Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 2068   0

Молодой любовник

По своему горькому опыту, могу сказать следующее, при подборе себе молодого любовника, необходимо вести более тщательный отбор, я к примеру, наткнулась недавно на такого молодого человека, с которым у нас вместо интимных отношений, каждый вечер разъяснения, кто такие пионеры, диафильмы и люстра Чижевского. При этом, количество вопросов у него возрастает с каждым днём.
  В возрасте, в постели, что такое, пионеры, интим, Любовник, молодой, СССР, возраст, женщина   20.12.2016
Похожие анекдоты:
    • На приёме у врача
      — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
      — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
      — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
      — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...
    • На приёме у стоматолога
      Стоматолог:
      — Сейчас будет немного больно и неприятно.
      Пациент:
      — ОК.
      Стоматолог:
      — Я сплю с вашей женой...
    • Учись, как свечку держать надо
      Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
      — Хорошо ли тебе, барыня?
      — Плохо.
      — Ванька, встань справа!
      Через некоторое время:
      — Хорошо ли тебе, барыня?
      — Плохо!
      — Ванька, встань слева!
      Через некоторое время:
      — Хорошо ли тебе, барыня?
      — Плохо!
      Барин — слуге:
      — Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
      Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
      — Хорошо ли тебе, барыня?
      — Ой, хорошо, хорошо!
      Барин — слуге:
      — Учись, дурак, как свечку держать надо!
    • Жена соседа
      Разговаривают два соседа:
      — Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
      — Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
    • Любовь втроём
      - Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроем?
      - Положительно, а шо такое?
      - Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.
    • Предпочтения
      Встречаются две дамы «не самых высоких моральных устоев», проще говоря, девушки по вызову. Общаются, зашёл у них разговор о том, каких клиентов они предпочитают.
      Первая:
      - Мне спортивные нравятся. Накаченные, сильные. С ними всё быстро, чётко и определённо.
      Вторая:
      - А мне нравятся в возрасте. Они такие галантные, обходительные. Всегда одаривают подарками и вниманием. С ними очень интересно.
      Третья:
      - А мне старики нравятся, те, которым в районе семидесяти.
      Первые две подруги хором:
      - Ты, что! У них же уже ничего даже не функционирует!
      - А ну и что,… зато они столько анекдотов смешных знают.
    • Мужчины-скорострелы
      Именно мы, мужчины-скорострелы, придумали заниматься любовью всего пару минут, потому что в мире столько всего интересного.
    • Совместная жизнь
      Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
      Первый год совместной жизни:
      — Хочу её!
      Спустя 5 лет:
      — Намекает, что хочет меня!
      Через 10 лет:
      — Жарко наверно.
    • Универсальное предложение
      — Кто из вас сможет придумать такое предложение, которую можно будет сказать как в постели, так и на семейном ужине?
      — У твоей мамы вкуснее...
    • Ковбой с большим размером ноги
      Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
      — Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
      Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
      Ковбой, весь краснея, говорит:
      — Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
      — Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...
    • Женская примета
      Женская примета. Если у вас днём была фантастическая интимная связь на стороне, то вечером дома непременно заболит голова.
    • Старческие похождения
      Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда:
      – Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней...
      – Ты ей фдул?...
      – Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!
    • Здесь темно, не так ли?
      Мальчик играет в спальне своей матери, когда слышит шум снаружи, поэтому он быстро прячется в шкафу. В комнату входит его мать с незнакомым мужчиной, они страстно целуются лёжа на кровати. Но вскоре, отец мальчика приходит домой и мать вынуждена спрятать мужчину в тот же шкаф, в котором уже сидит мальчик.
      Мальчик говорит:
      — Здесь темно, не так ли?
      Человек нервно отвечает:
      — Да.
      — Знаете, у меня есть новая бейсбольная бита, — говорит мальчик.
      — Почему меня это должно волновать!?
      — Вы знаете, мой папа снаружи, не так ли?
      — Сколько ты хочешь за свою биту?!
