😄 Анекдот — Две новости от Корсаров
Анекдоты:
Просмотры 90   Комментарии 0

Две новости от Корсаров

— Есть две новости, хорошая и плохая!
— Начинайте тогда с плохой!
— Не тот!
— Что «не тот»? А какая тогда хорошая?
— Мы успешно захватили форт!

Теги Дата 01.04.2026  пираты, Пиратство, Каперы, корсары, Не туда, Пират, Не тот, Новости, Ошиблись, Хорошие новости, Плохие новости, Две новости, ошибка, корсар
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.04.2026 00:00 #
— У меня две новости, с какой начать?
— Начни с хорошей.
— А кто сказал, что одна из новостей хорошая?
Код:
Похожие материалы:

    — Как любил говорить один, любящий пофилософствовать, человек: Люди так и будут продолжать оставаться жертвами обмана и самообмана, до тех пор, пока не научатся находить финансовый интерес... Кому выгодна защита авторских прав в интернете? Кино и звукозаписывающим компаниям, медиа холдингам, рецензируемым научным изданиям.. Не существует никакого заговора тоталитарного правительства мечтающего загнать всех под колпак, просто кто-то очень хочет получать свой гешефт с каждого чиха, а даже если и есть, одно другому не мешает...
    — Кажется, я такое у Ленина читал.
    — Да, его работа так и называлась: "Кому выгодна защита авторских прав в интернете".

    В последнее время, я всё чаще задумываюсь над тем, что произошло с теми людьми, которым я однажды показал дорогу...

    — Мойша, вы у нас вчера были в гостях?
    — Был!
    — Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
    — Но я их не брал, я порядочный человек!
    — Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
    Спустя некоторое время.
    — .. Мойша, ложки нашлись!
    — Так что, можно приходить в гости?
    — Эээ нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

    Скоро ИА «Панорама» начнёт писать про то как в России что-то разрешили...

    Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров – бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга – выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
    Полицейский:
    — Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
    Приятели:
    — Да-а...
    Пожарник:
    — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, тёлки обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
    Приятели:
    — Да-а-а!
    Работник морга:
    — Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдаёт нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простынёй, а у него стоит! Не понесёшь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Всё!
    Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
    — А в чём прикол-то?
    Работник морга:
    — Да номером ошиблись...

    — У меня две новости.
    — Как обычно: Одна хорошая, а другая – плохая?
    — Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...

    — У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
    — Давай с плохой.
    — Тебе твоя девушка изменила.
    — А хорошая?
    — А хорошая не изменила бы.

    Муж, вернувшись домой с работы, заявляет жене:
    — И так, дорогая, у меня есть для тебя две новости.
    — Начни, пожалуйста, с хорошей! — жалобно просит жена.
    — Хм... А с чего ты вообще взяла, что есть хорошие новости?

    Сидит программист, грустный.
    К нему подходит коллега:
    — Что случилось?
    — Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше...
    — И что?
    — А она прочитала новости и самоудалилась.

    Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, устал. Видит – мотель «Только для чёрных». Мужик вымазал лицо гуталином – его пустили. Просит: «Разбудите меня в 6 утра.» Разбудили его рано – он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель – «Только для белых». Начал он гуталин оттирать – а тот ни в какую.
    Мужик думает:
    — Блин, не того разбудили...

    Лёжа на кушетке в медицинской палате, после досконального обследования с последующим массажем моей простаты, врач выходит из палаты и в неё входит удивлённая медсестра, которая наклоняется ко мне и шепчет на ухо слова, которые наверное вряд ли кто-либо хотел бы услышать.
    — Извините, а кто был этот человек, который только что отсюда вышел?
    — ...

    Лексика Просмотры анекдота 5980   Комментарии к анекдоту 0

    Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
    Генерал докладывает:
    — Вчера на центральном полигоне успешно прошёл испытания новый ядерный заряд мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
    Генерала спрашивают:
    — Скажите, а откуда такая неопределённость в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн — это серьёзное отклонение!
    Генерал отвечает:
    — Ну, эм... По нашим расчётам было 20, а он как еб*нёт!

    Недавно захотел сообщить автору программы об ошибке, которую заметил при использовании его творения:
    В итоге, полез я значит в гайд разработчика, начал искать данную ошибку по ключевым словам — в итоге это оказалась вовсе не ошибка, а некая программная особенность.

