Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение — кого в рай, кого в ад... Пётр их построил и скомандовал: — Кто изменял мужу – три шага вперед! Все шагнули, кроме одной. Пётр распорядился: — Всех – в ад! И эту глухую – тоже!
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька чуть соскочили...
Сидит мужик с удочкой на берегу. К нему подходит другой рыбак. — Чё такой грустный? — Да вот, золотую рыбку поймал. — Так это же здорово!!! — Да... Отпусти, говорит, желание выполню. Подумал я... вроде всё есть... И загадал: хочу, говорю, с женой кончать одновременно. — Отлично!!! И чё? — Да че, че... Пока сижу тут, три раза кончил...
— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом? — Нормально, 12 раз за неделю. — Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает? — Нормально. Просто я ему об этом не говорю.
Трое мужчин попали на небеса и Бог им говорит: — Что бы передвигаться по раю, вам необходим транспорт... Поэтому говорите, кто из вас сколько раз, изменял своим жёнам? Первый ответил что изменял жене пять раз, и Бог дал ему велосипед. Второй сказал что жёнушке три раза изменил. Бог дал ему маленькую машинку. А третий честно признался что ни разу никому не изменял. Бог щедро наградил последнего новенькой Феррари. Через пару дней снова встречаются мужики. Третий прибыл в задумчивом и невесёлом настроении. У него спрашивают: — Что такое, почему ты грустный? На что он им ответил: — Да тут такое дело, жену встретил... Она здесь на роликах передвигается.
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: — Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет. — Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла. — А что же вы тогда сделали с вашим другом? — Я его потрепал за ухо, и сказал: "Шарик — плохая собака!".
Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие: Француз: — У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет. Американец: — Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем! Русский: — Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю: — Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь! А, она мне сразу в ответ: — Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было... И всё мне бесплатно рассказывает!
Аврам встретил Ëсю: — Таки знаешь, Ëся, во-первых: я сплю с твоей женой. Во-вторых: как тебе во-первых?) — Аврам, во-первых она мне не жена; во-вторых у неë сифилис; в-третьих: как тебе во-вторых?
Флотский экипаж. Товарищеский суд. Весь командный состав, Замполит, Парторг, прочие члены выбранные из числа сослуживцев. Ситуация сложная, возникла угроза. Старпом флагманского заявил: — Развожусь! Замполит: — Почему разводишься?! Старпом: — Да жена – бл...дь, потаскуха. — С чего ты это взял ?! — Да, я понимаю конечно, я подолгу в море, ей как женщине тяжело без мужчины, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не вижу ничего, даже перед возвращением даю телеграмму, чтоб не застать дома никого «лишнего». И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу, а она с каким-то мужиком в постели "кувыркается"! Всё, не могу, бл...дь она самая натуральная! Развожусь! Сидят все репу чешут, сопят, закурили... Вдруг капитан с надеждой такой, с заботой и верой на шанс: — Слушай, а может она и не бл...дь вовсе, а просто телеграмму не получила?