Честно

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька чуть соскочили...

— Алло, дорогой, ты чем занимаешься?
— Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
— А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю, как ты, кобель, весь извертелся перед сучкой и не можешь заснуть!

Передача «Жди меня».
— Мой муж ушёл из дома три года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Игорь, вернись домой.

— Вот представь себе, что ты вернулся домой, и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

— Дорогой, скажи мне, только честно, эти брюки не сильно меня полнят?
— А ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей племянницей.

Женщина никогда не скажет, что изменила.
Она скажет:
— Ну что? Добился своего?!

У них был семейный подряд. Он всех подряд, и она всем подряд.

— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только со своими приятелями или знакомыми...

Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж сильно заскучал по жене, позвонил ей с намерением встретиться, и та согласилась. Они встретились и решили пойти прогуляться. Идут по безлюдной аллее, обнимаются. Тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
— Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам, гражданин, придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С вас сто рублей.
Затем полицейский поворачивается к жене и добавляет:
— Ну, а с вас, дамочка, штраф в размере трёхсот рублей, так как вы тут уже третий раз попадаетесь!

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

Пчеловода Сидорова так сильно покусали пчёлы, что жена его совсем не узнала и изменила ему с ним же.

Судебное заседание.
— Обвиняемый, поясните суду, почему, застав жену с любовником, вы убили жену, а не любовника?
— Ваша честь, я подумал, что куда разумнее убить одну женщину один раз, чем каждый месяц убивать по новому мужчине...

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже на кухне жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, – ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, – сказала она. — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и, если ты придёшь около двух часов после обеда, всё будет в порядке.
В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько с ней переспали, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, – с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? – снова задал вопрос муж.
— «О Боже! Он всё знает!» – подумала жена и сказала: Да, он дал мне 100 долларов...
— Ну и хорошо, – сказал муж. — Он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда...

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Возвращается Математик из командировки.
Спрашивает у сына:
— Сынок, к мамке в гости кто-нибудь приходил?
— Да, сосед дядя Коля, приносил чекушку.
— А мамка что?
— Мамка нарядилась, прическу сделала, они с дядь Колей чекушку выпили.
— А потом?
— Ну музыку включили, танцевали, мама смеялась, дядя Коля её обнимал!
— И чем кончилось?
— Дядь Коля взял её на руки и в спальню понёс.
— Ну ты заглянул?
— Да они дверь изнутри заперли!
— Ну ты в замочную скважину смотрел?
— Да дядя Коля трусы на дверную ручку повесил, не видно было....
Математик сидел, сидел, думал, думал.
Как даст кулаком по столу!
— Твою мать, опять НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ!!!

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас они оба едут ко мне. Что делать? Может, мужу позвонить?

— Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то мужиком...
— Ну, а чего не подошёл-то к ним?
— А как я подойду??? Я же в командировке...

— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.

Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом, а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Вопрос от нашей читательницы:
– Скажите, а если мой муж с рождения бесплоден, какова вероятность того, что у кого-нибудь из наших трёх сыновей будет та же проблема?

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?

Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. — стоит насторожиться: вполне вероятно, это может означать, что она изменяет тебе и просто боится оговориться.

Когда жена каждый вечер начала уходить из дома, под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров, он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Проследив за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
— Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда!
Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит:
— Держи её крепче!
— Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина.
— Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:
— Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
— Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.

— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом?
— Нормально, 12 раз за неделю.
— Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает?
— Нормально. Просто я ему об этом не говорю.

Уехал муж на курорт без жены и там так за чужими дамами доухаживался, что глаз-то ему и выбили. Сделали ему на месте операцию, но человеческого глаза не нашли, поставили бычий глаз. Поехал мужик домой, а сам думает: «Что же я жене скажу?». Выходит из поезда, а его уже жена встречает.
Посмотрела жена на него, упала на колени и взмолилась:
— Петя, не смотри на меня так! Я сама всё расскажу!

Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

Одна женщина другой:
— Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

– Еду к тебе.
– У меня теперь есть парень.
– Тогда ты ко мне?
– Сейчас приеду, только скинь на дорогу.

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
— Ну что, сосед приходил?
— Гав, гав!
— Целовались!
— Гав, гав!
— А ещё чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
— Хм.. Ясно..
— А как долго?
Собака воет:
— У-ууууууу.

Из командировки возвращается на день раньше тот, кто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!

После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
— Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить.
Вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

Муж, с явными подозрениями глядя на свою жену, интересуется:
— Дорогая, скажи мне, только честно, у меня есть рога?
— Любимый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!

— Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
— Я думала, шо ты меня бросил...
— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

Одна подруга говорит другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
Подруга:
— Неделю-то?

Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужчина.
— Я рецидивист Петров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелёк, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати ещё один.
— Я следователь Иванов! Здесь Петрова не было?
— Был, был. Только что убежал!
— Всё, понятно... Опергруппа, на выход!

— Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

Двое в комнате. Он и она.
Она:
— Между прочим, мой муж вернётся через час!
Он испуганно:
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идёт!

— А вот в Англии, если тебя обрызгает проезжающая машина, то водитель остановится, подберёт тебя, отвезёт к себе домой, там накормит, нальёт выпить и уложит спать. А вещи отдаст в стирку и уже на следующий день тебя в чистой одежде отвезёт на то место, где забрал!
— А ты был в Англии?
— Нет. Жена была. Она и рассказала.

У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

Муж, военный, застаёт жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят.
Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Петя, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Мужик возвращается из командировки и сразу же к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Никто.
— Совсем никто?
— Совсем.
— Что, все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

Сын подходит к отцу:
— Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
Отец офигел.
— Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
— Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
Спрашивает вечером у сына:
— Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
— Да.
Отец в шоке:
— КАК?! КОГДА?!
А сын отвечает:
— Ну, я маме сказал, что тебе всё рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался.

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достаёт ружьё из шкафа:
— Ну, если на твоём градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осёл.

Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.

Он знает, что я замужем,
И всё равно спит со мной
Уже полгода!
Какие же подонки,
Эти мужики...

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
— Таня, зайди ко мне – потри спинку!
Жена взволнованно:
— Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Жена спрашивает у мужа:
— Петя, а, что такое «казус»?
— Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
— А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
— Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

— Татьяна, а у тебя муж высокий?
— С рогами – очень.