Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  711   0

Разница между детством и взрослостью

— В чём разница между детством и взрослостью?
«Вау, ты быстр», — от комплимента до оскорбления.
 30.06.2017  Скорость, Скорострельность, Скорострел, интим, семяизвержение, Взросление, Взрослость
Реклама
Похожие материалы:
    Фестиваль японской культуры. В перерывах между выступлениями косплееров, ведущий шоу говорит:
    - Перед тем, как следующие ребята выйдут на эту арену, я хочу их поддержать. Да, вы нервничаете, но уже скоро всё закончится. Всё пройдёт очень скоротечно. Подготовка к данному выступлению заняла у вас два с лишним месяца, а само выступление длится всего три минуты.
    В этот момент, между сидящей спереди молодой парой, происходит такая ситуация:
    Девушка выразительно смотрит на своего парня, а тот ей говорит:
    - Вот видишь, Света. Это не только у нас так, это у всех.
    Хорошо: Ваш сын растёт.
    Плохо: У него завязываются отношения с соседской шалавой.
    Очень плохо: Так же, как и у вас...
    Понятия не имею, кто там в детстве на помидорах учился и тренировался целоваться, я вот к примеру, в те далёкие юные годы, на своей левой руке тренировался. А спустя какое-то время, у нас всё как-то стремительно закрутилось-завертелось и переросло в нечто большее, а со временем и вовсе - правая рука подключилась. И вот, мне уже скоро 30, а девушки как не было, так походу и не будет... Привык уже...
    Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
    — Тысяча рублей в час.
    Абрам достаёт калькулятор, считает:
    — Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет ... пятьдесят рубликов!
    — Э, нет, час – минимальное время!
    — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
    — Ну хочешь, поговорим...
    Абрам опять берётся за калькулятор:
    — Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!
    Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала:
    "Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!"
    Мои глаза загорелись, и я подумал:
    "Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!"
    Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе.
    Потом она сказала:
    "Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке.
    Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё:
    "Что всё это значит?"
    Она объяснила:
    "Таймер на плите сломался."
    16+ Просмотры анекдота 1803  Комментарии к анекдоту 0

    У врача

    - Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
    - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
    - Соня сказала: Пойдешь таки к врачу, убью!
    – Паша, что это такое сейчас было?
    – Ceкс!!!
    – Не делай так больше. Не твоё это.....не твоё.
    Сегодняшним вечером, моя девушка нарядилась в форму женщины-полицейского и сказала мне, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
    Спустя две минуты все обвинения с меня были сняты из-за отсутствия доказательств...
    Муж говорит жене:
    — Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам.
    Жена:
    — Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?
    Помню, как перед первым своим разом с девушкой, я очень сильно нервничал, волновался и переживал. Страхов было просто море:
    - а вдруг скорострельну?
    - а вдруг ей размер не понравится?
    - а вдруг я там некрасивый по женским меркам?
    - а вдруг она перехочет?
    - а вдруг заражусь?
    - а вдруг залечу?
    - а вдруг что-то сделаю не так?
    - а вдруг она поймёт, что я девственник?
    В итоге беда пришла оттуда, откуда не ждали — не встал...
    Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
    — Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
    Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
    — Идёт!
    Спустя пару минут:
    — Ну, ты как там?
    Девушка:
    — Я Света...
    Лексика16+ Просмотры анекдота 213  Комментарии к анекдоту 0

    Голос ломается

    Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
    Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продаёт его снасти по той цене, которую он ей называл.
    *****
    – С Новым Годом!
    – Бросил, не живу в пространсвенно–временном континууме.
    *****
    – Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
    – Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель..
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz