Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность. Она выбрала:Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. Он выбрал:её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам: — Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают: — Какое твоё последнее желание? — Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах нанесена татуировка с изображением кубинского флага. Приходят к умирающему: — Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? — Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял её руками за бёдра и смачно впился прямо в "кубинский флаг". Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул её к себе передком: — Ну и Фиделя на прощанье.
Корабль уже полгода в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, на кого выпадет жребий, вся команда имеет в зад! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай ...", спускает штаны и встаёт раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману: — Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман поворачивается к юнге: — Юнга! Я люблю тебя, юнга!!!
Лекция идёт о вреде мяса, лектор распинается, ужасы рассказывает. Дед слово берёт, говорит мясо есть вредно, от него ноги мерзнут. Лектор: — Это как так? Дед: — Ну вот я на ночь-то мяса поем, ночью хер встаёт и одеяло стаскивает!
Крокодил Гена время от времени подходил к Чебурашке, прикладывал свой чл*н к его носу, внимательно всматривался и со словами «Х-м-м. Это интересно» отходил. После того, как крокодил Гена в пятый раз приложил свой чл*н к Чебурашкиному носу, тот не выдержал: — Гена, а чего это ты, собственно, делаешь? — Да вот мучают меня сомнения: может, ты – слонёнок, которому купировали хобот?
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Крестьянин рассказывает: — Был в таком магазине интересном “С@кс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: — А мужики надувные есть? Крестьянин: — Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дофига…
– А как это – «Новый чукча»? – Малиновые сани и 600 собак.
*****
Заплыв, кто то, без руки, без ног и одна голова. Старт, все проплыли как могли, только одна голова на месте. Спрашивают голову, чё не плыла... Да всю жизнь ушами гребла, а тут один мудак шапочку одел.
*****
Один пьяный привёл домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на цыпочках оба прошли в спальню: – Тсссс! Видишь, на кровати лежит — это моя жена, а рядом с ней, с усами — это я.