😄 Анекдот — Две новости
Анекдоты:
Просмотры 131   Комментарии 0

Две новости

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Теги Дата 06.06.2024  Изменила девушка, Плохая новость, Измена девушки, Хорошая новость, Плохие девушки, Плохие новости, изменила, Хорошая девушка, Хорошая, Женская верность, Хорошие девушки, Две новости
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
06.06.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда тебе изменила девушка... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
    — Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
    — Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
    — Но вас-то, милейший, я туда не посылал!

    Курица снесла 5 кг яйцо.
    Репортёр её спрашивает:
    — Как у вас это получилось?
    — Секрет!
    — Какие планы на будущее?
    — Снести 7 кг яйцо.
    Репортер спрашивает петуха:
    — Как у вас это получилось?
    — Секрет!
    — Какие у вас планы на будущее?
    — Набить морду страусу.

    Был у нас маленький аквариум с одной маленькой рыбкой. И вот пришло время этой рыбке покинуть этот мир.
    Как рассказать об этом четырёхлетней дочке?
    Папа со всем своим воображением объясняет:
    — У нас эта рыбка одна, ей скучно, давай ее отправим в реку к сородичам.
    Уезжают с дочкой к реке и отправляют труп рыбки в воду.
    Возвращаются домой. Дочка в печали. Подходит ко мне и говорит:
    — Мам, я, конечно не хочу папу расстраивать, но как-то надо ему рассказать, что рыбка-то умерла.

    Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
    — Отлично, а кто она?
    — Это Таня из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней – она твоя сестра...
    Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
    — Что с тобой?
    — Да вот, хочy жениться на Таньке из 36-ой квартиры...
    Молчание...
    — Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра...
    — Да, отец сказал то же самое...
    — ???!.. Тогда можно...

    Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
    — Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

    Лексика Просмотры анекдота 360   Комментарии к анекдоту 0

    Если ты изменил и ушёл из семьи ты козёл и м*дак. А если жена изменила и ушла из семьи, то только потому, что ты козёл и м*дак. Альтернативы нет.

    — А у моей жены одна любовь: серёжки!
    — Ну это нормально, она же девочка.
    — Так я-то – Олежка!

    Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
    Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
    Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
    Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

    Встречаются два приятеля. Оба недавно женились.
    Один говорит:
    — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
    — Ну ты и вопросы задаёшь! Я что, помню, что ли? Её как зовут, жену-то твою?

    Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак.
    — Чё такой грустный?
    — Да вот, золотую рыбку поймал.
    — Так это же здорово!!!
    — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно.
    — Отлично!!! И чё?
    — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...

    Разговаривают две девушки:
    — Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
    — А зачем же тебе второй???
    — А второй – не голубой...

    Гаишник приходит домой раньше обычного, смотрит: жена в постели лежит, а на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.
    Гаишник:
    — Где любовник?
    — Что ты, дорогой, какой любовник?
    — Найду – застрелю, а потом и тебя!
    Ищет по всему дому. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается волосатая рука и протягивает ему купюру 5 000 рублей.
    — И под кроватью тоже нет!

    Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
    Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
    Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
    Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
    Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
    Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
    Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
    Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
    Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

    После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
    — Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
    Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

    — А вот в Англии, если тебя обрызгает проезжающая машина, то водитель остановится, подберёт тебя, отвезёт к себе домой, там накормит, нальёт выпить и уложит спать. А вещи отдаст в стирку и уже на следующий день тебя в чистой одежде отвезёт на то место, где забрал!
    — А ты был в Англии?
    — Нет. Жена была. Она и рассказала.

    Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шлюха. – прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

    Порой становится немного обидно от того, что в твоей родной стране может произойти практически всё что угодно, кроме чего-то хорошего...

    — Дорогая, я тебе изменил...
    — Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Петей, Вадимом и Ашотом!
    — ...картинку на рабочем столе ноутбука.

