😄 Анекдот для взрослых — Разница между детством и взрослостью
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 970   Комментарии 0

Разница между детством и взрослостью

— В чём разница между детством и взрослостью?
«Вау, ты быстр», — от комплимента до оскорбления.

Теги Дата 30.06.2017  Скорость, Скорострельность, Скорострел, интим, семяизвержение, Взросление, Взрослость
Код:
Похожие материалы:

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Доктор, у меня проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд – и всё...
    Врач выслушал его и говорит:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: «хочу всегда кончать одновременно с женой!».
    Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
    — Я так больше не могу, – говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!

    — Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
    — Ничего страшного. Я пару минут подожду.

    «Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 617   Комментарии к анекдоту 0

    Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
    Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».

    Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
    — Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
    Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
    — Идёт!
    Спустя пару минут:
    — Ну, ты как там?
    Девушка:
    — Я Света...

    На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
    Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
    — Полный рот.
    Преподаватель:
    — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А-а-а, два глотка.

    Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
    Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
    — У тебя будут волосы на булочке.
    Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
    — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!

    Хорошо: Ваш сын растёт.
    Плохо: У него завязываются отношения с соседской шалавой.
    Очень плохо: Так же, как и у вас...

    Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
    — Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о взрослых вещах.
    — Папа, но мне уже 26 лет!
    — Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть пopнуxy на мобильнике.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 344   Комментарии к анекдоту 0

    Встретились два приятеля.
    — Как дела? Как личная жизнь? – интересуется первый.
    — Да вот, женился опять! – отвечает второй.
    — А что с прошлыми жёнами?
    — Первая была геологом. Во время секса постоянно кричала: «Глубже, глубже!!!». Не выдержал такого напора и развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: «Повтори, повтори!!». Такого темпа не осилил и развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: «Быстрее, быстрее!!!». И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена – строитель. Во время секса кричит: «Ну и х*й с ним, кончим завтра!»...

    — Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
    — Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
    — Соня сказала: «Пойдёшь таки к врачу, убью!»

    Понятия не имею, кто там в детстве на помидорах учился и тренировался целоваться, я вот к примеру, в те далёкие юные годы, на своей левой руке тренировался. А спустя какое-то время, у нас всё как-то стремительно закрутилось-завертелось и переросло в нечто большее, а со временем и вовсе — правая рука подключилась. И вот, мне уже скоро 30, а девушки как не было, так походу и не будет... Привык уже...

    — Девушка, а девушка!
    — А вы уверены?
    — Женщина!
    — А вы проверили?
    — Ну... Можно вас на минуточку?
    — А вы успеете?
    — Долго ли умеючи...
    — Вот умеючи, как раз, долго.
    — Ну уж как-нибудь...
    — А как-нибудь и муж сможет!

    Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
    — А ты "долгоиграющий"?
    Я ответил ей:
    — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
    Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

    Скорострел

    Фестиваль японской культуры.
    В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
    — Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
    В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
    Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
    — Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.

    Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
    Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
    — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
    — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
    Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
    — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
    — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
    — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
    Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
    Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
    — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
    Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
    — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
    Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
    — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
    — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
    — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
    90-летняя пожилая леди говорит:
    — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

    Вы получили звание - "Бывший".
    Размер вашего мужского достоинства уменьшается на 10 см.
    Навык интимной близости падает до ранга "скорострел".
    - 95% репутации у клана "Её подруги".

    В это действительно трудно поверить, но большая часть из тех девушек, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

    Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
    — Тысяча рублей в час.
    Абрам достаёт калькулятор, считает:
    — Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет ... пятьдесят рубликов!
    — Э, нет, час – минимальное время!
    — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
    — Ну хочешь, поговорим...
    Абрам опять берётся за калькулятор:
    — Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

    На фоне борьбы за демографию, СК РФ постановил:
    – Признать овуляцию без оплодотворения — халатностью.
    – Семяизвержение без зачатия — растратой.

    Мужчина отправляется в продуктовый супермаркет за покупками и обнаруживает новую марку "олимпийских презервативов". Он под впечатлением, покупает одну пачку. Вернувшись домой, он говорит своей жене о приобретённой новинке, которую он только что купил.
    — Олимпийские презервативы?, — удивлённо переспрашивает жена, — И что же в них такого особенного?
    — Есть три цвета, — отвечает муж,золото, серебро и бронза.
    — И какой же цвет ты собираешься надеть сегодняшним вечером? — дерзко спрашивает она.
    — Конечно же золотой! — С гордостью отвечает мужчина.
    Жена сухо отвечает:
    — Но почему же ты не хочешь попробовать серебро? Ведь было бы очень неплохо, занять хотя бы второе место. Так, ради разнообразия...

    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни:
    — Хочу её!
    Спустя 5 лет:
    — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет:
    — Жарко наверно.

    Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
    Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств...

    Жена директора завода батареек, во время ceкса покусывает мужа, чтобы он продержался ещё чуть-чуть подольше...

    Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
    Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
    — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
    Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
    — Возраст, деточка...

    В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
    Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
    — Вы тоже на сдачу спермы?
    Та кивает, не разжимая рта:
    — М-м!

Загрузка материалов...