Не дождалась

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Шарик — плохая собака!".

Отомстила мужу за измену — изменой, понравилось, думаю моя месть теперь будет вечной.

Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

С мужьями вечно не везло ей — все рогоносцы, как один...

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
— Таня, зайди ко мне – потри спинку!
Жена взволнованно:
— Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

Женщина никогда не скажет, что изменила.
Она скажет:
— Ну что? Добился своего?!

Пчеловода Сидорова так сильно покусали пчёлы, что жена его совсем не узнала и изменила ему с ним же.

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
— Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осёл.

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»...

Аврам встретил Ëсю:
— Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?)
— Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?

Тот самый момент, когда видишь, как твоя девушка целуется с другим, но не можешь закатить ей скандал, потому что рядом с тобой твоя жена.

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
— Я Ленин!
«Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
Опять звонок в дверь.
— Ну что?!
— Я Ленин!
— Иди своей дорогой, придурок!
Закрывает дверь...
И опять звонок.
Любовник в бешенстве распахивает дверь.
— ТЫ КТО????
— Я Ленин муж!

Женщина – такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придёт какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене.
Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Всё хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

Уехал муж на курорт без жены и там так за чужими дамами доухаживался, что глаз-то ему и выбили. Сделали ему на месте операцию, но человеческого глаза не нашли, поставили бычий глаз. Поехал мужик домой, а сам думает: «Что же я жене скажу?». Выходит из поезда, а его уже жена встречает.
Посмотрела жена на него, упала на колени и взмолилась:
— Петя, не смотри на меня так! Я сама всё расскажу!

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание.
Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом, а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил.

У меня бывшая жена — практикующий психолог. И она мне сказала, что изменяла последние 2 года в попытках спасти наш брак. Это всё, что вам нужно знать о психологах.

Один мой приятель думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на практике это лишь изменило национальность ребёнка.

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена в ответ:
— А мне всю грудь искусала...

Шахтёр возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену.
Устало проходит мимо:
— И охота вам?

Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.

Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза.
Старпом флагманского заявил:
— Развожусь!
Замполит:
— Почему разводишься?!
Старпом:
— Да жена – бл...дь, потаскуха.
— С чего ты это взял ?!
— Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без мужчины, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с каким-то мужиком в постели "кувыркается"! Всё, не могу, бл...дь она самая натуральная! Развожусь!
Сидят все репу чешут, сопят, закурили...
Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс:
— Слушай, а может она и не бл...дь вовсе, а просто телеграмму не получила?

Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение — кого в рай, кого в ад...
Пётр их построил и скомандовал:
— Кто изменял мужу – три шага вперед!
Все шагнули, кроме одной.
Пётр распорядился:
— Всех – в ад! И эту глухую – тоже!

Муж, военный, застаёт жену с любовником, вынимает пистолет:
— Пошли со мной.
Выходят.
Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадём. К кому жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
— Петя, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Myж прихoдит дoмой и застаёт свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плёткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит.
Немая сцена.
Муж жене:
— Я так понимаю, п*здить вас бесполезно...

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
— Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Зашёл мужчина к гадалке из любопытства.
— Вижу, у вас двое детей, – говорит она, глядя в шар.
— Ошибаетесь, – усмехнулся мужчина. — У меня трое.
— Это вы ошибаетесь... – уточнила гадалка.

Молодого человека, вернувшегося из армии, первые несколько недель абсолютно не волнует – дождалась его девушка, или нет.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Один парень решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался зелёный инвалидский попугай совершенно без ног.
Он спрашивает у продавца:
— Ого! Что это с ним случилось?
И тут попугай ему и отвечает:
— Да я таким уродился, инвалидом.
— Охренеть! Этот попугай понял, что я про него говорил!
— Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
— Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету?
— Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно.
— Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и можешь отвечать на вопросы?
— Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк — это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
Парень смотрит: на ценнике написано 200 у. е.
— Не, извини, дороговато.
Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает парня и шепчет ему на ухо:
— Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
Так и произошло, и парень гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
Однажды парень возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
— Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены.
— И что?
— Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
— Что?? ?
— А потом поцеловала курьера в губы.
— ЧТО?? ?
— А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
— Бл...дь!! ! Ну ни хрена ж себе!! ! И дальше что?? ?
— А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел.

Если тебе подруга изменила, и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
Другой:
— Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
— Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

Стоит мужик утром на автобусной остановке, мимо него пробегает какой-то спортсмен и щёлкает его легонько по носу со словами:
— Оленёнок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой и рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на автобусной остановке, мимо него пробегает всё тот же спортсмен и снова щёлкает его по носу со словами:
— Ябеда!

— Я думала, ты не такой.
— Это же ты мне изменила!
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак.
— Чё такой грустный?
— Да вот, золотую рыбку поймал.
— Так это же здорово!!!
— Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно.
— Отлично!!! И чё?
— Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...

Придя домой с работы на час раньше, Сергей узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.