Когда протрезвел и понял что натворил

Новость на одном из спортивных сайтов:
"Родченков готов доказать существование допинга в российском футболе".
Комментарий одного из пользователей:
- Вы вообще наш футбол-то смотрите? Вы видели, как они играют? Какой ещё, к черту, допинг?

— Дорогой, ты чего у окна стоишь?
— Да вот, думаю, прыгнуть иди закрыть?
— Прыгай, я закрою.

Когда кто-то говорит тебе о том, что у него было в 20 раз больше девушек, чем у тебя, а ты отвечаешь, что 20x0=0.

Ходят слухи, что премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху и его жена Сара возят с собой чемоданы грязного белья по всему миру ради стирки за счёт принимающей стороны.
Об этом сообщает The Washington Post.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Новости из мира защиты персональных данных:
Группа исследователей из Нью-Йоркского университета разработала "универсальный" отпечаток пальца содержащий закономерности, типичные для многих людей.
Один из комментариев:
- Пальцы теперь можно не отрубать?
- Теперь необязательно отрубать пальцы именно у владельца смартфона. Достаточно иметь связку из десятка отрубленных пальцев с наиболее типичными фрагментами отпечатков.

Моя жена угрожает выгнать меня из дома из-за моей одержимости вести себя как телеведущий вечерних новостей.
Подробнее об этом после перерыва.

— Ты что, с ней спал?
— Ну, как тебе сказать, вздремнул разочек-другой...

— Представим себе такую ситуацию, два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал его, но очень плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка!
— Миша! Какой орех! Какой бельчонок... ты с моей женой переспал!

Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

Казань: жители пожаловались на построенный рядом с детской площадкой круглосуточный алкомаркет.
Власти разобрались и снесли детскую площадку.

В Таиланде шли на водопад через джунгли. Нас было 10 человек и гид. Смотрим, к нам прибились 4 араба (или турка, хз) и идут за нами, как будто в нашей группе. Я спрашиваю у гида, типа, у нас пополнение? Он такой, хз, пойду узнаю. Идёт обратно и ржёт. Говорит, арабы хотели тоже на водопад, но их гид туда не ведёт, типа боится, что заблудятся, а эти решили пойти с нами. Потому что мы русские! Потому что с нами Бог! Пошутили конечно, но в каждой шутке, есть только доля шутки!

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

— Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём...
— Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
— Ну новости же все смотрят...

Однажды мошенники позвонили моей бабушке и представившись мной, один из них дрожащим голосом сообщили ей о том, что он звонит из полицейского участка, и что у него серьёзные проблемы, срочно нужны деньги. На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его сотрудникам полиции.
В тот самый момент, когда моя бабушка услышала, что я с кем-то там переспал, она громко рассмеялась и просто бросила трубку...

— Жизнь подобна стриптизу трансвестита...
— Это как???
— Вроде всё идёт нормально, выглядит прелестно..., и вдруг – йух!!!

Недавно заблокировал Первый, Второй, Третий и Четвёртый федеральные каналы из Ростелеком ТВ, чтобы отец не смотрел целыми днями всю эту пропагандистскую дичь. Функция называется "Родительский контроль".

— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса...

— Кто в курсе, что там в Северной Корее происходит?
— В срочном порядке ведутся работы по подготовке двойника Ким Чен Ына, сейчас он находится на усиленном питании.

— Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
— Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
— Ипотеку взял?
— Ну... да...

Однажды чукча приехал в Москву... С наступлением ночи, снял там на тверской улице - "жрицу любви", после чего поехал с ней в свой гостиничный номер, где они и переспали. Наутро расплатился он с ней слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой чёрной икры, шкурами лис, песцов... говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО ТЕБЕ, О, ДОБРАЯ ТЫ ЖЕНЩИНА!".
"Жрица любви" в прямом смысле слова прибалдела от таких раскладов.. .и говорит
- Чукча, а давай ещё!?
Чукча обрадовался:
- Давай!
Переспали еще ночь, наутро чукча всё обратно по сумкам стал раскладывать.
"Жрица любви" в панике:
- Ах ты скотина, почему так со мной поступаешь!?
А чукча ей в ответ:
- Я хотел, я платил... ты хотел, ты платил.

