Объединение

— Почему ты не замужем?
— Могу себе позволить.

Дискотека 80-х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в ceксе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

— Как зовут Павла, у которого нет девушки?
— Рукопашка.

— Вы уже месяц встречаетесь. Почему ты ему не даёшь?
— Я б дала, но он так классно ухаживает.

Наверное для многих это прозвучит несколько дико, но я совершенно не пользуюсь презервативами. Мне кажется, что просто глупо пользоваться ими, когда у тебя нет ни девушки, ни тем более секса.

Зима, на улице подморозило и стало скользко, словно на ледовом катке. Не частые прохожие, то и дело, поскальзываясь – падают на скользкой от наледи дорожке.
И вот очередной поскользнувшийся прохожий – в виде пожилого дедушки, никак не может подняться. Проходящая мимо девушка помогает случайному прохожему подняться со скользкого льда. Отведя ого под руку от скользкого участка дороги, она, отряхивая его от снега, спрашивает:
- Вы не сильно ушиблись?
- Да не, всё нормально.
- Что же вы в такую погоду и в таком возрасте на улицу-то пошли?
- В каком возрасте? – бодро ответил старик.
- В таком. Вам сколько лет-то уже?
- Мне, всего-то 89! – то ли в шутку, то ли всерьёз ответил дедуля.
Девушка, удивившись столь преклонному возрасту ответила:
- Я бы вам не дала.
Дед улыбнувшись:
- Да, мне это уже и не нужно.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

Один новый русский говорит своему коллеге – такому же новому русскому:
— Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой «поработать».
— Да без базара, если захочешь её «услуг» то просто набираешь ей и говоришь: «Светочка принесите мне бланки».
Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе.
В середине дня новый русский звонит ей и говорит:
— Светлана будьте любезны, принесите мне бланки.
Секретарша в ответ:
— Простите, Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчёт!
Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит:
— В принципе, я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом... как вам удобней?
Новый русский в ответ:
— Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…

— А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
— Да запросто! Понедельник, вторник и среда – она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота – она моя любовница и его жена.
— А по воскресеньям вы что делаете?
— А по воскресениям мы её вдвоём мудохаем за распутство!

Одесса. Одна соседка другой:
— Софочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Фира Абрамовна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…

Сауна. На верхней полке лежит бабулька, кости греет, парится. Рядом молодая, красивая девушка, тоже парится.
И тут бабулька, шамкая, говорит:
— Красивая ты!
— Я знаю! – отвечает девушка кокетливо.
— Наверное, мужики за тобой бегают?
— Да, бегают! – ещё более кокетливо.
— И ты, конечно, не даёшь?
— Да, не даю! – гордо.
— Жалеть в старости будешь...

Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
Жена:
— Ой, неужели это все мне?
Потом подумала и добавила:
— А у меня как назло сегодня месячные начались...
Муж:
— Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

Как всем нам прекрасно известно:
Есть любовь без секса, и есть секс без любви.
А так же есть ты, без обоих...

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.

— Ты знаешь, Натан, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.

Новость:
На днях, учёные сделали сенсационное заявление, сообщив миру о том, что люди через 30 лет совсем перестанут заниматься сексом.
Один из комментариев:
— Пока вы живёте в 2020, я живу в 2050!

— У меня депрессия от того, что я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Не говори ерунды! Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, в каком месте я одинокая?

— Абрам вы натурал или таки гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нет.

Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ???
— Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
— Ну и что?
— Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Абрам! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов, например, попробовать уже наконец-то вдвоём.

Девиз холостяцких носков: «Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!».

Детство — это когда у фразы "не дам" только один смысл.

— Ну ты даёшь, такая симпатичная молодая девушка и молодого человека нет... Как вообще такое может быть!?
— А я не даю, поэтому и нет.

Занимаясь любовью с парнем в дверном проёме, Света вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Жила-была девушка Робин Гуд. У богатых брала, бедным — давала...

В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую:
— Оля, что не так? Я тебе противен?
— Нет, ты мне приятен, но к близости я готова только после замужества!
Парень вставая с лавочки:
— Хорошо, как замуж выйдешь – позвони мне.

Понятия не имею, кто там в детстве на помидорах учился и тренировался целоваться, я вот к примеру, в те далёкие юные годы, на своей левой руке тренировался. А спустя какое-то время, у нас всё как-то стремительно закрутилось-завертелось и переросло в нечто большее, а со временем и вовсе — правая рука подключилась. И вот, мне уже скоро 30, а девушки как не было, так походу и не будет... Привык уже...

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на простынях, на которых ты занимался с ней ceксом!
— Давай! Давай, выбрасывай простыни! Выбрасывай матрас, диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковскую галерею, в зал Айвазовского.

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
— Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
— Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

Женская примета. Если у вас днём была фантастическая интимная связь на стороне, то вечером дома непременно заболит голова.

Чёрт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Идёт бомж по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышня – загорает. Он достаёт из кармана яблоко, потёр о рукав, подошёл ближе и молча протягивает его барышне.
Та вежливо:
— Да нет, спасибо...
Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потёр о другой рукав и опять молча протягивает.
— Спасибо, не нужно...
Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потёр о рукав, о штанину.
Снова протягивает.
— Да нет же, спасибо, я же сказала...
Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:
— Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!

Муж пьяный приходит домой:
— Жена, у меня три желания.
— Только не в жопу.
— Тогда два.

— Ты уже выбрал подарок девушке?
— Мои Света и Оля подарков не просят.

Когда жена мне говорила: "Теперь у тебя неделю ceкса не будет", я всегда тихонько про себя уточнял: "С тобой..."

Все звери прятались по кустам и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!