1322
1
Последние новости
Сейчас каждый вечер, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
24.02.2022
1228
2
Новости политики
— В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
— С чего это ты взял?
— Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!
3579
0
В столовой Госдумы
Говорят, что в столовой государственной думы подорожали не только завтраки и обеды, но и слюнявчики.
5 |
Анекдоты
1600
0
Вторая мировая война
Во Второй мировой войне Советы использовали поднятый кулак, немцы — вскинутую руку, а американцы — два пальца V для приветствия победы.
Со стороны это выглядит довольно подозрительно и больше похоже на тайную игру в камень, ножницы, бумагу.
11 |
Анекдоты
1472
0
Путин и глас народа
Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
— Сколько стоит килограмм мяса?
— 500 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент м%*ак!
Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!
Вот и настало то самое время, когда "Новичку" не так уж и просто действовать в современных реалиях. Сейчас куда эффективнее — "Старичок", с симптомами полного спектра джентльменского набора: геморрой, понос и золотуха.
3167
0
Байден и Порошенко
Идут Байден и Порошенко по Украине. Заходят в село, болтают, веселятся, вдруг видят, что девка молодая лезла в щель в заборе и застряла... Байден подходит сзади к ней, подол задрал и поимел ее, кончил, член вытаскивает и говорит Пороху: ну, теперь ты. Порох загрустил, снял штаны и с разбега в этот же забор головой воткнулся...
5 |
Анекдоты
1525
0
Новая единая валюта
Продолжают ходить упорные слухи о том, что Нурсултан Назарбаев, Александр Лукашенко и Владимир Путин всё же введут новую единую валюту — НазаЛуПу.
4 |
Анекдоты
— Говорят, что санкции против России, так и не заработали в полную мощность. Интересно почему?
— Вероятно потому, что введённые нашими западными коллегами санкции, были нацелены на то, чтобы негативным образом повлиять и ослабить экономику РФ. Одно только до конца осталось неясным, как они этими санкциями, собирались повлиять на то, чего нет?
5 |
Анекдоты
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
2 |
Военные
2425
1
Сыр это расизм
Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.
6 |
Политика
4077
0
Русские не сдаются
В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."
10 |
Анекдоты
— По новостям недавно слышал, что в Санкт-Петербурге суд оштрафовал немого за скандирование протестных лозунгов!
— Не стоит исключать того, что до своего задержания ОМОНом он немым не был...
В деле об отравлении Алексея Навального "новичком", удивляет тот факт, что не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.
— Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём...
— Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
— Ну новости же все смотрят...
8 |
СМИ
848
0
Акция 14 февраля
14 февраля правоохранительные органы планирует вводить в городе план "Улицы разбитых фонарей".
7 |
Полиция
1065
0
В Северной Корее
— Кто в курсе, что там в Северной Корее происходит?
— В срочном порядке ведутся работы по подготовке двойника Ким Чен Ына, сейчас он находится на усиленном питании.
Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
— Абрам, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.
8 |
Евреи
Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
«Один Фин может победить десять русских!»
Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
Голос снова кричит:
«Один Фин может победить 100 русских!»
Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
Голос снова кричит:
«Один Фин может победить 1000 русских!»
Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
«Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»
16 |
Финны
581
0
Импортозамещение
Как вы думаете, хоть один документ по импортозамещению был подписан отечественной авторучкой на отечественной бумаге?
15 |
Жизненное
Путин с Назарбаевым (теперь Токаевым) встречаются на очередном саммите:
— Послушай, Нурсултан Абишевич, вот в Россию все из Центральной Азии едут работать. Узбеки работают, киргизы работают, таджики работают, а казахи не работают. Почему?
— Не знаю, Владимир Владимирович. Я у своего правительства уточню.
Через время перезванивает:
— Владимир Владимирович, я узнал: они и у меня не работают.
103
0
Социологический опрос
В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
Недавно, во время прочтения новостной ленты в интернете, я обратил своё внимание на такую новость, как:
"Государственная дума РФ в третьем, итоговом, чтении приняла законопроект, запрещающий размещение на улицах информационных табло с курсами валют."
И тут, я призадумался, для чего данный законопроект был принят? Какова основная цель этого запрета? Быть может, всё дело в том, что табло с курсом валют - это последнее независимое СМИ, наглядно показывающее нам истинное положение дел в стране и её экономике. Поэтому и запретили.