    16+  Просмотры анекдота 4018   Комментарии к анекдоту 0

    Муж, с виноватым видом, говорит своей жене:
    — Любимая, у меня к тебе есть один серьёзный разговор, понимаешь, так уж случилось... ну ты должна понять... приятный вечер, много выпивки, холостые друзья с подругами, в общем я тебе изменил!
    Жена спокойно:
    — Ну, что же любимый, бывает, я тоже месяц назад на корпоративе так напилась, что с каким-то левым парнем в туалете ночного клуба, без какой-либо задней мысли, любовью занялась!
    Муж:
    ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
    Жена:
    — Не, я в первых числах марта...

    Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.

    Сын подходит к отцу:
    — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
    Отец офигел.
    — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
    — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
    Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
    Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
    Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
    Спрашивает вечером у сына:
    — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
    — Да.
    Отец в шоке:
    — КАК?! КОГДА?!
    А сын отвечает:
    — Ну, я маме сказал, что тебе всё рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался.

    Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
    — Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнём?
    — Давайте с хорошей.
    — Мы с вами не бесплодны...

    Монтажник, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
    — Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
    — Да? И как ты узнал?
    — Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
    — А дальше что? – перебивает раздражённый друг.
    — Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
    — Да покороче ты! Что потом?
    — Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
    — А потом? Потом?
    — Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

    Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
    Француз:
    — У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
    Американец:
    — Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
    Русский:
    — Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
    — Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь!
    А, она мне сразу в ответ:
    — Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было...
    И всё мне бесплатно рассказывает!

    Доктор рассказывает своим коллегам:
    — Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрёт, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

    Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров, он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
    — Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда!
    Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит:
    — Держи её крепче!
    — Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина.
    — Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

    Мужа с женой пригласили на бал–маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно очень разболелась голова и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал один... Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решила тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж. Одела совершенно другой костюм... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
    – А давайте уединимся где-нибудь?
    ...Тот, естественно соглашается. После "уединения" она возвращается домой.
    Через два часа возвращается муж домой.
    Она, осторожно так:
    – Ну, как праздник прошёл милый мой?
    – Ты знаешь Мэри – мне без тебя было очень скучно...
    – Скучно?! А мне кажется – ты очень даже весело провёл время! ... .
    – Поверь, мне нет... Когда я приехал туда – народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то даже затащила его в подсобку и даже в ж#пу дала!

    Тот самый момент, когда видишь, как твоя девушка целуется с другим, но не можешь закатить ей скандал, потому что рядом с тобой твоя жена.

    Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
    — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
    Молчание.
    Потом из дальнего угла бара раздаётся:
    — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

    Верность женщины проверяется, когда у её мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

    Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
    Первый второму:
    — Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
    Второй первому:
    — Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
    ... пауза ...
    Оба мужика одновременно:
    — Блин, могут же, когда захотят!

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
    Первый:
    — Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
    Даааа. Выпили.
    Второй:
    — Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
    Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
    Третий задумчиво:
    — Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
    — Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
    — ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

    Сыну исполнилось восемнадцать лет.
    Отец все эти годы плативший за него алименты, подзывает его к себе и говорит:
    — Подойди к матери и скажи «После восемнадцати лет алименты больше не платятся» и посмотри на её реакцию.
    Сын подошёл к матери, сказал всё, как его попросил отец, на что мать ему отвечает:
    — Сын, пойди к папе и скажи «Пап, ты все эти восемнадцать лет платил за чужого ребёнка» после чего наблюдай его реакцию.

    У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
    — Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

    — Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
    — Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
    — Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

    — Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то мужиком...
    — Ну, а чего не подошёл-то к ним?
    — А как я подойду??? Я же в командировке...

    Муж, вернувшись домой с работы, заявляет жене:
    — И так, дорогая, у меня есть для тебя две новости.
    — Начни, пожалуйста, с хорошей! — жалобно просит жена.
    — Хм... А с чего ты вообще взяла, что есть хорошие новости?

    Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены:
    – Дорогая! Ты мне изменяла?
    – Три раза.
    – Когда же в первый раз?
    – Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    – Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    – Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    – Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    – Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

    Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
    — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька чуть соскочили...

    Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
    «Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

Загрузка материалов...