Времена и нравы

Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважаемый.

Девушка, с явным возмущением, говорит своему парню:
— Ты не можешь меня бросить!
— Это ещё почему? – Интересуется парень.
— Потому, что ты лишил меня девственности.
— Ах, ну так это ничего, до свадьбы-то заживёт.

Как, однако, изменились времена! То, что ещё совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью, теперь гордо именуется «умением жить».

В школе у неё толстые сиськи, а у тебя тонкий кошелек.
А потом у неё толстый живот, а у тебя тонкий юмор.

— Я слышал, что ты женился?
— Да.
— Как зовут жену ?
— Вася.
— Парень что ли ?!
— Какой парень, 45 лет.

Разговаривают две студентки:
— Кого предпочитаешь: Петю или Максима?
— А кто из них пришёл?

— Ты знаешь, Натан, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки – то шансы уравниваются.

— Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

— Какой самый быстрый и лёгкий способ утопить хипстера?
— Просто взять и бросить его в мейнстрим.

Недавно моя любимая, встречая меня с работы и стоя на пороге нашей квартиры, находясь в форме сотрудника полиции, зачитала мои права, после чего сообщила мне о том, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
Буквально спустя пять минут, все обвинения с меня были сняты за отсутствием доказательств...

— Циличка, хотите херeс?
— Так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм!

Мужчина и женщина развлекаются в спальне, как вдруг, муж приходит домой.
— О боже, кажется мой муж вернулся домой. Быстро собирай свои вещи и убегай!
Женщина быстро собирает свои вещи и покидает дом через чёрный ход.

— Извини, не могу сейчас говорить по телефону. Напиши мне sms.
— А ты где?
— В XXI веке, блин!

— В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком?
— Американская девочка-подросток забрасывается камнями перед сексом.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

— Фира, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

— Ну что же, парни, мне кажется я начала понимать, почему вы женитесь в 18. Возможно это как-то связано с тем, что в 28 на свидания просто не остаётся ни времени, ни сил.
— Да и опять же, чем дальше, тем больше свидания похожи на собеседования.
— Забавно, а ведь туда тоже без опыта не берут...

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Живём с вами в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

— Может, как и прежде... будем просто друзьями?
— Ответ отрицательный.
Она томно вздохнула и принялась снимать с себя верхнюю одежду.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

— Иногда, когда подолгу не могу ночью заснуть, начинаю считать в уме женщин, с которыми у меня были интимные отношения.
— Странный ты...
— Это почему?
— Ну, обычно при бессоннице люди баранов считают.
— Да чего там считать-то... всего-то один раз было...

— Я своей нынешней жене, в тот самый период, когда у нас с ней только начинали развиваться романтические отношения, никаких предложений не делал, мотивируя это тем, что: "а вдруг она возьмёт, да и откажет?". В итоге, мы с ней несколько лет так и прожили. В последствии, её женское нутро дрогнуло и она сама сделала мне предложение. Как-то так...
— Вот это реально красава. Держи краба!
— Судя по всему, дети подтолкнули бедную женщину к этому шагу, начав настойчиво интересоваться у неё:
"Мам, а что это за мужик на диване целыми днями валяется?".

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— A у меня — сколько звёзд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаешь — Восэмь мэшков!

— Как у тебя дела с Петей, доченька?
— Да.. так.. Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Британские учёные, в процессе многочисленных испытаний, пришли к неожиданному выводу, что таблетка аспирина, способна быть отличным противозачаточным средством... Естественно, девушка должна крепко зажать её между своими коленями не разжимая.

Нет легкомысленных и легкодоступных девушек — есть отзывчивые и сострадательные!

— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Хорошо: У вашего сына серьезные отношения.
Плохо: Отношения с мужчиной.
Очень плохо: С твоим лучшим другом.

— Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
— Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

Абрам, постарайся запомнить следующее, когда плохо без девушек — это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девушек — вот это уже плохо!

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения, как же сильно я заблуждался, оказывается их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

— Почему ты не замужем?
— Могу себе позволить.

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

Американским подросткам не хватает времени на наркотики и беспорядочные половые связи из-за современных смартфонов и гаджетов.

Он и Она после страстных минут близости. Он закурил. Она положил голову ему на плечо и прошептала:
— Интересное, мы когда-нибудь поженимся?
Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:
— Да кому мы с тобой нахрен сдались...?

Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала:
"Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!"
Мои глаза загорелись, и я подумал:
"Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!"
Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе.
Потом она сказала:
"Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке.
Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё:
"Что всё это значит?"
Она объяснила:
"Таймер на плите сломался."

— Задавать вопросы девушкам следует всегда в порядке значимости.
— Это как?
— Ну, например, если девушке не интересен ceкc, то скорей всего, вам нет особой необходимости узнавать её имя.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Одна секретарша хвастается перед другой:
— Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.
— А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

— Почему на сеновал не пришла?
— ...мужчина должен завоевать девушку...
— А мирным путём с тобой никак?

Разговаривают два грузина.
— Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
— А что, поссорились?
— Нэт. Пожэнились.

- Мааам! Я таки хочу уже жениться...
- Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?..
- Мине нихто не даёт...

Девушка, обидевшись на парня, с которым недавно познакомилась:
— Хочу каждую ночь приходить к тебе во снах...
— Ты и так мне периодически снишься.
— Приходить во снах и не давать!