5 |
Анекдоты
Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!
Что такое прямая линия? Это, когда 4 часа беседы с Вованом, имеют больше результатов, чем 365 дней работы Димона.
4 |
Анекдоты
Пентагон накажет кладовщика, по вине которого Украина получила два тактических ядерных заряда.
9 |
Военные
726
1
Политический отдых
А давайте после Путина какое-то время поживём вообще без президента, отдохнём так сказать от отношений, поищем себя?
6 |
Анекдоты
Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.
4 |
Криминал
— Англия - всё никак не может выйти.
— Украина - всё никак не может войти.
— Одна лишь только Европа, продолжает пребывать в постоянном недоумении...
5 |
Анекдоты
2424
0
Тонкий химический юмор
— Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота?
— Нет.
— PuTiN.
— А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода?
— Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса – 14, а у иттрия – 88, что намекает, кто тут фюрер.
5 |
Химики
134
0
Крошка-картошка
«Крошка-картошка». Стало известно, как Путин называет Лукашенко наедине.
2002
2
Женщина — президент РФ
— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.
12 |
Анекдоты
Если принять во внимание и попытаться подсчитать все сделанные заявления Армении и Азербайджана в СМИ — то в Нагорном Карабахе уже давно подбито больше танков, чем под Прохоровкой.
3456
0
Чудеса под Новый год
Из новостной ленты:
"В городе Николаев, трое неизвестных в костюмах Деда Мороза, избили депутата областного совета".
Комментарий к новости:
– Судя по всему, дошло всё таки, чьё-то новогоднее письмо...
4 |
Анекдоты
1387
1
Нужно потерпеть
— Нужно ещё немного потерпеть!
— Да блин, Петрович, ты достал уже! Выходи из туалета давай!
Заключённое на днях в Карабахе перемирие между Арменией и Азербайджаном слышно на весь мир.
14 |
Иностранцы
935
0
Возвращение
— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.
14 |
Иностранцы
5561
0
На заседании ООН
Идёт заседание ООН.
Выходит к трибуне палестинец:
— Евреи нам не товарищи, ни каких дел с евреями мы иметь не собираемся, они выживают нас с родной земли и т.д.
Выходит на трибуну еврей:
— Таки знаете, когда Моисей водил сорок лет евреев по пустыне, они вышли к морю. Увидев воду, они на радостях скинули с себя одежду и полезли купаться. А когда они вышли на берег, то не обнаружили своей одежды — её украли арабы.
Встаёт возмущённый араб-палестинец:
— Да врёт этот еврей всё, в то время в Палестине не было арабов!
Еврей, с ехидной улыбочкой:
— А вот именно с этого я и хотел бы начать дискуссию о принадлежности территорий.
4 |
Евреи
305
0
Объявление войны
В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.
0 |
Военные
765
1
На смену Обаме
"Дональд Трамп со своими прихвостнями из госдепа заморозили всю накопительную часть пенсии и украли у меня несколько сотен тысяч рублей. Путин, помоги!"
1443
2
Вакцина от коронавируса
Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.
102
0
Новостная повестка
Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...
0 |
Политика
2179
0
Поездка в СССР
Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
"Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"
5 |
Анекдоты
Новостной репортаж на украинском центральном телевидении:
Неизвестные пираты захватили судно под украинским флагом и потребовали выкуп в размере пяти миллионов евро от властей незалежной за освобождение судна вместе с экипажем. После того, как деньги были доставлены на борт корабля и их увидели находящиеся в заложниках члены экипажа - пиратам пришлось крайне не сладко. Украинские матросы голыми руками передушили всех пиратов, выбросили их тела за борт, после чего судно отплыло в неизвестном направлении.
6 |
Анекдоты
1515
0
Русские хакеры
Центр кибершпионажа ЦРУ в Берлине, подтвердил информацию полученную из центров кибершпионажа ЦРУ в Лидсе и Глазго о невмешательстве России в британские выборы.
6 |
Анекдоты
Украинские депутаты с которых сняли неприкосновенность подаются в бега. Если снять неприкосновенность со всех — они все убегут?
1274
1
Борьба с нищетой в РФ
— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.
2072
1
Свинья на костылях
Приходит мужик к соседу:
— Петро! А чего это у тебя свинья на костылях бегает?
— А что, мне из-за одной тарелки холодца всю свинью резать что ли?!