😄 Анекдот для взрослых — Обращение к девушке
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 121   Комментарии 0

Обращение к девушке

— Девушка, а девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Ну... Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи...
— Вот умеючи, как раз, долго.
— Ну уж как-нибудь...
— А как-нибудь и муж сможет!

Теги Дата 01.01.2019  верность, интим, Знакомство с девушкой, интимные намеки, Женская верность, женская измена, Скорострел, измена жены
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.01.2019 00:00 #
Коротко и по делу... =)
Код:
Похожие материалы:
    Лексика 16+  Просмотры анекдота 176   Комментарии к анекдоту 0

    Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
    — Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

    Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
    — Лёха? А ты че грустный такой?
    — У жены СПИД обнаружили.
    В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
    — Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

    Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
    Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
    — Какой же там ливень…
    Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
    — А мой-то дурак на рыбалку отправился…

    — Привет Насть, а это правда, что ты Серёге, на днях, изменила?
    — Я вообще пьяная была и совершенно ничего не помню! А что?
    — Да так... Ничего. А может это, в бар с тобой вместе сходим, а?

    Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
    — Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
    — Есть три цвета, — отвечает муж,золото, серебро и бронза.
    — И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
    — Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
    Жена сухо отвечает:
    — Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...

    Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
    Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
    — Таня, зайди ко мне – потри спинку!
    Жена взволнованно:
    — Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

    — Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
    — Ничего страшного. Я пару минут подожду.

    «Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

    Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
    — А ты "долгоиграющий"?
    Я ответил ей:
    — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
    Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

    Скорострел

    Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

    Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке.
    Идёт домой, а навстречу женщина:
    — Подскажите, как к деревне пройти?
    — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
    — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху – наковальню.
    — А кур я куда дену?
    — Ну хорошо, кур я могу сама подержать.

    Морская свинка — уникальное животное. Она не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Люди тоже не относятся к оленям, но некоторые ходят с рогами.

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    Фестиваль японской культуры.
    В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
    — Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
    В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
    Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
    — Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.

    Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер.
    Врывается мужик в очках:
    — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите её выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно?
    Блондинка (надув губки):
    — Не-а...
    Мужик:
    — Ну хорошо. Дoпустим у вас есть крупная партия товара. Купите программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого выгодного партнера. Понятно?
    Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):
    — Не-а...
    Мужик (красный весь):
    — Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...
    Блондинка (перебивает):
    — Кончай мозги пудрить. Если трах***ться хочешь, то так прямо и скажи...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 309   Комментарии к анекдоту 0

    Встретились два приятеля.
    — Как дела? Как личная жизнь? – интересуется первый.
    — Да вот, женился опять! – отвечает второй.
    — А что с прошлыми жёнами?
    — Первая была геологом. Во время секса постоянно кричала: «Глубже, глубже!!!». Не выдержал такого напора и развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: «Повтори, повтори!!». Такого темпа не осилил и развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: «Быстрее, быстрее!!!». И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена – строитель. Во время секса кричит: «Ну и х*й с ним, кончим завтра!»...

    Именно мы, мужчины-скорострелы, придумали заниматься любовью всего пару минут, потому что в мире столько всего интересного.

    Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
    — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
    Молчание.
    Потом из дальнего угла бара раздаётся:
    — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

    16+  Просмотры анекдота 211   Комментарии к анекдоту 0

    Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
    — Я Ленин!
    «Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
    Опять звонок в дверь.
    — Ну что?!
    — Я Ленин!
    — Иди своей дорогой, придурок!
    Закрывает дверь...
    И опять звонок.
    Любовник в бешенстве распахивает дверь.
    — ТЫ КТО????
    — Я Ленин муж!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 682   Комментарии к анекдоту 0

