Показалось

— Назовите ваше самое необычное достижение, которое вам удалось реализовать в своей жизни.
— Ну, у меня в молодости была собака, и я научил её подавать мне лапу, каждый раз, когда я в слух произносил команду: "Маникюр!".

— Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?
— Не твое собачье дело.

Объявление в собачьей клинике: «Купирование хвостов и ушей — с 16 до 18 час. Пенсионеры обслуживаются вне очереди».

— У какого животного пять ног?
— У ротвейлера, бегущего с детской площадки.

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова — для собак, которые помнят.

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

Налоговый инспектор:
— Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
— Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если бы собаки говорили, люди потеряли бы последних друзей.

Мама говорит дочке:
— Света, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Света!

Как частенько говорит мой друг: «Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пёс!».

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

Недавно, сидя за столом на кухне, обратила внимание на то, как наш кот игриво вилял хвостом и задумалась над таким вопросом: сколько у нас в семье хвостов? Насчитала четыре: один у нашего британского кота "Барсика", один у нашего йорка, по имени "Томас" и ещё два у нашего Вовочки, за прошлый семестр.

Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет.

Вот и выросло поколение людей, которое не помнит, что Бетховен — это собака.

Если верить полученной инсайдерской информации, то в альтернативной версии "Матильды" снимутся Алексей Панин и собаки Шувалова.