    Только что по новостям показывали, как Башар Асад едет по сильно разбомбленной Гуте и, возможно мне показалось, но у них там дороги лучше, чем сейчас в Иркутске.

    Вовочка подходит к маме и говорит:
    — У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай с хорошей!
    — Я больше так не буду.

    Новость:
    "Казахстан сенсационно разгромил Шотландию в стартовом отборочном матче ЕВРО 2020".
    Комментарий к новости от пользователя из Казахстана:
    — Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — президент Назарбаев отправился в отставку. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — Астану переименовали в Нурсултан. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся, заглянул в интернет - ШОК! Казахстан - Шотландия 3:0. Да-ну нафиг, спать больше вообще никогда в жизни не буду!

    Мужчина обращается к своей подруге:
    — Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
    — Начни с хорошей.
    — Мою банковскую карту оставь себе.
    — Спасибо, дорогой.
    — На ней нет денег.

    — Алло! Я туда попал?
    — Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?

    Новостной заголовок:
    В Южно-Сахалинске Свинка Пеппа пыталась сорвать пикет о рыбе, которой нет...

    Кухня. Радио:
    — И так, на нашем радио, настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
    Жена шинкуя лук:
    — ...И ставят лайки...

    Компания друзей на свадьбе. Двое парней изрядно перебрали со спиртным. Единственный из присутствующих, кто оказался трезв (не пил, потому как за рулём) - молодой паренёк (щупленький и небольшого росточка) который вызвался развезти их по домам. Ведёт он этих двоих, еле держащихся на ногах - крупных парней, через парк к автомобилю. Один и второй - повисли у него на плечах и еле-еле идут. Навстречу им, идут два старичка, оба в очках с очень крупными линзами (такими, когда глаза кажутся огромными). Смотрят они на эту компанию с неодобрением, после чего, один другому громко на ухо шепчет:
    - Смотри, как щенок нажрался, двое его еле-еле тащат!

    Я работаю программистом уже не первый год и как правило, вместо того, чтобы говорить людям: "Это обязательно должно сработать", я говорю: "Попробуйте ещё раз и посмотрите на то, какую ошибку вы получите на этот раз".

    Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже.
    Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:
    — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
    — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
    На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
    — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
    — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
    Поднялись они на сотый этаж.
    Гена и говорит:
    — Ну, Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
    — Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли.
    Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж.
    — Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
    — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
    Поднимаются на 50 этаж.
    — Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?
    — Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
    Поднимаются на сотый этаж.
    Гена сказал:
    — Теперь можешь говорить.
    — Ген, а Ген, а я пошутил.

    — Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее?
    — Скажу Вам, Хаим, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете...

    Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
    Голос из толпы баб:
    — Да разве ж мужиков *бут?!
    Голос из толпы мужиков:
    — Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

    В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией:
    - Вася, Вася, ну, Вася, Вася!
    В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией:
    - Ты не Вааааася!

    Лексика Просмотры анекдота 2398   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец ему говорит:
    - Сын, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пид***сы. Я сейчас зайду в твою комнату, и не дай бог, если там не стоит торрент на раздаче.

    Один пират приходит к другому и говорит:
    — Мне передали голубую метку. Знаешь ли ты, что это такое?
    А тот отвечает:
    — Не чёрная, конечно, но тоже ничего хорошего.

    Компания евреев играла в покер и в какой-то момент, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Абрама, как самого деликатного.
    Абрам приходит в дом к семье умершего, открывает жена.
    — Здравствуйте, Сонечка.
    — Здравствуйте, Абрам.
    — Ваш Хаим вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли с ним в покер, и он проиграл очень много денег.
    — Да шоб он сдох!
    — Таки уже.

    Недовольная мама обращается к классному руководителю своей дочери:
    — Почему вы моей дочке по диктанту поставили «4»?
    — Она слово «трамвай» написала неправильно. Разве вы не видите?
    — А разве пишется «траНвай»?
    — Ну конечно! Проверочное слово «ТРАНСПОРТ»!

    "Disney хочет вернуть Джонни Деппа в новую часть «Пиратов Карибского моря»".
    Джонни ответил на это:
    — Теперь, Я отменяю Disney!

    Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
    Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
    Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
    Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2713   Комментарии к анекдоту 1

    Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
    — У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи!
    — А на что это ему? Он же п*дор!
    — А вот это вторая плохая новость!

Загрузка материалов...