    Один мужик решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
    зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца:
    — Ого! Что это с ним случилось?
    И тут попугай ему и отвечает:
    — Да я таким уродился, инвалидом.
    — Офигеть! Этот попугай понял, что про него говорил!
    — Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица.
    — Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жёрдочке, если у тебя ног нет?
    — Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жёрдочки. Под перьями этого не видно.
    — Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы?
    — Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конёк – это орнитология. И ещё я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.
    Мужик смотрит: на ценнике написано 200$
    — Не, извини, дороговато.
    Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо:
    — Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.
    Так и произошло, и мужик гордый вернулся домой с попугаем в клетке.
    Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
    Однажды мужик возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает.
    — Знаешь что, я не знаю, стоит ли тебе об этом распространяться, но это касается твоей жены.
    — И что?
    — Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
    курьер пришёл, она вышла к нему в трусиках и майке.
    — Что???
    — А потом поцеловала курьера в губы.
    — ЧТО???
    — А потом курьер зашёл в квартиру, обнял её и стащил с неё эту самую маечку.
    — Б&#$Ь!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???
    — А дальше у меня член встал, я упал с жёрдочки и больше ничего не видел.

    Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
    — Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
    Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
    — Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

    Мужик решил трахнуть глухонемую.
    Привёл её к себе домой, раздел, положил на кровать и приступил к делу.
    Потом задолбался он ей жестами объяснять, сам крутит её на своём "стержне", вертит. Позы разные меняет, и так и сяк.
    Закончил дело и начал собираться.
    Вдруг слышит:
    — Щюка, щкарщтре епаны.
    — Что блин? (машет ей жестами).
    А девушка встаёт, натягивает трусики и говорит:
    — С таким сексом хреновым и заговорить можно. Перевожу: сука, скорострел ты долбанный.

    Двое в комнате. Он и она.
    Она:
    — Между прочим, мой муж вернётся через час!
    Он испуганно:
    — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
    — Вот именно! А время-то идёт!

    — Софочка, шо такая грустная?
    — Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
    — Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

    Пока жена спала, я взял её телефон и написал её подругам: «УГАДАЙ, С КЕМ Я ?» Много было имён, но ни одно не совпало с моим...

    Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
    а вдруг скорострельну?
    а вдруг ей размер не понравится?
    а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
    а вдруг она перехочет?
    а вдруг заражусь?
    а вдруг залечу?
    а вдруг что-то сделаю не так?
    а вдруг она поймёт, что я девственник?
    В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...

    Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
    — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
    Жена отвечает:
    — Ну давай покажу, теперь можно.
    Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов.
    Он спрашивает:
    — Это что?
    — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда.
    — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
    Жена отвечает:
    — А как десяток яиц набирался, я продавала!

    Разговаривают 2 подруги.
    — Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
    — Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашёл. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

    Симпатичная студентка молодому преподавателю:
    — Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на всё!
    — Замечательно! Тогда выучите материал!

    Сидят два рыбака, один жалуется другому:
    — Представляешь, у меня сосед редкостная сволочь.
    — А что такое?
    — Я на рыбалку ухожу, он мою жену «шпилит». Я дома с женой остаюсь, он мои сети проверяет...

    — Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
    — Конечно, нет. Только те, которые замужем.

    Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
    — Тысяча рублей в час.
    Абрам достаёт калькулятор, считает:
    — Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет ... пятьдесят рубликов!
    — Э, нет, час – минимальное время!
    — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
    — Ну хочешь, поговорим...
    Абрам опять берётся за калькулятор:
    — Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

    Колхозный механизатор провёл тяжёлый сезон работы и получил путёвку на ЮГ. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
    — Да, тут не отдохнёшь. Работы непочатый край.

    — Вчера пытался создать плейлист для секса, но ничего путного у меня из этой затеи так и не вышло...
    — Почему?
    — Не сумел найти ни одной мелодии, которая длилась бы меньше 30 секунд.

    После долгих месяцев безуспешных попыток зачать ребёнка, я узнал, что бесплоден. Когда попытался рассказать эту новость жене, то она перебила меня в самом начале моего повествования, радостным возгласом и я услышал от неё:
    — Дорогой, поздравляю, у нас будет малыш! Я беременна!
    Вот теперь даже и не знаю что думать, да и стоит ли вообще ей говорить о том, что я детей иметь не могу в принципе, и она никак не может быть от меня беременна, но при этом она беременна...

Загрузка материалов...