      — 500 $
      Мужчина платит ему деньги, а мальчик хранит тайну своей матери, помогая мужчине сбежать с его новой бейсбольной битой. На следующий день, мальчик играет в спальне своей матери, когда его она вновь входит с тем же мужчиной и мальчик опять прячется в том же шкафу. Вскоре отец мальчика приходит домой, а мужчина прячется в одном шкафу с мальчиком.
      — Здесь темно, не так ли? — говорит мальчик.
      — Да. — говорит мужчина.
      — Вы знаете, у меня также есть новая бейсбольная перчатка, — говорит мальчик.
      — Сколько ты хочешь? — спрашивает мужчина смиренным тоном.
      — 500 $
      Таким образом, мальчик ещё раз помогает мужчине сбежать с его совершенно новой бейсбольной перчаткой. Однако на следующий день, отец мальчика спрашивает его, не хочет ли он поиграть в бейсбол.
      — Не могу, папа, я продал свой бейсбольный комплект.
      — И за сколько же?
      — 1000 $
      — Это просто ужасно, сын! Как вообще можно продавать вещи по завышенной цене для своих друзей! Это очень плохо! Я возьму тебя сегодня в церковь, чтобы ты исповедовался!
      Так он и делает. Он отправляется вместе с ним в церковь и отводит его прямо в исповедальню, и отправляется ожидать его снаружи, чтобы убедиться в том, что мальчик не сбежит. Мальчик входит, оглядывается, затем садится на жесткую деревянную скамейку и говорит священнику:
      — Здесь темно, не так ли?
      — О Господи! Не начинай снова с этого дерьма!
    • Не нужно
      Зима, на улице подморозило и стало скользко, словно на ледовом катке. Не частые прохожие, то и дело, поскальзываясь – падают на скользкой от наледи дорожке.
      И вот очередной поскользнувшийся прохожий – в виде пожилого дедушки, никак не может подняться. Проходящая мимо девушка помогает случайному прохожему подняться со скользкого льда. Отведя ого под руку от скользкого участка дороги, она, отряхивая его от снега, спрашивает:
      - Вы не сильно ушиблись?
      - Да не, всё нормально.
      - Что же вы в такую погоду и в таком возрасте на улицу-то пошли?
      - В каком возрасте? – бодро ответил старик.
      - В таком. Вам сколько лет-то уже?
      - Мне, всего-то 89! – то ли в шутку, то ли всерьёз ответил дедуля.
      Девушка, удивившись столь преклонному возрасту ответила:
      - Я бы вам не дала.
      Дед улыбнувшись:
      - Да, мне это уже и не нужно.
    • Когда застал жену с любовником
      Мужик приходит домой и застаёт свою благоверную в постели с любовником. Ничего не понимая, он молча со всей силы бьёт любовника.
      Жена:
      — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит!
      Любовник поднимается и в ответ бьёт мужа.
      Жена:
      — Правильно! Сам не может, и другим не даёт!
    • Приятельский совет
      Беседуют двое приятелей. Один жалуется:
      — Жена совсем опустилась. Дома не убрано, дети от рук совсем отбились, сама выглядит как страшила... И развестись не могу, и жить с ней уже сил никаких нет. Хоть бы померла она уже!
      Приятель советует:
      — А ты её истощи сексуально! Вскорости она коньки и отбросит.
      Через какое-то время приятель приходит в гости к своему несчастном другу. Видит - тот валяется изможденный на диване с расстёгнутой ширинкой.
      — Ну, что, как жена?
      — Даже и не знаю, никак нарадоваться не могу! Жена дом весь перемыла и в порядок привела, дети стали хорошо учиться, сама как фотомодель, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает ведь, что скоро умрёт....
    • Уверенность
      Она:
      — Ты уверен, что раньше занимался ceкcoм?
      Он, натягивая презерватив на одну из её грудей:
      — Поверь мне...
    • Замкнутый круг
      Женщина на приёме у врача:
      — Доктор, я пришла к вам с одной деликатной проблемой.
      — Я вас внимательно слушаю.
      — Понимаете, у меня прыщи по всему лицу и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
      Доктор, задумавшись:
      — Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то получается...
    • Туго идёт
      — Милый, что-то сегодня как-то туго идёт?
      — А я его сложил пополам.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz