Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 21.02.2024  зрение, глаза, линзы, Очки
  • Подпись к картинке:
    Надеваешь линзы в 1 -й день: около 2 часов, дрожащими руками, зовешь на помощь друзей и родственников. Через год: просто подкидываешь их вверх и ловишь глазами.
Комментарии к анекдоту:
  • 21.02.2024 00:00
    Гость
    Через неделю*
Реклама
Похожие материалы:
    - Можете верить, можете не верить, но лучшие годы своей жизни я проходил без очков, с плохим зрением.
    - Я так понимаю, что в тот момент, когда ты надел очки, ты понял, почему прошлые годы были лучшими.
    - Ага, я кстати, так чуть было не развёлся со своей женой.
    Если вы стали видеть без очков так же хорошо, как и в очках, то это вовсе не означает, что ваше зрение восстановилось. Это скорее значит, что пора покупать новые очки.
    Врач, показывая пациенту плакат с буквами, интересуется:
    — Что вы видите на данном плакате?
    Пациент:
    — Что-то вижу, но увы, я ничего разобрать не могу.
    — Так, ну всё ясно, у вас близорукость. — С уверенностью заметил доктор.
    — Отлично... Получается, что помимо того, что я не грамотный, так ещё и близорукий!
    — Почему все умные люди, как правило, носят очки?
    — Основная причина, по которой у умных людей зрение гораздо хуже, заключается в том, что они просто понижают качество графики с целью максимального повышения частоты кадров FPS.
    Если вам в какой-то момент, начинает казаться, что ваше зрение явно садится, не стоит сразу начинать винить свой организм и впадать в панику, для начала – просто попробуйте протереть свои очки.
    - Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
    - А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе - появится третья.
    На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит:
    - Так, ты снайпером будешь.
    - Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу.
    - Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.
    Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами. Одна говорит:
    - Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки.
    - С чего ты так решила?
    - Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!
    Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
    Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
    – Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
    Один из детей:
    – А мне всё можно. У меня папа — депутат.
    – А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!
    Наверное самые продолжительные и искренние романтические отношения, которые у меня когда-либо бывали с противоположным полом, были исключительно с теми девушками, у которых зрение было от -6 и ниже...
    Окулист говорит пациенту:
    — У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давайте с хорошей, доктор.
    — Скоро вы сможете читать без очков.
    — Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?!
    — Пальцами...
    Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз — коррекция третьего глаза в подарок.
    Минусы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
    Плюсы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
    — А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена.
    — Да как так-то!??
    — Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Разговор двух медсестёр:
    – Сегодня встала не с той ноги.
    – Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
    *****
    Если я бреюсь – паспорт спрашивают в магазинах.
    Если не бреюсь – паспорт спрашивают полицейские.
    *****
    – Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
    – Нет, мы уже сдались.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz