Женское невезение...

Подари своему мужу «Лено Роган»!

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жён, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

Когда мы с мужем ругаемся, я встречаюсь со своей подругой и спрашиваю совета. Она опытная, потому что три раза была замужем. Слушаю её совет, и делаю ровно наоборот. Пока работает.

После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Разорился олигарх.
Приходит к жене и говорит:
— Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
Она отвечает:
— Ну, ладно.
Он говорит:
— Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
Она:
— Ну, ладно.
Он спрашивает:
— Но ты будешь меня любить?
Она:
— Буду любить... и скучать.

Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
— Какой же там ливень…
Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
— А мой-то дурак на рыбалку отправился…

— Я была слепа и глуха, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

Идут два мужика, видят: где-то впереди идёт пара женщин.
Первый второму:
— Гляди, впереди идут вместе моя жена и моя любовница. И, надо сказать, весьма неплохая любовница!
Второй первому:
— Да нет же, это моя жена и моя любовница. И таки да, весьма неплохая!
... пауза ...
Оба мужика одновременно:
— Блин, могут же, когда захотят!

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание.
Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и ещё что-то добавляет в середине.

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
— Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберёмся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам жалование сегодня давали?
— Ага. Пойди, возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Не обязательно спать в одной кровати, чтобы жить в разных мирах.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— А давай разведёмся!

Судебное заседание.
— Обвиняемый, поясните суду, почему, застав жену с любовником, вы убили жену, а не любовника?
— Ваша честь, я подумал, что куда разумнее убить одну женщину один раз, чем каждый месяц убивать по новому мужчине...

Женщина никогда не скажет, что изменила.
Она скажет:
— Ну что? Добился своего?!

У супружеской пары долго не было детей. Через пять лет родился ребёнок – девочка, но долго не говорила. Вдруг, в 5 лет сказала своё 1-е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
— Ты чё разлёгся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

Сын спрашивает у отца:
— Откуда дети в семье берутся?
— Их приносит аист.
— Это такой с длинным красным носом?
— Ну да!
— Это тот, который живёт на юге?
— Ну, конечно!
— Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра.
Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
— Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.
— Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошёл в прихожую, оделся и направился в аптеку.
— Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
— Да, сэр, это я!
— Так почему вы, чёрт возьми, напялили на себя форму пожарного?

Из командировки возвращается на день раньше тот, кто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать.
Любовник ей говорит:
— Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма: «Умерла тётя. Срочно приезжай».
Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму: «Выезжаю со свекровью».
Приехали, встречают их две «Волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

– Еду к тебе.
– У меня теперь есть парень.
– Тогда ты ко мне?
– Сейчас приеду, только скинь на дорогу.

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой.
Говорит родителям:
— У нас будет негритёнок, наверное.
— Почему?
— Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
— Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?

С возрастом стал отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

Жена мужу:
— Ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Муж возбуждаясь:
— Да хочу!
— Ну тогда спи.

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими жёнами.

— Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
— Неужели вам это мешает?
— Да нет, но друзья смеются...

Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Муж радостно:
— Конечно буду!

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Он знает, что я замужем,
И всё равно спит со мной
Уже полгода!
Какие же подонки,
Эти мужики...

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

— Ты действительно думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно же, нет. Только те, которые замужем.

Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей.
— Жена, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, а откуда?
— Старший – это я к тебе приезжала. Средний – это ты в отпуск приезжал.
— Ну, хорошо, а третий?
— Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...

Фира Марковна была настолько верной женой, шо иногда отказывала даже собственному мужу!

У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
— Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
Соседка спрашивает:
— Куда путь держишь, Абрам?
— Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
— Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
Сара:
— Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
Абрам:
— Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
Сара недовольно:
— Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

— Сонечка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

— Почему замужние женщины всегда толще одиноких девушек?
— Одинокие девушки приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят, смотрят, что у них в кровати, и идут к холодильнику.

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар – дерьмо.
— Вот у нас, – говорит ирландец, – три пива заказал, четвёртое бесплатно.
Итальянец говорит:
— А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
— Это всё ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да ещё потpaxаться рядом в парке.
Все:
— Да не может быть! Ты что, сам там был?
— Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

В занятии любовью с женой самое сложное – уложить ребёнка спать.

— Девушка, а девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Ну... Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи...
— Вот умеючи, как раз, долго.
— Ну уж как-нибудь...
— А как-нибудь и муж сможет!

— Соня, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Ноя таки ждала этого дня целых два года!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

На приёме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

— Дорогая, мне тебя не хватает.
— Как это мило! Что, правда не хватает?
— Ага. Давай ещё одну бабу заведём!