Новость в средствах массовой информации о том, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.

— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтези, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Новость:
"Казахстан сенсационно разгромил Шотландию в стартовом отборочном матче ЕВРО 2020".
Комментарий к новости от пользователя из Казахстана:
— Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — президент Назарбаев отправился в отставку. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся — Астану переименовали в Нурсултан. Пришёл домой с работы сильно уставшим. Прилёг на диван — вырубился. Проснулся, заглянул в интернет - ШОК! Казахстан - Шотландия 3:0. Да-ну нафиг, спать больше вообще никогда в жизни не буду!

Во время теннисного турнира, один из наиболее активных болельщиков, был удалён с трибуны за то, что кричал вместе с Марией Шараповой.

Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.

В последнее время, самое сложное на любом развлекательном интернет-ресурсе — это отделить анекдоты от новостей...

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

Мировые новости:
В Никарагуа, в возрасте 130 лет, скончался Нтаанга Мбгхрьёлн - человек с самой длинной в мире опиской, сделанной сотрудником органов ЗАГСа, в свидетельстве о рождении...

По НТВ идёт великое множество телесериалов: про отважных, неподкупных, честных и принципиально преданных своему делу и закону ментов.
И вот наконец-то, начался самый долгожданный населением телесериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, коррупцию, убийства...
Самое интересное, что этот сериал идет в программах новостей...

В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему то, не пускают.

Новостной заголовок:
Дмитрий Тарасов: «Я никогда не избивал Бузову!»
Первый же комментарий под новостью:
— А зря!

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошёл на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Вроде ничего такая. Молодой лейтенант сразу к ней.
— Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. — У неё отец — наш полковник.
— Ерунда, – отмахивается новичок и бьёт себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили.
Лейтенант пошёл танцевать и предупреждает дочь полковника:
— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
— Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
— Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает её отец.
Берёт пистолет и прячется в шкаф.
Бьёт 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдаёт команду:
— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
— Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

Новостная выдержка из Украины:
16 Ноября 2017 года: Антикоррупционное бюро Украины возбудило уголовное дело против генпрокурора страны.
17 Ноября 2017 года: Генпрокуратура Украины возбудила дело против антикоррупционного бюро.

Из новостной ленты:
Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.

— А король-то голый! – воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

эксгибиционист аркадий
купил от гуччи новый плащ
пускай встречают по одежке
он справедливо рассудил

— Неужели у этой милой тайской девушки оказался пенис?
— Что-то внутри меня, продолжало говорить, что да...

Сейчас каждый вечер, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

Придя домой с работы на час раньше, Сергей узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Один хитрый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Новость:
«Почте России» помогут 220 миллиардов рублей.
Комментарий одного из читателей, к опубликованной новости:
Петя Кантроп: На эти деньги будут наняты ямщики, закуплены лошади, голуби, сапоги-скороходы, гусли-самоходы и винты-саморезы!!

Доктор:
— Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
Пациент:
— Давайте с хорошей, пожалуйста.
Доктор:
— Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

Из новостной ленты:
Полузащитник «Краснодара» Павел Мамаев принял участие в матче в московском СИЗО «Бутырка».
Комментарии:
— Павел Мамаев сыграл за обе команды по тайму и забил 7 голов на легендарном «Бутырка стэдиум». Тащер!
— Лига Чемпионов АУЕ.

Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
Доктор усаживает её и говорит:
— У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
Рыдая, дама отвечает:
— 10 чего?! 10 недель?
Врач продолжает:
— 10, 9, 8....

Если так-то посмотреть, то в Питере всё расположено достаточно близко друг к другу, буквально на расстоянии выкинутой руки.

Из новостной ленты:
— Друзя и Бера отстранили от участия в телепередачах «Что? Где? Когда?» и «Кто хочет стать миллионером?».
Комментарий одного из пользователей:
— Ну вот, 2:0 в пользу телезрителей.

Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

Я как и многие, часто смотрю телевизионные новости! Но иногда мне так хочется узнать, что же произошло на самом деле, что я отправляюсь гуглить информацию в интернет...