Только спросить...

Недавно разговаривал со знакомым врачом, тот обмолвился, что многие мужчины на приёме у уролога стесняются показывать член.
Не могу этого понять.
Если б я платил такие деньги за приём, то начал бы показывать член ещё в очереди в регистратуру.

— Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
— Приболел.
— Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
— Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох...ел...

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!".

Пока все бабки на даче, пройди диспансеризацию, в поликлиниках сейчас пусто.

Когда кто-то говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?". Я люблю отвечать: "Хм... ты смотришь фильмы для взрослых?"

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

Гинекологи те ещё затейники. Кресла постоянно развёрнуты к окну, да без штор, да на первом этаже. Впрочем, если кресло повёрнуто ко входу в кабинет, тоже бодрит.

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.

Я попросил свою жену нарядиться медсестрой сегодня вечером, чтобы воплотить в реальность свою давнюю сексуальную фантазию о том, что у нас в стране есть здравоохранение.

А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

Пожилой гинеколог обращается к молодому гинекологу:
— Знаешь, как звучит главная поговорка у гинекологов?
— Нет. — Задумчиво отвечает молодой гинеколог.
— Где родился, там и пригодился.

Женщина на приёме у сексопатолога:
- Доктор, вы помните, что вы посоветовали мне два месяца назад?
- Да, я посоветовал вам завести любовника.
- Правильно. А теперь объясните моему мужу, пожалуйста, что я не ша**ва, а я так лечусь!

Если верить словам рекламщиков Виагры, то получается, что Пизанская башня вовсе не падает, она — поднимается!

Время, безусловно, лечит, вот только лечение это, можно смело сравнить с услугами бесплатной поликлиники.

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дел а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну так это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!

На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
Я был весьма смущён, но она сказала мне:
“Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
Я сказал:
“Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

В общем образовалась техническая пауза в одном зажигательном концерте. Пока что-то там настраивают, берёт слово один из гитаристов. Минут 5 он разговаривают с одобрительно вопящей толпой. Хриплым голосом, о музыке, конечно:
— Поп – отстой!!!
— Рок – фигня!!!
— Металл – отстой!!!
— Death-metall – это круто!!!!
Фанаты ревут как слоны, рвут на себе одежды! Вроде всё настроено, ребята вот-вот готовы, но надо ещё потянуть время. Гитарист продолжает свою импровизацию с аудиторией:
— А что ?! Умеет из вас, кто-нибудь, бренчать на гитаре?
— Ты что ли ?! Что правда? Лезь на сцену!
— Нам бы надо двух красивых девушек для номера, ты и ты тоже сюда лезьте!
Обалдевшему фану гитарист суёт запасной инструмент, цепляет микрофон и объявляет:
— Следующую композицию со мной сыграет... Как тебя зовут?
— Вася. (Вася уже не рад что вылез на сцену, смущается)
— Не ссы, Вася! Если хорошо зажжёшь, то тpaxнешь этих двух баб!
Уже бабы покраснели как раки. Вася мнётся, бубнит недовольно:
— Та что справа, это моя девушка, а та что слева — сестра!
Становится так тихо, что слышно, как скрипят извилины у незадачливого клоуна, это ж надо было так совпасть!!! Соображать надо быстро, а то публика может и тухлыми помидорами закидать и лицо подпортить. Но и перед лицом катастрофы настоящий артист не теряет духа!
— Хорошо Вася! Правую тpaxнешь ты, а сестру тpaxну я!!! Играем!
Публика ревёт в восторге!

Медсестра районной поликлиники из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – спрашивает она.
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: две молоденькие медсестры, орально удовлетворяют, больного пациента.
Инспекторы возмущены:
- Что это за безобразие?
Главврач поясняет:
- Это профилактика простатита.
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там два санитара больного держат,а третий "сношает" его в зад.
- А это что!?
Главврач:
- Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат.

— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcyaльная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

— Извините, а сколько у вас было мужчин до меня?
— Признаться честно, вы первый идиот, взявший талончик на приём к гинекологу.

