В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду. К нему подходит жандарм и начинает интересоваться: — Вы что-то потеряли, месье! — Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару... — В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену! — Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!
Две подруги беседуют на тему взаимоотношений с мужчинами. Одна говорит: — Я тут недавно поняла, что самые лучшие мужчины для постельных отношений, это те, которые носят очки. — С чего ты так решила? — Ну сама посуди, ложится он в постель, снимает свои очки и вуаля, никакого целлюлита у тебя для него нет!
Ночной парк в городе. Идёт постовой и вдруг слышит шёпот в кустах: — Вася, сними очки, ты же мне чулки порвёшь! Постовой прислушался и через минуту слышит: — Вася, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
На днях я сказал одной девушке: — Ты прекрасно выглядишь без очков. На что девушка мне ответила: — Но я не ношу очки. Я, протирая линзы: — Зато я ношу.
- Можете верить, можете не верить, но лучшие годы своей жизни я проходил без очков, с плохим зрением. - Я так понимаю, что в тот момент, когда ты надел очки, ты понял, почему прошлые годы были лучшими. - Ага, я кстати, так чуть было не развёлся со своей женой.
Если вам в какой-то момент, начинает казаться, что ваше зрение явно садится, не стоит сразу начинать винить свой организм и впадать в панику, для начала – просто попробуйте протереть свои очки.