя есть нечто, что ты можешь продать за реальные деньги.
— И что дальше? Суть в чем?
— Суть в том, что после продажи у тебя опять есть это нечто!

Гоголь: «Тиха украинская ночь, пока в кровати новые пружины».

Женское счастье — был бы милый сзади...

— Девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
— Баню в соцсетях.

Русский, украинец и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один день пути.
Утром русский говорит:
— Я пойду первый, всё разузнаю и вам расскажу.
Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.
— О, человек! – говорит йети.
Разворачивает русского задом и чпокает его по полной программе.
Русский не проронил ни слова, ведь завтра украинцу и еврею идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает.
На следующий день идёт украинец. Та же история, йети, молчание.
На третий день идёт еврей. С горы слышаться душераздирающие крики.
Русский:
— Чего это он так орёт, мы же не орали.
— Так ему труднее... – отвечает украинец.
— Почему?
— Так я сало сп**дил...

Интимные услуги по факсу и пейджеру.

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла!

Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...

— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придёт.

Сидят две подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда с утра просыпается, всегда меня твоим именем называет!

Если вместо «дрочить» говорить «рукодельничать» то люди могут посчитать вас занятой и творческой личностью.

Приходит мужчина в женский коллектив с огромным-огромным чемоданом. Положил его на стол, открывает, а там вибраторов огромнейший ассортимент и говорит: "Выбирайте дамы, в хозяйстве все сгодится". Одна молоденькая девушка подходит и осмотрев все скромненько так говорит: "Дайте вот этот серебряный пожалуйста",- на что в ответ: "Девушка, термос не продается"...

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик – она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка.... У кого-нибудь есть презерватив?

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

Поступает абитуриентка в институт. Экзамен провалила, сидит, не знает что теперь делать. Подходит к ней преподаватель и говорит:
— Ты вот не поступила, но если со мной переспишь, то я помогу тебе с зачислением в институт.
Абитуриентка:
— Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Препод такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующее утро идет он по институту и в коридоре встречает знакомого математика.
Препод:
— Ты, случайно, не знаешь, что за болезнь такая "полтора круга"?
Математик:
— Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*pi*r).