Мужик ходит к урологу на массаж простаты. Денег платит-все дела...
Жена ему:
— Слушай, а чего деньги тратить? Там же ничего сложного? Ты мне расскажи и я сама тебе массаж буду делать!
— Ну, давай... Значит, становлюсь я в коленно-локтевую позу, врач заходит сзади, кладёт правую руку мне на правое плечо, левую на левое... СТОП! А чем же тогда он мне массажирует?!!!!

На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.

Поликлиника. В регистратуру приходит старый деревенский дедок, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К травматологу, окулисту, терапевту?
— Ну, к этому… который по х*ю…
— Дедуль, им здесь всем пох*ю, одному гинекологу до пи*ды!

Если с неба упала пopно звезда, это на счастье.

Как известно, диагноз — это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

Эротический фильм из двух серий.
Серия I-ая: “Принцесса на Горошине”.
Серия II-ая: “Горошин на принцессе”.

Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нём какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
— Что, – спрашивает она, — к операции готовишься?
Тот удивлённо смотрит:
— Нет, место в самолёте резервирую...

Недалёкое будущее. В только-только открывшийся хозрасчётный пункт по искусственному оплодотворению людей с получением детей с заранее запланированными признаками, заходит женщина, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
— Здравствуйте, садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика ?
— Если можно, мальчика.
— Так, — перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
— Какой рост ?
— Немного выше среднего, пожалуйста.
— Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
— Цвет волос ?
— Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
— Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
— На Бельмондо.
— Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
— Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится !

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит он на приём к терапевту. Сидят минуту, две, пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?».
Ветеринар: «Хм! Как у вас всё просто!».

— Дорогой, скажи мне, только честно: ты смотришь пopнoфильмы?
— Нет. Просто я очень боюсь однажды тебя там увидеть.

Крымская война. Госпиталь. Сам государь император Николай навещает раненых матросов. Спрашивает одного:
— Куда тебя ранили?
Матрос:
— Член осколком оторвало.
— Совсем оторвало? Покажи.
Показывает, а там татуировка «ля».
— Э, дружок, да ты симулянт, чтобы с «Бл%».
— Нет, государь, там было «Пламенный привет героическим защитникам Севастополя!».

Недавно предложил своей жене, посмотреть какой нибудь интересны "фильм для взрослых", на что она от меня отмахнулась, сказав, что там всё нереалистично. Попросил её аргументировать и она сообщила, что курьеры с пиццей не приезжают так быстро, она проверяла.

Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
Народ: Угадал!
Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
Народ: Угадал!
Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
Мужик щупает и говорит: Полтавская!
Толпа: Не угадал!!!
Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

Министр здравоохранения Бельгии, в рамках борьбы с коронавирусом, запретила секс втроём и групповой секс.

Родители озабочены тем, что сыновья скачивают из интернета, и тем, что дочери туда закачивают.

В очереди:
— Мужчина, что вы тулитесь вперёд меня? Вас здесь не стояло.

Пришла женщина на приём к гинекологу. расположилась в кресле, доктор засунул ей приборы в то самое место, осматривает. Тут вдруг открывается дверь и к доктору заходит коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты такой хороший коньяк купил?
Гинеколог, жестикулируя:
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрёстке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё.
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к женщине:
— Что с вами? Вам плохо?
— Нет, — отвечает довольная женщина, — пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

Всякий раз, когда я использую кассу самообслуживания, в очереди передо мной стоит человек, который никогда ранее не пользовался кассой самобслуживания, сенсорным экраном или же деньгами.

Две бабки на лавочке у подъезда:
— Слышь, Михаллна, я знаю, почему лампочек нету.
— Почему, Паллна?
— Их молодёжь сейчас обсасывает.
— Как это?
— Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Таня, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл#ть, не видишь кого еб#шь?!

— Самые лучшие гинекологи — это глухие.
— Это ещё почему?
— Потому что они могут читать по губам...

Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали – Ленин не кончится никогда.